Видимо, время моего монолога, лол.
Театр одного актера я тут не устрою ибо не мастак в плане актерской игры, но сказать есть что.
Слушаю сейчас саундтрек Бибопа. Чувствую смесь из неземногого удовольствия, душевного оргазма, словно трип омичевский, но при этом немедленно идет отсылка к прошлому -> к лету, к Богомоловой, к солнцу, теплу, листве, лазури на асфальте, солнечному лучу, который так часто бывал в гостях в моей комнате.
И я даже и не знаю, что доставляет больше - музыка или вспоминать это поистине волшебное время.
Невольно понимаю, что цению вот это вот прошлое. Я ЖЕЛАЛ бы в него вернуться, да вот только лишено это стремление смысла - не поменять мне хода событий. Прожил бы его полнее может, но жопа была бы та же.
Снова был бы мутный, бледный август, беготня к кришнаитам, ремонт в комнате, ноутбук в гостиной.
Почему я так цепляюсь на их образу - Гончаровой и Богомоловой? Я был счастлив? Эндорфиновая зависимость? Я до сих пор вспоминаю о них. Это было самое счастливое и светлое время. Такое ощущение, как у стариков, словно бы уже все прожито, и остается довольствоваться рваными клочками прошлого, которые они так отчаянно пытаются уберечь в дряблом, стареющем мозге.
Вот же штука.
Дрожь по телу. Нервишки сдают-с.
Иногда мне кажется, что мне и впрямь пора к психологу.
Потому что письменная терапия, как сейчас, не дает видимых результатов - это простой замкнутый круг: я "изливаю содержимое галимой оболочки" на бумагу, однако это не дает желанного, вожделенного успокоения - это только побуждает к новому витку мыслей по тому же сценарию. Я часто гоняю мысли туда-сюда. Как и сны, если я невольно проснулся на хорошем сне, и пытаюсь его наверстать, воображая его, наивно тыча его моему подсознанию. "Давай, воспроизводи!" - словно кричу я ему этим жестом.
Но не помогает, ясен пень.
Может быть, Эля и внесет заветную новую струю в мою скучную жизнь. Жизнь одним вечером.
Я невольно осознаю, что мой день начинается только тогда, когда я возвращаюсь со школы. Сажусь вот в это кресло, включаю знакомый Хром и упарываюсь 9GAG и сраным вконтактиком. Читаю книжки. Смотрю киношечку. Передачками балуюсь. А потом осознаю, что снова - бах - наступает вечер, и что весь предыдущий день, весь тот отрезок времени, кажется, только и шел к этому моменту - к темной комнате с включеным монитором.
И конца и края этому не видно. Ради этого и живу, видимо. Как у 7Расы уже: "Я проживаю лишь сны."
Я читаю книги. Я расчитываю на какое-то развитие. Наивно, стоит полагать. Я ни с кем не обсуждаю книги ирл, кроме моего единственного друга-одноклассника-гуманистоненавистника.
Как и фильмы. Как и игры. И если у меня появляется шанс где-то высказать свое мнение - это уроки риторики. Кто-то слушает даже с интересом, хотя многим просто плевать. Они эгоисты, дети-переростки. Одноклассница уже собралась выходить замуж, судя по слухам. Дурашка.

Понимаю, что не чувствую тела, пока пишу это. Просто идет потом мысли. И вот, только сейчас я начал чувствовать подушечки пальце, стучащих в белом ритме по клавишам, донося до тебя эти мысли.
Я безумен? Нет, наврядли. Рано еще.
Что тогда? Варюсь в собственном соку? Но у меня же есть интернет, ВЕСЬ МИР ОЛОЛО
А что толку, как мне кажется, если я не нужен этому галимому миру.
Только весьма незначительным его частям.
Конечно, меня еще лелеют робкие надежды превратиться из песчински в алмаз, как в "Повести о Задиге" Вольтера. Но какова реальная вероятность столько прекрасной метаморфозы?
К тому же алмазы теперь легче получать в лабораториях, чем искать в недрах. Алмазы изготавливают и продают, как горячие пирожки холодной, темной зимой.
Ном-ном-ном.
А даже возобновил ведение дневника, нарушив его негласное правило - публикацию снов своих - но его никто не читает. САМО СОБОЙ.
Там же нет срывов покровов и прочих вкусняшек. Там мысли, на минутку, школьника, который осознал свою общую ущербность и мелочность, которому, черт возьми, страшно за будущее - оно ему ненавистно своей неопределенностью. Реальность - аморфна, типична, скучна в меру свою. Прошлое - приятно и желанно. Почти как у типичного русского, btw.
Допустим, я обозначил проблему - я устал, я боюсь, я мал, я незначителен, я - я, я в поисках там-не-знаю-где того-не-знаю-чего.
Но тут перед нами встает проблема совеременной популярной литературы. Проблему то обозначить - обозначили. А решение то где? Решение в студию! Решение, где ты?
Нет его! Вот же незадача.
На самом деле решение есть. Оно внутри. Я просто пока не могу его извлечь на свет божий, разжевать его для своего скромного умишки.
В таком случае вопрос "Что делать?" уже как бы отвечен и отпал.
А "Кто виноват?" уже не имеет смысла т.к. в любом случае виноват я. Не так интерпретировал показания из внешнего мира. Не так преломились поступки людей через призму моего восприятия. Не так то, не так се. Как у Depeche Mode:

"I took a wrong road
That led to the wrong tendecies."

Однако я понимаю, что неправильно пути нет. Есть путь мой. Есть твой. А есть еще чей-то. И еще кого-то. В двух словах, ТЫСЯЧИ их. И свернуть с него довольно таки просто. И непросто одновременно.
Но я уже путаюсь. Скачу с мысли на мысль.
Я кончил, в общем.

Не поймите меня неправильно, господа хорошие.
Я же тварь дрожащая, которая просто держит в себе многое, но не выплескивает наружу, понимая, что высеры индивида, мягко говоря, не то что не имеют смысла - они затеряются в океане других высеров, претендующих стать едва ли не житием аффтара. Именно аффтара, да.

Отака хуйня, малята.