Интересно на самом деле почему при годовалом ребенке и почти полугоде беременности я все равно внутренне так сопротивляюсь соотношению себя с понятием мамы
Вроде дети хорошие получаются, и вообще как-то в реальности жизнь моя в этом качестве вполне удается, а внутри самоидентификация никак не проходит.
Кажется, что это нежелание какое-то...полностью принимать на себя ответственность, вовлеченность и незаменимость . Потому что мама - она одна, а старших, друзей, опекунов и прочих заботушек может быть много.
И мне самокритически кажется, что я таким образом хватаюсь за самостоятельность, самодостаточность и обособленность своей жизни, какое-то... право взять отгул от материнства что ли и не быть единственной-незаменимой.
То есть по сути халтурю и отмазываюсь от обязательств. И этот оттенок мне в себе все же не нравится.
Мне как всегда кажется, что я могла бы делать больше, жалеть и беречь себя меньше, заниматься с ребенком чаще, уезжать от него реже и т.д. по списку.
Этого недовольства недостаточно, чтобы кардинально что-то менять, и всему есть причины, и наверное без поездок, дуракаваляния и свободных выходных я была бы куда несчастнее, что и ребенку бы тоже не было на пользу, но вот внутреннего ощущения, что я все делаю правильно, не в целом правильно, а в абсолюте правильно - его нет. Впрочем при заведомом отсутствии ясного результата и критериев правильности тоже быть не может. Но мне кажется, это как раз из той сферы, когда важно не столько то, что ты делаешь, сколько как ты это воспринимаешь и оцениваешь.
И где граница здоровой самокритики и перфекционизма, а где тревожный звоночек от границ самоудовлетворенности и эгоизма фиг разберешь. И вообще насколько это внутреннее, а насколько внешнее. И насколько временное, и насколько мнительно-беременное...
Впрочем, как всегда. То, что существенно - не может быть ясным.