опять о моей любимой теме. Еще бы, это тема на всю жизнь.(или больше?)
В детстве было много вещей которые мы чуяли, но не понимали. А вспоминать их еще сложнее. Впрочем сейчас я буду говорить о штуке которую вспомнить оказалось не мега сложно, но важно. В юном возрасте у меня (надеюсь что не тока у меня) присутствовал некий образ взрослого человека, как бы некий идеал, невероятно четкий образ, именнно поэтому я не понимала когда говорят что идеалом и примером ребенка служат его родители. Этот образ был очень широким и глубоким. просто он был у меня всегда, я не знала кто это но я всегда хотела Ею стать.(и надо сказать я даже не надеялась на это, ведь время воспринималось поиному , я как и все дети жила сегодняшним днем и если не могла стать ею сейчас - значит не могла стать). и был еще один абсурдный парадокс который сыграл большую роль в "падении" этого образа вглубину памяти. Парадокс такой: я ребенок, смышленый в меру, но не тупой, у меня есть такой глубокий и замечателньый образ который ассоциируется у меня со мной, но образ этот характеризуется не иначе, как поступками в тех или иных ситуациях. Не знаю, щас я не могу сказать насколько точно и верно я чувствовала ситуации в которых этот образ оттачивался, (возможно было бы интересно сейчас это вспомнить) но суть была в том, что я понимала что я - ребенок , у меня не было таких ситуация и значит я не имею права быть ею. вот так вот. Этот мысль пустила корни и вилимо стала основой для забвения этого образа. Чуть старше, когда от него оставались жалкие клочки я заметила некую ступечатость или его многоуровневость, т.е. образ имел разные степени ...себя. это сложно объяснить, но тогда у меня возникала мысль насчет того, что возможно это человек в развитии, сначала была такой, потом что-то случилось она потихоньку стала такой и т.д. А потом да, социум забвение. и много того что в принципе пришлось преодолеть многим(если не всем) вышедшим на некий новый уровень всприятия.
Ну буду снова описывать как я с трудом понимала что что-то утеряно и что-то не так (да и кому это нужно?)), просто вспоминание о том, что был образ = это еще не есть вспоминание образа, себя. 4 года ушло на то , что бы он стал мной. вернулся из глубин. но до единения еще как до луны.
надо сказать что единение с неким своим первотипом - это условие достижения цели, отнюдь не цель хотя я ее обычно окрестовываю самой главное где то в объяснениях или разговоре. потому что другие более важные цели - это мои цели о которых я не считаю нужным говорить и выносить во вне.

собсно пост этот посвящен ответу на вопрос о изменении в процессе пути. Не страшно ли измениться не туда? не вернутся?

- не страшно.
Потому что я думаю все это очень ловко спланировано. Меня могут называть шизофреником, но тот, кто знает куда идет, обязательно рано или поздно попадет куда шел. Как сказал Чешир - ты оказалась здесь, потому что ты сюда шла. Иначе бы тебя здесь не было.
Главное условие Пути - иметь стержень который будет держать во время штормов, который позволит сохранить адекватность и верное направление. Я думаю человек не доходит до места только если ему туда не надо было идти, или если он шел не правильно, вполне возможно что он доходит куда шел в другом измененном состоянии. Если чуять свой путь, как идти и куда - почему бы просто не идти? для того , что бы пройти ту или иную локацию не можно, но нужно изменяться, потому что то что не изменяется - умирает, это естесственный закон природы (или вселенной? не знаю). и если уверен в своем чутье (да и даже если не уверен).если ты знаешь куда идти, то никакие крюки не будут страшны. Потому что дорога возникает под шагами идущего =) забыла поставить -(с)
не один и не два раза это проявляется и во снах(и сегодняшний отчет о том же) если есть что-то важное, незаконченное. то так или иначе ты все равно вернешься что бы это завершить. Наверно при условиях стремления к гармонии и естественному существованию личности, а может быть и без условий.


Давно был один ос (перешедший в люцид), я была в некоем будущем - земли не было - был повсюду метал и война, уже по информации в голове много лет шла изнурительная война, но мы Жили. с кем то лихо заскочили в бункер , сдали верхнюю одежду, было много людей, смеялись общались, я заглянула в зеркало - там отражалась очень суровая (даже бабой не назовешь) женщина? в возрасте? да нет... старуха? не скажешь.. суровая тетка %) мм..слова то такого нету, сильная, пожилая , но полная сил, лет 60 на вид, узнать в ней себя можно было только по общим пропорция в т.ч. и лица (вроде нос насколько я помню по своим отметкам изменился минимально) и немного по чему то знакомому в глазах. Лицо было очень суровым, грязным или загорелым а может и то и то. все оно было в глубоких жестких морщинах. Так и не опишешь но я по жизни все больше изучаю лица людей и все больше понимаю что на них отражен сам человек - все - кто он есть сам. И вот глядя на это лица я прониклась огромным уважением к этой воинственной женщине которая столько всего перенесла - аж жудко становиться. Но я решила что это то, чем я хотела бы быть. Где то в тот же период точно не вспомню, помню только потому что я это тогда отметила и обдумала мне снилась другая старость, которая не вызвала у меня особых эмоций, я будто делала выбор. По крайней мере внутри он уже сделал.

была маленькая заминка - та суровая женщина не очень сильно сочетается с тем образом который у меня был изначальный..точнее я так думала со своей позиции обдумывая что я видела и что я помню об этом образе.
а щас я кой чего поняла: я вспомнила этот сон довольно не плохо и вспомнила чем я была до того как взглянула в зеркало и задумалась, я была частью Образа, да в зеркале ее оценивала со стороны уже другая девчонка которая смотрела на внешность, а внутри под броней то было же тоже самое. Так что , как говорит Лис - все это грандиозная игра. И я постараюсь подыгрывать ловкости моего Мастера что бы прийти туда, где меня ждут =)
кстати не записала недавнешнее вто, ан нет, это было опоминание во сне, качеством просто похожее на говняное вто - так вот опомнившись начала изливаться и требовать, вопрошать, почему , что где когда? на что возник ироничный ответ в виде таблички дословно не скажу (и их и было несколкьо даже всего не всопмню) но смысл был "а ты куда так спешишь? время еще не пришло".
ну да если подумать, все вокруг спешат и на меня это имеет большое влияние, внутри я не чувствую поджима временем (я вообще все делаю только когда чувствую что оно пришло), но спешка вокруг меня в том числе и очень толковых людей и , может даже, их отношение к моей бездельности, четко сформировыывало у меня ощущение что я бездельница ленивая, а время то поджимает , и что мы все в полной Ж , а я и пальцем не шевелю...
а может и не надо. Мда влияние извне крайне противная штука, хотя порой и нужная. знать бы где штормить будет))
ведь те же таблички могло сформировать подсознание - это сторона недоказуемости чего либо, хотя я знаю как это доказать =) поставить к прримеру на свою правоту и впиред)) дорога возникает... =)