Думаю люди пишут здесь не чтобы это кто-то читал и пытался помочь, а чтобы вытащить из головы мысли, не дающие покоя. Думал никогда  не стану писать эти мысли тут, но больше ни с кем не хочу ими делиться, мне ничье мнение по этому поводу не нужно, просто нужно чтобы они оставили меня. Посмотрим, что выйдет из этого.
Уверен, что не первый кто теряет дорогого человека в жизни. Уверен, что мы хорошо расстались. Только наверно я все еще не верю в то что остался один... без нее... и она без меня. Интересно, чем она там занята. Позвонить не могу. Хотя нереально хочется, даже где-то в районе затылка ломить начинает "позвони ей". Уже третий день не слышал этого голоса. Вспоминая наш предпоследний разговор, понимаю что он пошел не к тому, чему хотел я. Это даже плохо, что хорошо разошлись. Я бы предпочел в свою спину слышать проклятья и оскорбления, а не комплименты, и то какой я хороший. Так очень тяжело уходить. Раз хороший, дак почему ты не со мной??? Человек волен выбирать...
"Game over",да-да, именно он, как это не печально звучит, будто кто-то умер, близкий, чувство потери. Но ведь действительно игра закончена. Я играл по ее правилам. По всем. Не обсуждая. А потом перестал и начал ставить свои, она не согласилась с ними. И вот. Я лежу один, больной, пишу эту чушь. Сегодня весь день пишу. Уже который день в голове столько мыслей, что не знаю куда их деть. Они не дают уснуть, цепляясь одна за другую. Это как цепная реакция. И не знаешь как остановиться. В постели, в автобусе, на совещаниях. Сидишь потерянный. На своей волне. И абсолютно ничего не волнует. Лишь мысли, мысли, мысли. Чаще хаотичные какие-то. Только мысли о ней почему-то добрые, без мата, без злости, ни слова оскорбления. А ведь было больно. Еще чуть-чуть хорошего умерло внутри меня. И каждый раз умирало от ее плохих слов. Сердце медленно садится, как батарейка...
Зачем она это делала? Ну у нее самой наверно нету объяснений. Если и были, то мне не суждено узнать. Теперь уже не сильно этого хочется. Так будет лучше для меня или не будет. Да какая разница. Жизнь покажет. Причина всего этого во мне. Ей нужно было совсем не то, что я ей мог дать.
Из любой ситуации надо выносить плюсы, но еще рано об этом думать. Еще слишком рано думать. Мосты между нами еще не все сгорели. Глупая надежда в хорошее. Она умирает последней. Еще жива...
Очень хочется чтобы с тобой был человек, способный помочь тебе в этой жизни. В ней хорошего мало. Везде подставы, и прочая херня.
Ночью цепочка моих мыслей пришла к теме "смерть". Мне кажется, что это очень просто. Это будто засыпаешь, и все,пустота, завтра ты не пройдешь по той дорожке, не почувствуешь боль, и т.д. Тебя закопают, остануться лишь кости и память. И кости и память тоже не долго будут существовать. Ведь мы оставим след только в сердцах единиц людей. Жизни осталось не так уж и много. Лет 50 в лучшем случае. Сейчас это кажется много, но это сейчас...
Время не терпит, не ждет и даже не лечит. Оно убегает от нас. Секунда за секундой. Тик-так... Думаю надо успеть что-то сделать за это время, вопрос только что? Хотя бы сейчас подняться, а там уже подумаю. Хочу найти цель в жизни. Ее пока нету. Есть только пачка желаний, но это мелочи все.
Думаю надо набить татушку. Хочу чтобы осталась память об этом времени. Чтобы смотреть на нее и вспоминать, чтобы в сердце вспыхивали все самые теплые чувства, которые были. Но только я не знаю как это все вложить в рисунок. Надо подумать.
Еще хочу ее набить потому что я изменился, думаю сильно. Антон до и Антон после уже разные люди. Добавилась капля циничности и недоверия людям. Ложь во благо только тогда во благо, когда о ней даже не догадываешься.
Пока что хватит соплей. Вроде бы помогло кстати. Успокоился. Думаю не надолго, так что скоро вернусь еще поныть)))