Mda... Ya prochitala svoy posledniy post zdes. Proshlo pol goda. 6 mesyacev posle rasstavaniya s Samom, o kotorih ya pisala. Ni odna iz etih veshey ne sbilas. Ni kvartiri na Manhattane, ni perspektivnoy raboti...
Uehala ya iz Pittsburga obratno v New York v konce marta. Ves aprel ushel na poiski raboti, may i iyun rastayali v moih popitkah kazatsya vsem "normalnoy" i dokazat sebe, chto ya ne v depressii. v nachale iyulya bil wake up call, ya sobrala veshi i uehala k sem'e v europe. esli chestno, eto bilo luchshim resheniem v etom godu. Nu a teper po poryadku:
Teper, oglyadivayas na svoe povedenie v techenii teh 3-h mesyacev ya ponimayu, chto ya bila v zapoe. Ya pila, chtobi zaglushit bol ot rasstavaniya (hotya estestvenno pod shafe mne kazalos, chto u menya vse zaebis). Ya prozyabala v kompanii lyudey, kotorie pyut v parkah (hotya eto NY i im po 26-29 let), ya napivalas do usrachki i opyat stala nyuhat kokos, ya reshila, chto mne "nravitsya" malchik, kot nravilsya moey znakomoy, ya daje vlyubila ego v sebya. ya ni na shag ne sdvinulas s mesta, chtobi uluchshit svoy socialniy status. moy rasporyadok dnya bil takov- rabota- poyti napitsya. slava vsevishnemu, nebesam, angelam, v kakoy-to stepeni i Samu za to, chto ya seychas so svoey sem'ey, v svoey tihoy gavani. Chto poslujilo mne wake up call? poezdka v wildwood. poehali mi tuda s Nikoy na weekend 4-go iyulya i estestvenno ya napilas i poshla k samu. vot tut-to ya i prosnulas. ya sama na sebya vilila ushan derma. zachem ya k nemu poperlas? on ne hotel ni govorit so mnoy, ni obnimat. vernee, mi pogovorili i on menya bolshe ne lyubit, ya daje zastavila ego s soboy perespat. a kogda vse zakonchilos, on prosto zakril lico rukoy. ya molcha odelas i ushla, a on daje ne popitalsya menya ostanovit. Dami i Gospoda- zanaves. vse finita la comedia (v moem sluchae tragediya).
Tut na menya vse i obrushilos. vsya tyajest moey depressii i odinochestva. ya prorevela ves den, a kogda pozvonila mama- ya ey vse estestvenno rasskazala v melchayshih podrobnostyah. rovno cherez 2 nedeli ya sidela v samolete vo frankfurt. ottuda ya poletela v niccu i, o boje, ya v rayu)))) ya perestala pit bolshe 2-3x bokalov vina, perestala kurit i nachala trezvo osmislivat svoyu jizn. k sojaleniyu, polneyshego isceleniya ne proizoshlo i ya ne vstretila princa, kot spas menya ot vseh moih bed. ya po prejnemu lyublyu Sama, po prejnemu mechtayu o tom, chtobi bit s nim i po prejnemu ne mogu poverit v to, chto on menya bolshe ne lyubit, NO ya uchus jit bez nego i zastavlyayu sebya ponyat, chto on menya bolshe NE lyubit. povtoryayu sebe eto kajdiy den. No teper ya znayu, chto mne nujno delat dlya togo, chtobi u menya bilo vse to, o chem ya govorila v predidushim poste. Pust ne za 6 mesyacev, pust na eto uydet stolko vremeni, skolko potrebuetsya, NO ya obyazatelno iscelyus i SAMOE glavnoe, i spasibo moey sem'e za eto, ya vspomnila kto ya i otkuda ya, a ostalnogo ya dobyus s ih pomoshyu.

Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead.