Мужик пьяный идет ночью по кладбищу и по пьянке упал в откопанную могилу, там он и уснул. Через пару часов идет там же второй мужик и то же пьяный, вдрук слышит из могилы голос: "БР-р-р-р, холодно". Тот подходит к самому краю могилы, смотрит туда и говорит: "Холодно тебе тварь???!! А какого хрена ты тогда откапывался!!

Автор: Proffi


Три кота спорят кто из них самый ленивый:
Первый говорит: “Вот я самый ленивый. Меня вчера носом в миску с едой ткнули, а мне было даже лень есть”.
Второй говорит: “Это всё фигня. Ко мне вчера кошку подвели, хвост задрали, а мне даже встать было лень”.
Третий кот послушал и сказал: ''Мужики, чё вы рассказываете? Я вчера лапой яйца прищемил, полчаса орал, лень было лапу убрать”.

Автор: Tsyvon Andrey from Pavlodar!


Еврея друг встречает, и говорит:
- Здорово Рабинович. Ты, что в пакете тащишь.
- Да вот туалетная бумага использованная.
- А куда ты её несешь?
- Как куда? В химчистку!

Автор: Tsyvon Andrey from Pavlodar!


Дембель пишет домой:
- Мам купи кота, назови Прапор, приеду - у бью!

Автор: Tsyvon Andrey from Pavlodar!


Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый...

Автор: Tsyvon Andrey from Pavlodar!


Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Автор: Tsyvon Andrey from Pavlodar!


Пpиходит мужик в компьютеpный салон:
- Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил...
- У вас пpоблемы?
- Сгоpел он...
- Hет пpоблем - он на гаpантии. А что у вас сгоpело?
- Все!
- Hу, так не бывает. Пpоцесоp цел?
- Сгоpел.
- А винчестеp?
- Сгоpел.
- А память?
- Сгоpела.
- А монитоp?
- Сгоpел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожаp вчеpа был....

Автор: Tsyvon Andrey from Pavlodar!


1. Hed & Shouders - теперь и майонез.
2. Судились Армянин и Еврей. Итог судью посадили на три года.
3. Ж_пное полотенце - туалетная бумага.
4. Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло….

Автор: Tsyvon Andrey from Pavlodar!


В темном переулке двое останавливают третьего.
- Снимай куртку.
- Да она у меня целлофановая.
Пощупали.
- Действительно. Тогда снимай штаны.
- Да они у меня бумажные.
...
- Ты что - студент?
- Да.
- Вася, дай ему стольник и пошли отсюда.

Автор: Ross


- Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?
- Это антиквар, - любезно отвечает подруга.

Автор: Ross


Сидят два кума во дворе за столиком, пьют... В небе, виляя хвостом, пролетает "кукурузник " - мимо двух девятиэтажек - врезается в сарай.
Кум выпивает стакан самогона и говорит:"Яка держава таки и теракти"

Автор: Ross


- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

Автор: Ross


Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно Проблема в том, что многие мужчины не правильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирается.

Автор: Ross



Стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих соплей.
Пассажир с последнего ряда:
- Да это брехня, ням, ням, ням...

Автор: Ross


Куплю книги. Hазываются "Пособие для поступающих в ВУЗы". Hадо математика и физика. Да, если таких книг не найдется, с превеликим удовольствием приобрету многотомник "Ты и Армия", а особенно тома "Приплыли", "Что дают в столовой" и "Как дожить до дембеля".

Автор: Ross


Это моя рука, это ее рука;
Это моя нога, это ее нога;
Это моя голова, это ее.
И зачем мы чеку выдернули...

Автор: Ross


*Теперь вычислим угол j между параллельными лучами.
*Вот этот прямоугольник лучше представить в виде цилиндра.
*Только один раз в этой аудитории доска упала на студента, чего же вы боитесь?
*Если ядро урана разделить надвое, то выделяется энергия. Все это наблюдали неоднократно.
*Напомню вам то, что мы еще не проходили.
*Неравенство треугольника: это означает, что его придумал Треугольник.

Автор: Ross


1. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
2. Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.
3. Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Автор: Ross


Сидят старенькие бабка с дедом за столом кушают.
Вдруг дед размахивается и ударяет бабку ложкой по лбу.
Бабка: - ???... за что дед?
Дед: Ух-х-х-х... до сих пор зло берёт, что не девкой тебя взял.

Автор: skas@komifree.ru


Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!

Автор: Юльkа


Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня - Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику за_ница!

Автор: Юльka


- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Автор: Юльka


Каждый человек имеет право на лево.

Автор: Юльkа


Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.

Автор: Юльkа


Кот Матроскин учит галку разговаривать:
- Скажи: кто там? Кто там? Кто там? Поняла?
- Старрберрст!

Автор: Roman_ <roman@02rus.ru>


Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Автор: Roman_ <roman@02rus.ru>


- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

Автор: Oz


Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Автор: Oz


Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Автор: Oz


Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.


Автор: Oz


Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте резинку с детектора дыма!»

Автор: Oz




Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Автор: Oz


Спорят двое заик.
- Спорим на 100$, что я сейчас подойду к киоску и куплю сигареты не заикаясь.
- Hу давай.
Подходит первый к ларьку и так коротко, обрывисто и очень быстро говорит:"Bond" и протягивает деньги. Продавец даёт ему пачку Бонда. Hу у второго челюсть упала, надо ж обратно отыграть свою сотку:
- Давай поспорим еще на одну сотку, только теперь я подойду и куплю сигареты не заикаясь.
- Hу давай.
Подходит второй к ларьку и точно так же как и первый говорит быстро:"LM" Продавец:
- Вам какой красный или синий?
- Вот сука!!!

Автор: Oz

Просыпается генерал с утра - голова трещит - ничего не помнит. Глядь, а денщик его китель от блевотины очищает! "Господи, это я вчера еще и блевал! Срам то какой" - ужасается генерал - "адо что-то делать..." Зовет денщика. Тот - "Я ваш скобродь!" Генерал- "Ваня, ты не думай, что это я, китель то, испортил - это иду я вчера по улице, а мне навстречу пьяный поручик, я подозвал его, чтобы замечание сделать, а он мне на китель и блеванул..." "Это ничего, господин генерал, только он вам еще и в штаны на_рал...

Автор: Oz



Женился Новый Русский, а теща ему и говорит:
- Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не сможешь...
- Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя!

Автор: Юльka



--------------------------------------------------------------------------------
Присылайте свои анекдоты на online_fsb@mail.ru !!!

Copyright (c) Baryshev Sergey, 2002-2003


li 3.6.01