Кажется, я наконец смогла дотопать до спокойного периода в своей жизни. Я уже дня три как вернулась из очередной поездки в Москву, и все эти три дня я чувствую себя счастливой, каким-то тихим, но от этого не менее реальным счастьем. Оно похоже на такую гавань, бухточку с лазурно-голубой водой, в которой только качаешься на мягких, еле ощутимых волнах прибоя и греешься в не жгучих, а ласково-тёплых лучах солнца. Это спокойствие, оно пугает меня. Раньше для меня спокойствие всегда ассоциировалось с остановкой, со смертью, с прекращением борьбы и развития. Мне казалось, что если не мучиться и не страдать - то что же это за жизнь такая? Ведь именно испытания делают нас лучше, именно боль делает нас глубже. Напряжение, неизбежно возникающее в долгой борьбе, держит в тонусе и подстёгивает на пути вперёд, к новым и новым достижениям, через тернии... к чему? Я честно продиралась сквозь эти тернии, как я считала, как надеялась - к звёздам. И что же они, эти звёзды? Человек - такая неблагодарная сволочь, он всем рано или поздно пресыщается, становится недоволен, перестаёт ценить - но эти звёзды, мои академические достижения, красивые циферки, они сыпались сквозь мои пальцы тоненькой струйкой, словно песок. "Аа, как песок сквозь пальцы... Аа, что же будет дальше? Аа, слов немая стая... Аа, просто исчезает" заунывно выводит в наушниках солист Би-2. И он прав. Что же будет дальше? Если не было терний, я сама придумывала их, сама приклеивала шипы к розам - в детской надежде, что если уколюсь больнее, то всё плохое из меня вытечет, и я стану лучше, выше, сильнее... а становилась только более нервной, больной, разбитой, задёрганной, серой. Годами я не позволяла себе быть счастливой - вот этими руками, вот этим вот мозгом под надёжной защитой моей черепной коробки. И вот я устала идти. Я устала укалываться. Малокровием заболела: всё вытекло из меня, и хорошее, и плохое... Осталась только усталость. Я посмотрела на небо, где горели мириады звёзд, таких разных, таких свободных. В жизни не перетаскаешь их все с неба. Но можно учиться на ошибках. И если та звезда, к которой я тянулась прежде, прилагая столько усилий, не греет меня своим светом, значит, можно попробовать потянуться к другой. И так я и собираюсь сделать. Я попробую позволить себе быть счастливой. Быть ленивой. Быть застенчивой. Быть грубой. Быть глупой. Я попробую сказать себе "да" и посмотреть, что из этого выйдет. Потому что я твёрдо знаю на собственном опыте (пот и кровь), что значит говорить себе "нет", говорить себе "иди", говорить себе "надо". Я досыта наелась гордостью и допьяну напилась силой. Что моё - то останется во мне навсегда. Что никогда не было мной, сотрётся и уйдёт. И так и должно быть. Я готова попробовать что-то другое. Готова быть счастливой.