Чье влияние вдохновило вас на творчество и как? Меня вдохновила на творчество моя же собственная болезнь. Сейчас уже всё в порядке. Но как это случилось, я пожалуй попробую рассказать....

[200x415]

"Письмо для Тебя"

Можешь ли ты сесть однажды и написать книгу про свою жизнь? Спросил меня как-то мой знакомый с творческого форума. Хочу спросить и тебя, мой френд, про что бы ты написал свою первую главу? Я вот тоже, как и ты в замешательстве. Ну, во-первых: писать мемуары мне особо пока не о чем, хотя отчего же не о чем? Вот-с, пускай не о всей жизни, но о подростковой вполне сносное эссе ;)


Холод леденит мои онемевшие ступни. Уже конец зимы. В квартире колотун. День был бы прекрасным полностью, если бы не тяжесть дублёнки. Что-то тянуло к земле, наверное сила притяжения. В мои годы уже пора вырасти как личность. Но пока величие моей личности выражается в сантиметрах.

Их уже 179-ть. Знаешь никогда не стеснялась своего роста. А если мимо проходит герла я непроизвольно поднимаю голову, дабы охватить её параметры и тут же  чувствую некую уязвлённость. Не люблю людей намного выше себя. Мне это непривычно :)

Хотя осознаю что выше расти мне уже неприлично. Кстати моё хобби из новых...как не говорила? Купила себе фотоаппарат "R" его стоимость обошлась мне в половину.

То есть скинули в преддверии Нового года. Целых 800-рэ? Неплохо, да? Если учитывать его качество, лёгкость в обращении и прочие приятности. Сейчас спустя девять лет он безбожно пылиться. Перефотографировала всё семейство. Все остались довольные.

Знаешь....я точно решила изменить себя. Это уже шаг из болота самолюбия иллюзий и лжи в целом. Моя проблема усугубляется оттого, что я ухожу целиком в себя, в свой выдуманный мир, посредством музыки. Там у меня меняется характер, появляются друзья, деньги, слава. Я как лицедей примеряю маски пока они не наскучат и в результате возвращаюсь в реальность.

К своей израненной личности.Представь раньше было время когда я стояла перед зеркалом и вглядывалась в него дабы идентифицировать отражение, мысли и время. Одним словом дурка :)


Но теперь мне стало легче жить без всех этих миров. Мой приятель психолог, с которым я познакомилась на 1 курсе НГМУ.  Посоветовал мне не отсекать эти миры от себя а просто принять их как свою часть. Как ногу или руку. И с тех пор я освободилась. Если мне нужно написать стих или рассказ я ныряю туда на пару часов и выныриваю, но уже не опустошённая, а напротив довольная тем, что мне не нужно себя ломать.

Мне стало нравится то, что я такая какая есть. Я осознала что моя ранимость временна. Мои проблемы конечно проблемы, но они не фатальны. Психолог очень помог. Но знаешь никакой даже самый лучший психолог не посадит рядом со мной за кухонный стол друга, дабы поговорить со мною за жизнь.

Не приставит ко мне под руку милого, дабы вдвоём рассекать волну суетливой толпы. Но то, что я примирилась с собой. Это уже часть победы. Знаешь волшебства я не ожидаю. Но я хоть немного начинаю понимать что есть взрослая жизнь. Там меня никто не пожалеет, не похвалит. Как делали мои родители. Меня постоянно мучает страх, что я их потеряю и моя жизнь потеряет окончательную стабильность.

Но сейчас все эти проблемы померкли перед лицом настоящей проблемы. Сейчас я лежу в постели. После перенесённой спортивной травмы. Мне 17-ть лет. И кажется у меня нет будущего. Так говорят и врачи. И...знаешь я буду писать стихи. До исступления! Пока не встану. А потом будет новая жизнь. Я не буду прежней. Я клянусь! Если я встану...то я буду каждый день радоваться мелочам. Каждому доброму слову. Я никогда не превращусь в этих злых и агрессивных теток, которые всем и вся недовольны.

Я ТАК ХОЧУ ЖИТЬ!!

На этом я окончу. Не думаю что кто-то захочет в подробностях читать про то, как я в один "прекрасный день" стала другим человеком, не думаю что кто-то захочет читать как я в полуобморочном состояние в течении 5 лет выкарабкивалась с того света. А если эта тема кого-то заинтересовала, то прочитайте книгу польской певицы Анны Герман «Вернись в Сорренто?..» Я эту книгу с трудом отрыла  в библиотеки своей бабушки, и читая - понимала что я не одна в своей беде. Одним словом эта книга мне помогла - Выжить.

Короче этому письму под названием " Письмо для Тебя" будет через несколько лет - юбилей. Изменилась ли я? Выполнила ли я свои обещания? Я изменилась. Я выжила. Я ценю каждый момент. Но очень часто я хочу от жизни слишком много. Капризничаю. Чувствую себя несчастной. Но потом я вспоминаю, о том как долго я выходила из коллапса. О том как мечтала хоть о толике того, что имею сейчас на данный момент. И мне стыдно становиться. Стыдно перед той 17-летней одинокой девочкой, которую никто не любил. Если меня читает парень или девушка тинейджерского возраста...То я хочу сказать лично вам. Лично тебе.

Если сейчас тебе очень  одиноко и ты самый несчастный на этой планете, то знай, ты не одинок. И ты не болен. Это болезнь. Но иная. Это болезнь роста. Время лечит, но оставляет шрамы. И эти шрамы самое лучшее что есть в человеке. Это совесть. Это принципы. Это вечная юность. Примирись с собой. И раны незамедлительно затянуться. А ещё мне очень нравиться притча. Не помню чья, не помню точную цитату, опишу лишь смысл:

  [480x415]

"Все свои проблемы, неудачи и трагедии, запихни в пару чемоданов.
Пройдись напоследок по мрачным закоулкам прошлого.
Найди самый злачный отель, возьми ключи у портье и открой душный номер. Кинь в пыльную комнату эти чёртовы чемоданы. И запри наглухо дверь. И беги из этого отеля. Но не выкидывай ключи. Спрячь их в самый отдалённый шкафчик. Но когда начнешь новую жизнь. Не доставай их, при первой же неудачи. А на самом вверху успеха, не забывай о своих чемоданах. Просто помни что они стоят где-то. И знай, что бы не случилось "Никогда не возвращайся в тот чёртов Отель"