Пришла сегодня домой. Дома ужасно холодно. Закуталась в плед, который я так люблю. Он мягкий, теплый, дарит отдаленное чувство того, чего мне так не хватает всю жизнь. Тепла и ласки… И не могу понять, отчего так холодно дома: то ли похолодало, как обещали, то ли просто одиночество такое холодное. Когда понимаешь, что он не придет сегодня, и не придет завтра, и ты не обнимешь его и не почувствуешь тепла его горячего тела,и столько ночей предстоит провести в одиночестве, что становится страшно. Что может страшней быть одиночества в жизни? Нет, он не умер. Он просто ушел в армию. За что мне такие испытания в жизни? Я так боюсь быть одна. Всю жизнь боялась. Хотя конечно вокруг много людей, которые могли бы мне «помочь». Но только не то все это. Я правда не могу понять пока, что для меня в жизни «то»,а что «не то». Одно я знаю точно: Я его люблю. Я люблю только его. Я любила его давно, продолжала любить все то время, которое мы даже не были знакомы толком,я полюбила его снова, когда увидела, я любила его, когда мы с ним были вместе и когда находились далеко друг от друга, я любила его, когда мы ссорились и когда мирились, я любила его тогда, когда хотела от него уйти, я любила его тогда, когда он мне говорил вещи, которые просто невыносимо было слышать от любимого человека, я любила его тогда, когда плакала, оставаясь наедине с собой, я люблю его до сих пор и буду любить всегда. И я знаю точно, что любить я всю жизнь буду только его, и плевать, как я буду страдать или будем ли мы вообще вместе, я его люблю… Ты слышишь меня? «Я люблю тебя». Только благодаря ему я поняла, что такое любить. У меня было много парней и по большей части у них ко мне были чувства, а не у меня к ним, я и не знаю, какие там были эти чувства, но мне было плевать. Да, порой мне было плохо после расставаний, но это все проходило очень быстро, как проходили ссадины в детстве. Я их забывала, не строила никаких планов на этих людей, спала с ними и получала удовольствие…физическое…и ничего больше. Потом, когда эти люди снова появлялись в моей жизни, они мне были настолько чужими, что было ощущение,будто я их вообще не знаю и не знала никогда, а так просто от кого-то о них слышала… И когда мне говорили: «Давай начнем все сначала», я с трудом могла понять о чем они…Что «все»? Разве что-то было?
Когда в моей жизни появился мой Нямочка, я была к этому не готова немного, хотя сама все это затеяла… До встречи с ним я пообещала себе, что никаких парней у меня не будет пока диплом не получу, по крайней мере. Но тут я увидела его, на сайте одноклассников, в друзьях друзей, и что-то опять надорвалось в груди, как тогда, в школе, когда я сходила по нему с ума, молча, сходила с ума по худенькому сутулому мальчику с прыщами на лице, шикарными белокурыми волосами и печальными голубыми глазами. Бывало, я шла по улице, и у меня начинало биться сердце так, что становилось страшно, а потом я встречала его. Я всегда чувствовала его приближение и сходила с ума снова и снова. Я долго еще не могла поверить потом, что мы вместе, через столько лет и что, все, так как я видела это в своих школьных мечтах и снах. Я просыпалась раньше него и любовалась им, пока он спал, и не могла поверить в свое счастье. Я не могла оторвать взгляд от его красивого лица. Я никогда не забуду тот день, когда мы с ним встретились! Самый-самый счастливый в моей жизни! Такое нельзя забыть!!! Не забуду первую совместную прогулку, разговоры ни о чем и в тоже время обо всем на свете, как просто мне было с ним тогда и приятно находиться вместе, что я даже забыла, что он мне нравится, просто наслаждалась его присутствием, тем, что он разделяет мои мысли. Никогда мне забыть первого поцелуя, такого неожиданного и такого ошеломляющего! Никогда не забыть первого секса на лавочке в этот же вечер и никогда не забыть самой лавочки. Она навсегда останется для меня символом блаженства и полного простого человеческого счастья. Никогда не забыть аромат его кожи, самый сладкий, самый манящий, самый дурманящий, самый пьянящий, самый любимый и желанный. А что теперь? Одиночество? Смятение? Страх? Тоска? «Любимый, мне тебя так не хватает сейчас! Прости меня за все, что было не так в наших отношениях, прости, что не понимала тебя иногда, прости, что не ценила, того, что ты был у меня, просто прости за все. Я просто так сейчас хочу тебя обнять и сказать все, что не сказала, но что ты и так знаешь. Я бесконечно люблю тебя и только тебя, и не хочу, не смогу и не буду никого любить, кроме тебя, я буду ждать нашей встречи. Бояться ее и стремиться к ней, потому что не представляю, как можно жить без тебя на этом свете. Так много хочется сказать, так много было сказано и в то же время ничего. Такое идиотское расставание, будто ты и не должен был никуда уйти. Пусть все это время пройдет также неожиданно быстро, как неожиданным был твой уход.Я буду ждать тебя,чтобы быть снова счастливой».