А н е к д о т ы...
Хлор - вкусен и скор...

СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга

*.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat

Автор: Roman_ <roman@02rus.ru>

Значит решают профессора провести эксперимент. Как люди разных наций будут жить шведской семьёй и отправили на остров три группы (Два мужика и женщина в каждой группе). Англичан, Американцев и Русских. Ну приезжают к ним через полгода, приходят к Англичанам и спрашивают:
-ну как вы тут живёте?
-ну как мы можем жить, вы же уехали и даже нас не познакомили, мы и не разговариваем, какая тут Ш.семья!
Приходят к Американцам и соответственно тот же вопрос:
-ну как вы тут живёте?
- О-о-о, хорошо живём. Женщина:
Один как муж - один день, другой как любовник - на другой день.Отлично живём.
Приходят к Русским и опять тот же вопрос:
-ну как вы тут живёте?
Мужики сидят в домино играют:
- О-о-о-о. Да вообще отлично, мы тут колхоз организовали!
-Как колхоз?
- ДА. Колхоз, вот он председатель, я заместитель, а остальные в поле!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: ШТ Помощник Руководителя


- Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- Та ну их на х...!

Автор: ШСВ <shorohov@npsb.ru>


Финны любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Автор: ШСВ <shorohov@npsb.ru>


Урок географии в украинской школе... Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.

Автор: ШСВ <shorohov@npsb.ru>


- Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас?
- Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.

Автор: ШСВ <shorohov@npsb.ru>




10 а н е к д о т о в о т PRYANIC'а...

В одной из кавказских школ преподаватель задает ученикам задание: "Дэти, разбэйтэ прэдложение на часть рэчи... - Папа с мамой пошли в баню..."
Один из учеников тянет руку.
Препод: "Ну, Гоги, отвэчай..."
Гоги: "Ну, Мама это подлэжащее..., Папа - это надлэжащее..., а баня эта прэдлог!"
Препод: "Молодэс Гоги, садысь, чытыре!"
Гоги: "Учител, пачему чытырэ?"
Препод: "А патамушто баня не прэдлог, а мэстоимение!!!"

Еврейский Дед мороз:
- Здравствуйте, детишки.
- Покупаем подарочки!


Сидит зять, смотрит телевизор, заходит теща с метлой в комнату.
Зять:
- Мам, вы подметать или летите куда?


Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно? Хватит, тепеть я буду хозяйкой в доме!
Муж:
- Ага, - и тресь ей правой, та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает". А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.


Попал мужик в больницу. Лежит весь избитый, еле живой. Его спрашивают:
- Ну рассказывай, где тебя так?
- Да где, где? В пожар попал, горел.
- А че весь избитый?
- Так лопатами тушили.


Пришел "новый русский на фуршет", спрашивает:
- А это все на шару?
Ему говорят:
- Да.
Он начинает быстро и много есть. Сзади проходит какой-то американец, тот его подзывает и говорит:
- Братан, как тебя зовут?
- Джим.
- Джим, ешь, это все на шару!
- Я не хочу.
- Как это?
- Вот так, не хочу.
- Так это все бесплатно, ноу долларз, понимаешь?
- Да не хочу я!
- Как это?
- Вот так, когда я хочу, тогда я ем, когда не хочу, тогда не ем.
- Ты что, животное?


- Дорогой, я тебе подарок купила!
- И где же он?
- Сейчас, уже надеваю...
- Дорогая, а я купил тебе к 8 марта замечательные удочки!


Великанша вышла замуж за лилипута. После первой брачной ночи она вся в синяках. Друзья ее спрашивают:
- Ты что вся в синяках? Он тебя побил?
- Нет. он всю ночь на мне прыгал и кричал: "Неужели это все мое?!!!"


Офицер ВВС увольняется в запас. Куда ему идти работать - конечно в гражданскую авиацию. Дали ему огромный самолет на 325 посадочных мест и он летает по разным маршрутам. Один из маршрутов проходил над его родной авиабазой. Ну, он летит, локаторы засекают, посылают запрос, дескать что за борт, что за рейс, он отвечает "борт такой-то рейс, такой-то", и они узнают по голосу своего бывшего сослуживца. Решили его подколоть. В воздух поднимаются пять перехватчиков, берут лайнер в коробку и начинают давить на вынужденную посадку. Ну, парень думает, вы что меня за молодого держите? Штурвал на себя, делает две мертвых петли, выход из коробки и уход.
Второй пилот говорит:
- Что ты делаешь, у нас же люди!
- Ой, е... твою м..., забыл! Возьми на себя управление, а я схожу посмотрю. Заходит в салон, а там бардак, стоны, плач, рвота, переломанные руки, ноги. Слышит на заднем плане истерический смех. Прислушался, в туалете. Открывает дверь, смотрит, а там старый дед ухахатывается. Тот говорит: "Дедушка, а что вы смеетесь?". Дед говорит:
"Сынок, я семьдесят лет прожил, но на**ать себе за шиворот первый раз получилось!"


1945 год. Комендант концлагеря выступает перед заключенными - "Граждане заключенные война закончена, всем спасибо все свободны..."




Автор: pryanic


--------------------------------------------------------------------------------
Присылайте свои анекдоты на online_fsb@mail.ru !!!

Copyright (c) Baryshev Sergey, 2002-2003



--------------------------------------------------------------------------------

li 3.6.01