24.02.2012 вечер
Знаю, что ты сейчас работаешь Татьяна... Знаю и то, что работы сегодня много.... Но не могу удержаться, чтобы тебе не написать сегодня и сейчас... Возможно, это глупо с моей стороны, и вовсе незачем тебе?! Скорее всего, это нужно, в первую очередь, мне... Я не очень серьезно отнесся к тебе, к встрече с тобой... Ускорил ее, скорее из-за корысти , хотел продвинуть свое дело в полиграфии, которое застопорилось и это заметил шеф....Мне не хочется его огорчать и подводить....Все-таки, когда были очень близкие друзья и долго ели из за одним столом... Потому ускорил встречу с тобой... Потому согласился на рабочее время, и на пару часов, чего обычно не делаю... Как назло, навалилось в одночасье несколько проблем сразу, и, по-хорошему, нужно было перенести встречу, чтобы познакомиться не спеша... Виноват! Каюсь... На встрече с тобой я волновался из-за дел, не мог расслабиться... В голове крутились часы, намеченные на сегодня дела, которые было лучше не откладывать. Я не собирался тебе рассказывать того, что рассказал... Я уже знаю, что это сразу строит стену в отношениях, это уводит их на иной уровень с тем, чтобы лишить меня возможности все изменить. Все серьезность того, что я сделал, я осознал, когда за тобой закрылась дверь авто. В одно мгновенье понял, что ты мне понравилась, и понял чем. Мне на минуту показалось, что ты очень близка к той женщине, которую я и ищу пару последних месяцев. Пока безуспешно. Твой голос, твоя мягкость, граничащая с нежностью, в разговоре. Милые, неспешные движения. Улыбка, едва заметная, но искренняя и к месту. Сочувствие в глазах и понимание. Внимание к человеку, чужому, незнакомому, несимпатичному, непонятному. Я чувствовал, что тебя интригует лишь моя одержимость тем, о чем говорю.Та эмоциональность, которая вырывается наружу, когда речь заходит о пережитом, осознанном, обдуманном и прожитом. Я был увлечен своими эмоциями, и совсем тебя не слушал.Торопясь успеть все договорить (зачем? и для чего?), не слушая тебя и не интересуясь тем, что ты хотела и считала нужным сказать.
Я был на первой встрече с тобой слишком увлечен собой, забыв о тебе. Первое чувство вины испытал, когда мы возвращались к машине. Твой локоть рядом, полупрофиль силуэта, твое плечо рядом с моим, заставили меня впервые посмотреть глазами мужчины. И я опять стушевался, сев в авто, чтобы тебя отвезти обратно. Суетясь, начал вываливать на тебя мысли и факты, которые вообще не зачем было говорить вслух. Хлопнула дверь, я поторопился уехать (поджимало время!). И уже в дороге понял, что потерял тебя как женщину, оставив место лишь для партнера по делам. Пришло сознание какой-то утраты. Возникло желание, что уходит что-то милое, родственное, нежное, доброе и светлое. Все то, во что успели сложиться впечатления от встречи с тобой. Знакомое чувство душевного родства. Почти не ощутимое , до боли знакомое, давно утраченное, так редко в жизни испытуемое каждым из нас. Может это лишь фантазии, плод воображения. Трудно сказать. Я это почувствовал. По опыту знаю, что число таких встреч для каждого из нас конечно, и очень ограничено. Спустя годы помнишь их все, не можешь забыть. Понимая, что большинство из них без продолжения, без инициативы с твоей стороны, без вовремя сказанных искренних слов, так и закончились ничем. Оставив лишь это знакомое, светлое щемящее чувство утраты душевной близости и комфорта. Я проговорился уже про свои желания , потребности, про свою боль. Терять мне теперь уже нечего. Да, я лишен уже годы тех отношений, которые вместо дружбы и привычки, пенят кровь, наполняют смыслом каждый день и час, дают неведомые силы телу, включают сознание, дарят свет объединяя души , сливая тела. Последнее, найти и реализовать оказалось, до смешного, - просто и легко! Это не изменило чувство душевного дискомфорта и пустоты внутри. Я и раньше знал, что сам голая физиология , в чистом виде, так и остается лишь физиологией, просто инстинктом и потребностью. Не более. Разовый эксперимент еще раз доказал это. Близость телесная имеет смысл лишь в сочетании с тем, чем я уже с тобой поделился. Это и заставило мне тебе перезвонить , попросить дать еще один шанс, еще одну попытку. Зачем я все это тебе? Почему не сказал сразу при встрече, затем по телефону, или не отложил до следующей встречи... Помехой для малознакомых людей часто бывает робость и неловкость первых встреч. Стеснение, даже для людей таких, как мы с тобой, взрослых и успевших состояться как личности. Мне проще написать. Вот так, успокоившись, вслушавшись в себя, ощутив и поняв, что происходит, чтобы затем, неторопливо, слово за словом записать свои чувства и мысли. Вот и все... Все, что я хотел и должен был тебе сказать и не сказал. Все остальное - для меня не так уж важно в жизни. Остальное - лишь следствие. Так я думаю, чувствую, знаю! Таким живу, таким меня знали те, кто был близок мне, кому близок был я. Знаю и то, что ты прочтешь это. Обязательно! Пусть даже из любопытств. Возможно, не дочитав до конца, не чувствуя того, что взволновало и тронуло меня. Возможно, просто мне в не поверишь. А может нет, поверишь - этого я уж точно не знаю. Быть может, тебе я и все это не зачем и ни к чему, сейчас, сегодня, со мной, сегодня. Что чувствуешь ты и чем живешь в жизни? Как хочется узнать, познать, почувствовать тебя!.. Мне не нужен твой ответ , сейчас, позже. Если не хочешь, можешь вообще никак не реагировать . Пойму и не обижусь. Хороших тебе выходных. Береги себя и дочь. Владимир.