• Авторизация
Дневник ДЖИПСИ_-_Тасик Лента друзей - Дневник - Полная версия


🌞🌝 ХА-ХОтушки 🌞🌝🌞 Анекдоты 🌝🌞 Аптека не прибавит века 26-11-2025 18:13 к комментариям - к полной версии - понравилось!


Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!
[показать]

***
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор…
***
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshope всё исправим!
***
Из оговорок врачей.
- Секунду назад больной был здоровый, а через полчаса у него кома.
- Посмотрите выражение лица, выражение носа пациента.
- Больная до приезда «скорой помощи» половой жизнью не жила.
- Больного в палате нет – значит, состояние удовлетворительное.
- Нарушая предписанный ему режим, пациент ввёл в организм поросёнка с хреном.
***
Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора:
- Сынок, у вас есть хлористый калий?
- Не, бабушка, только цианистый.
- А какая разница?
- Семь копеек.
***
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.
***
Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых про золото и бриллианты…
***
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как вам повезло!
- Это почему же?
- Я сбила вас прямо напротив офиса врача!
- Ничего себе, повезло… Врач – это я!
***
- Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.
***
Через 50 лет медицина достигнет таких высот, что не только сможет лечить все известные болезни, но откроет нам много неизвестных.
***
- Доктор, у меня депрессия!
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон…
***
В рентген-кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
***
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
***
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть!
***
- Доктор, ну как он?
- Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты…
- Слава богу!
- …а вот штык – молодец! Да, штык – молодец…
***
- Папа, я хочу быть патологоанатомом!
- Только через мой труп!!!
***
В поликлинике:
- Вот так, сразу, я затрудняюсь ставить вам диагноз. Наверное, всё дело в алкоголизме.
- Ничего, доктор, я приду, когда вы будете трезвым.
***
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
***
Вы заметили? Врачи любят блеснуть при случае остроумием. Например, «Здоровый человек – это плохо обследованный больной» или «Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются» И мы, наивные, радуемся: ведь лечить нас будет такой весёлый и благодушный эскулап.
Но улыбка сходит с наших лиц, лишь только врач изрекает свой коронный перл: «Лечиться даром – только даром лечиться» Значит, шутки в сторону – в бесплатной медицине начались товарно-денежные отношения…
***
- Доктор, что такое у меня в истории болезни записано: «ввиду отсутствия традиционного наркоза»?
- Это вам знать не положено! Лучше допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол…
***
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день – новости.
***
Совет стоматолога: помните, ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днём и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.
***
- Больной, покажите язык… Батюшки! Он же у вас абсолютно чёрный…
- Не волнуйтесь, доктор, это я вчера пролил водку на свежеуложенный асфальт!
***
- Доктор, меня все игнорируют.
- Следующий!
***
Профессор медицинского ВУЗа на вступительной лекции для первокурсников:
- Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…
***
Петров три дня, как врач. Иванов двадцать лет, как больной. Что победит – молодость или опыт?
***
Этанол красоты.
***
Живым из жизни не уйти.
***
Под лежачий камень мы всегда успеем.
***
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.
***
Санэпидемнадзор России бьет тревогу: в экспортируемом из Кыргызстана героине повышены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов.
***
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации.
- А в чём дело?
- Агент похоронного бюро пришёл раньше вас!
***
Диалог, отражающий отношения врача и пациента:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжный больной!
***
- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.
***
Старость – это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
***
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета большая очередь. Первым в кабинет заезжает инвалид-паралитик.
Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встаёт и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да, как и все. Даже давление не померил!
***
Учёные выяснили, какие вопросы после прививки самые популярные.
- У мужчин: «Можно ли выпивать?»
- У женщин: «Можно ли мыться?»
***
Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых – это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь: то воду возит, то дрова.
***
В течение суток у человека выделяется около 1 л слюны, 3 л желудочного сока, 2 л поджелудочного сока, 3,5 л кишечного сока, 1 л желчи.
***
7 лет несварения желудка, 3 года резей в животе, 5 лет заворота кишок. «Макдональдс» - 15 лет вместе!
***
На приёме у врача:
- Да, причина ваших проблем – никотин.
- Но, доктор, я некурящий,
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
***
Корреспондент спрашивает директора дурдома:
- Какой тест является критерием для выписки?
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку,
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
***
- Как прошла операция?
- Отлично, пациент спит. Без задних ног.
***
Однажды хирург Иванов прилёг вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть.
***
Наибольший жизненный опыт накапливается у человека перед отправкой на кладбище…
***
В бане умер сторож. Врач скорой помощи спрашивает свидетелей:
- Он говорил что-нибудь перед смертью?
- Говорил, что ему плохо. А кому сейчас хорошо?
***
Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».
***
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю, сам отключишься…
***
«Раз – и в дамки!» - сказал хирург, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.
***
Табличка в зубопротезном кабинете: «Бог даёт нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить».
***
Пациент говорит: «У меня болит голова!»
Врачеватель:
2000 г. до н.э.: «На съешь этот корешок».
1000 г. н.э.: «Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!»
1850 г. н.э.: «Эти молитвы – глупое суеверие!. Выпей эту микстуру!»
1940 г. н.э.: «Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!»
1985 г. н.э.: «Эти таблетки неэффективны! Прими антибиотик в ампулах!»
2005 г. н.э.: «Эти антибиотики – искусственного происхождения! На, съешь этот корешок».
***
- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолёта!
- Надевайте перед сном парашют!
***
- Пациент, у вас рот открыт.
- Я знаю, я его сам открыл…
***
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из той бутыли мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
***
В окошко регистратуры заглядывает скелет:
- Мне бы к терапевту…
- Вот так всегда, - ворчит медсестра, - Тянут, тянут до последнего!
***
Доктор, пациенту из реанимации уже лучше, Сегодня он в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- Как же мне хреново!
***
«Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще, как можно сильнее и как можно дольше».
***
Доктор – пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
- Вы что, доктор! Да где же я вам столько ложек наберу?
***
- Чего вы боитесь больше всего?
- Стоматологов и темноты.
- Ну стоматологов-то понятно почему. А темноты?
- А знаете, сколько в темноте может быть стоматологов?!
***
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдёмте, я покажу вам свою коллекцию.
***
Девиз врачей скорой помощи: чем позже приедешь, тем точнее диагноз!
***
У врача:
- Доктор, с ногами плохо.
- С ногами хорошо, без них плохо.
***
- Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация? Реабилитация?
- Больной, я не могу вам всего рассказывать. Вам потом будет неинтересно.
***
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...
***
- Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить и в 8 утра, так сказать, срабатывает.
- Ну и что в этом плохого?
- Да, но я встаю не раньше 9-ти!
***
Звонок в морг:
- Дедушка уже три дня не ночует дома, Вы не могли бы проверить, может он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.
***
- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина через два часа.
- И что, после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.
***
В грязях не вылечишься, зато привыкнешь к земле.
***
Счастье - когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно!
***
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс.
***
- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я ж ещё не умер!
- Так мы ещё и не приехали…
***
Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...
***
Заболел... Температура, насморк, горло болит... Залез под одеяло и дышу отварной картошкой... На всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку... Надеюсь поможет.
***
Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.
***
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это да-а-а!... Сколько годков-то вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Не-а! Не будет!
***
Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и на работу к девяти.
***
Патологоанатом умер, но всё равно прибыл на своё рабочее место.
***
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень...
Сижу и думаю, может хрен с ним, с этим насморком...
***
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
***
Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.
***
- Доктор, что означают буквы "Х.З." в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
***
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".
***
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
***
Приходит ветеринар и терапевту. Терапевт спрашивает:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Не, ну так каждый сможет!
***
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
***
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
***
Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
***
Больной пошел на поправку. Но не дошел...
***
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.
***
Когда доктор сыт, тогда и больному легче.
***
- Мужчина, вы забыли снять бахилы.
- Ничего я не забыл, просто обувь берегу.
***
Объявление в приёмной врача:
"Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз".
***
- Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
- Потом…
- Врач «Потом» - называется патологоанатОм!
***
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
***
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему в зачётку двоечку поставим!
***
Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...
***
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!"
***
Главное достоинство нашей медицины – она излечивает от желания лечиться.
***
Если человек хочет жить, то медицина бессильна.
***
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
***
"Виагра" плюс "Димедрол" - любовь похожая на сон.
***
Тяжело в лечении - легко в гробу.
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше.
***
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
***
В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить.
***
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
***
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
***
- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.
***
Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...
***
Мой друг патологоанатомом работает. Человек этакий нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами вот так делает: МОРГ, МОРГ, МОРГ…
***
- Почему на приём к врачу приходится сидеть несколько часов?
- Потому, что время лечит!
***
Интересно, а куда исчез грипп? Может тоже заболел ковидом?
***
Боюсь, что грядущие поколения уже не оценят трагизма арии "Всю жизнь быть в маске - судьба моя!"

ХА-ХОтушки от ДЖИПСИ
[показать]
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote
Комментарии (1):


Комментарии (1): вверх^

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник 🌞🌝 ХА-ХОтушки 🌞🌝🌞 Анекдоты 🌝🌞 Аптека не прибавит века | ДЖИПСИ_-_Тасик - Дневник ДЖИПСИ. Мир спасёт доброта... | Лента друзей ДЖИПСИ_-_Тасик / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»