Давно уже  с этим не сталкивался, когда у тебя все хорошо, рассказываешь об этом кому-нибудь постороннему, далекому или чужому и у тебя все летит к чертям. В следующий раз подумаю, что и кому говорить. Это наверно зависть делает свое черное дело. И вот как это можно назвать?

Вчера "потерял друга". Надеюсь что в кавычках, потому что не хочу его терять. 2 глупых момента, когда я проявил может быть поступил эгоистично. Но разве это может привести к такому? Бред блядь, все больше похоже на пьяные и глупые обиды. Все из-за непонимая, из-за того что я не могу нормально объяснить ситуацию, а он слишком резко все воспринимает. Я не подхожу на звание лучшего друга, потому что между провести время с ним или провести время с девушкой выберу однозначно девушку, если только у него что-нибудь не случится. Да, было время когда я всех кидал ради девушки, но об этом не сильно жалею - друзья не могут дать, то что может дать девушка. Да и вообще дружба должна быть основана на понимании. Посмотрим к чему приедем.

На днях в Хаусе увидел стадии принятия смерти. В жизни эти стадии можно применить не только смерти или не только к смерти человека. К смерти чувств например. И так по порядку. 1 стадия - отрицание. Ты не можешь поверить в случившееся, тебе кажется что завтра она одумается и у вас все будет хорошо, надеешься что это всего лишь приснилось, и открыв глаза все станет хорошо, но не становится... И наступает 2 стадия - гнев. Ты бесишься, тебя затряхявает от каждого напоминания про нее. Все нутро бесится, не понимая как вообще такое случилось, обвиняешь ее во всем, хотя виноваты оба. Но проходит время, и вроде бы начинаешь скучать по ней и вот она 3 стадия - торг. Появляются мысли о том чтобы все вернуть и ты готов идти на любые уступки лишь все было как раньше, но этому уже однозначно не быть. 4 стадия - депрессия. Осознаешь что все, конец. Ничего не хочется. Наступает апатия ко всему. Пропадает аппетит, желание общаться.Даже жить пропадает желание, кажется что без нее просто не за чем. А потом все понимаешь и принимаешь. Это уже последняя, 5 стадия - принятие. Сильные переживания уходят, понимаешь что все к лучшему, объективно понимаешь свои ошибки, ее ошибки, делаешь выводы о себе, да и людях. Характер становится более жесткий, более циничный. Возможно не смогу относиться так же хорошо к следующей своей пассии, потому что боюсь повторения тех событий которые были. Стал ли хуже? Не знаю. 

Сейчас сижу снова ловлю эту сентиментальную нотку. Вчера снова ворошил память, с каждым разом это делать все легче и легче. И снова о ней... Не знаю зачем я только полез снова в эту, сука печальную, степь, Или знаю, просто захотелось поговорить с человеком близким к ней. Иногда хочется позвонить и спросить "как ты там?" и услышав, что у нее все хорошо нажать на сброс, но... Нет, не боюсь, просто смысла не вижу. Вчера не случайно речь про нее завел и вот снова сижу залипаю. Повторяюсь. Узнал ли что-то новое? Нет, только подтвердил все свои  догадки. Было приятно окунуться в прошлое, было приятно слышать про себя лесть. 

За эти две недели устал, бесконечная движуха, общение, дела, работа, учеба, сон часа по 4. Седня день отдыха устроил себе, целый день в постели. Давно уже не было такого. Сразу полегчало, отпустило. Голова не болит от проблем. Целый день в тишина, в молчании. Единственное что хотел бы слышать это шепот человека "кто надо тот поймет". Полюбил его...