Понедельник, как понедельник. Я один сижу пью мартини, которое готовил для нас, но мне не хочется его пить одному. Все еще осталось желание делиться всем с тобой. Или не желание, а привычка. Не уверен, как правильней. Каждую маленькую радость хочется поделить с тобой. Но все вышло, как вышло. Сидим по разным углам теперь. Виновные и потерпевшие не определены. Мне этого не надо - легче не станет. Зачем лишний раз вспоминать, зачем лишний раз трогать, то что причиняет боль. Я вынес из наших отношений все что мне было нужно, сделал выводы, понял многое, может и повзрослел.
Думаю, что я во всем случившемся виноват. Но виноват не когда срывался на тебя, ты это вполне заслужила. А виноват тогда, стоя у твоего подъезда, когда помог тебе выбрать себя. Бредово звучит, но у тебя проблемы с выбором. Ну или настоял на том чтобы быть со мной. Не суть важно. Потом виноват, когда сделал тебя зависимой от себя. От моей нежности, тепла и заботы. Вот моя самая главная вина и возможно ошибка. На тот момент я не думал совсем, что потом будет больно. Теперь ведь нам обоим плохо. Надо было остановиться еще раньше, когда начал понимать что ты действительно не любишь меня. Когда первый раз услышал о твоих сомнениях. Но тогда я не думал об этом... Сидел, терпел.... Ой, зряяяя... Чего ждал?
Сейчас вот слушаю тебя, и честно мне смешно, смех на грани истерического. Ты хочешь как-то меня успокоить, а получается обратное. Я не хотел тебя расстраивать. Я бы тебе опять много мог сказать, только это все слова. Лирика, мать ее... Тебе просто сейчас позитив нужен, а не мой негатив и агрессия. Ты наверное не знаешь каково это, когда трясет от злости и ревности . Вот порой так накрывает. Появляется ли желание вскрыться? Опять тебя жалко. И себя конечно же, слишком много в жизни еще увидеть хочется. В голову сейчас ничего не приходит из такого, но оно точно есть. С головой пока что вроде все нормально. Откуда появляется желание отомстить, жестоко. Но ты такая маленькая и милая, что просто все это пропадает сразу как вспоминаю твою внешность. Безответственный ребенок. Ты говоришь что просыпаешься с моим медведем, в моей кофте, я тебе не стал рассказывать, как просыпаюсь и хватаюсь за телефон в ожидании смс, или чтобы разбудить тебя... Как беру в руки что-ниубдь вкусное и первая мысль "надо с тобой поделиться"...
Сидел седня в суши с хорошим другом. Мы давно не виделись, что-то около года. Давно уже такого чувства не было. Не знаю как это передать, только мне не хватало ее сигарет с ментолом, запаха DKNY и ее крутого смеха, люди меняются наверно все-таки. Настроение сразу на плюс, просто как глоток свежего воздуха. Потом лучше бы я не шел к другу и его девушке, она вот не изменилась. Как была дурой, так и осталась. Если после суши я не хотел прощаться с Дашей, то от них я убегал. Реально убегал, за час их общества они мне надоели. Сегодня я хотел бы еще такого общения: понимания и спокойствия. А еще сестра двоюродная поздравила с праздником, она еще маленькая, 15 лет, смешная такая. Так тепло стало от ее поздравления и приятно очень.