Когда у меня был в школьные времена ну скажем дневник, хотя в нем было больше отношения, чем событий, то я сама себе поставила временную квоту в две недели на изложение того самого отношения после того самого события. Две недели в 15 лет это очень долго, честное слово.
Зато он получился не такой длинный и мне не слишком стыдно иногда в него заглядывать.
Наверное думать про итоги года стоило бы с большего расстояния, но я в два раза старше и времени в два раза больше мне должно хватить. Месяц прошел, можно закрывать год.
Итого, в 2012 я

- Привыкла к тому, что у меня двое детей.
Очень своевременно и неожиданно, конечно. Но когда ты росла одна в семье и муж тоже единственный ребенок, то перестроить голову на то, что у тебя дома два источника новостей и перспектив не так просто, как кажется.
Заодно я осознала, что родив погодков мы пролетели мимо темы преемственности и нам всего нужно будет попросту два комплекта - одежды, обуви и велосипедов. Но зато никто не будет страдать "донашивая" штаны и игрушки.

- Закрыла для себя вопрос деторождения.
Проскочив по краешку вероятности рака, вылечившись, вернув возможность в будущем рожать, случайно забеременев, потеряв ребенка еще до того, как окончательно удостовериться и решить, что с ним делать, смирилась. С тем, что я больше не буду ходить беременной. Что не буду рожать сама. И третья девочка, если появится в нашей семье, то нескоро и рождена она будет формально не нами.
Боги насмешливы и жизнь меняется, но сейчас это так.

- Научилась работать наверху и вести проекты до финала самостоятельно.
Мой прекрасный шеф в этом году окончательно поделил сферы деятельности и оставил на меня Таганку почти целиком. Он даже раз в неделю не появляется формально. И мне, если честно, сложно. И я предпочла бы быть второй, как раньше. Но раз так сложилось, то я научилась принимать окончательные решения сама, отвечать за них сама и заканчивать сама.
Это, пожалуй, самое крутое, что со мной случалось в смысле работы за последние пять лет. И мне еще много чему учиться - не откладывать на потом, не воспринимать чужое мнение как заведомо весомое, сопротивляться человеческой симпатии, не ныть и не маяться вопросами мироздания при увольнениях, ориентироваться больше на результат, чем на процесс и так далее, но все же.

- Внутренне вернулась к мужу
Нам очень тяжело дались два ребенка подряд. Кто-то скажет, что это нормально и ожидаемо, чего тут жаловаться, а кто-то, что ему все далось легко и непонятно, в чем мои проблемы, но мы вот, эгоисты, ленивцы и сибариты, прорывались как сквозь колючий кустарник через ритм жизни с двумя детьми, требующими всего тебя без остатка и свободного времени. Несколько потеряв при этом не только друг друга и чувство локтя, но и просто равновесие и жизненное пространство. Не зря женщине дают три года на восстановление мозга и гормонального фона - на третьем году младшего ребенка мы вернулись в нормальное состояние семьи.
Когда хочется быть вдвоем, а не в одиночестве, когда не жаль тратить на другого силы и время, когда есть желание и опять же время разговаривать "про вообще", когда хочется любви и не обижаешься по пустякам.
Нам еще сильно есть куда плыть. Например нормально опять спать в одной кровати с мужем я так и не научилась, и других косяков у обоих хватает. Но если мне плохо, грустно и больно - мне нужно к нему, а не в одиночество.

- Осознала, что наше будущее может быть не связано с Москвой и вообще Россией.
Я не путаю туризм с эмиграцией и вообще никуда пока не собираюсь, но до нас как-то дошло, что может быть через двадцать лет мы будем не здесь. Не потому что здесь плохо, а потому что где-то будет хорошо и главное более нам интересно и подходяще. Из практического - мы решили не покупать землю и не строить дом. Потому что его не получится через пять лет забрать с собой. Зато мы придумали себе домик в Грузии. Который, судя по делам уже текущего 2013 года, норовит как минимум переехать на неведомое потом, но в 12 мы все равно его придумали.

- Опять поменяла машину.
После многократных приключений на рамном внедорожнике на направлениях Грузии, я пополнила группу идиотов, ездящих по Москве на больших джипах. Меня оправдывает то, что а - я реально умею им пользоваться и мне пригождается полный привод и блокировки, б - я очень-очень собираюсь на нем ездить сильно и далеко за город.
И еще я весной его раскрашу и в городе станет одной веселой машиной больше.

- Научилась носить длинные юбки.
Зимой и летом, дома и вне его. Спасибо Роме Никишову за наше счастливое детство.

- Переформатировала круг общения.
Мы все меняемся и не всегда даже одновременно, не то что вместе. У самых близких моих очень много существенно поменялось в последний год, да и я тоже двигаюсь по собственным вешкам, но мне немножко грустно, что у меня опять люди скорее по одному и редко, а не прекрасная компания почти онлайн. Зато с главными научилась немножко больше видеть их и меньше слушать себя.

- Похудела
Я не собиралась и никогда этого не делала, отъевшись до вполне неприличных мер и весов, но с болящим животом сложно спорить и я научилась думать, когда и что я ем. Минус десять кг являются скорее приятным побочным эффектом восстановления нормальной жизни и если я продолжу отдавать дань овсянке и овощным супам, то они будут не последними потерями, но я с выраженным удовольствием надевала сегодня постбеременные джинсы и новое белье размера 75D(могу показать)). И куртку, в которую еще осенью я однозначно не влезала.
Я по-прежнему бегемотик, но даже мне заметно, что я менюсь. И Наташке, а это дорогого стоит)
Да, еще в этом году я впервые увидела косметолога ( а он тридцатилетнюю женщину, которая не видела косметологов) и теперь у меня есть крем (один) и я почти ежедневно им пользуюсь.
Возможно к 35 я стану больше похожа на женщину)

- Согласилась со своим лучшим другом.
Это сложно - шесть лет приближаться галсами к исходно самодостаточному человеку и так и не получить никаких гарантий, и даже конфетку за старание не заработать. Но я более-менее научилась принимать его таким, какой он есть. Шутить, дразнить, дарить яркую одежду и глупые девайсы, но не рассчитывать всерьез, что он изменится ради меня. Любить таким, какой достался, даже если боги осчастливили меня шизофреником-мизантропом с непредсказуемым прошлым и географической самонеопределенностью.
Зато я прекрасно воспитала в себе терпение и самоиронию. И вообще с ним я лучше, чем сама с собой.
Видимо уроком на следующий год будет не привязываться ни к каким планам и легко принимать изменения, пятерку (с минусом) за персональную терпимость я себе ставлю.

Все, мне надоело, а умножать сущности сверх необходимого мне не велит мироздание.
Я в целом люблю себя и довольна своей жизнью. Мне очень повезло с близкими ( и их запасом терпения и чувства юмора) и мне интересно, что дальше.
На новый год я загадала себе только больше путешествий и неожиданностей. А в остальном - мне нужно меньше, чем я готова отдать.