Взаимоотношение с престарелыми родителями порождает множе­ство проблем, тяжелых переживаний.


Родители становятся в старости беспомощными и капризными как дети. У старого человека угасают психические функции, хуже становится память, трудно сосредоточить внимание, трудно понять и принять что-то новое, разобраться и проблемах. А самое главное, снижается рефлексия — возможность критически посмотреть на себя со стороны. Одновременно усугубляются недостатки зрелого возраста и. порой, переходят в пороки. Человек расчетливый может стать скупым, бережливый — Плюшкиным, а эгоизм и эгоцентризм уводит в дошкольное детство. Родители стано­вятся беспомощными и эгоцентричными как дети, а стиль отношений со своими взрослыми детьми стремятся сохранить родительский, что за­частую означает — командный. И это несоответствие притязаний воз­можностям порождает массу конфликтов. Пятидесятилетние женщины, которые уже сами имеют взрослых детей, а иногда и внуков, попадают в очень непростую ситуацию. Как общаться со стариками, которые бес­помощны, капризны и требуют внимания как дети, но при этом требуют от тебя послушания часто как от ребенка? Сколько горьких, отчаянных, а порой и злых слез я насмотрелась в своем кабинете.


Установление взаимопонимания мы начнем с понимания особенно­стей психики старого человека и на основании этих особенностей подбе­рем приемы общения.


С возрастом у многих людей падает самооценка. И это объектив­ный процесс. Поэтому общение со старыми людьми должно быть на­полнено комплиментами и похвалами, которые помогут поверить


человеку в свою ценность. Вспомните, когда вы в последний раз гово­рили своей маме, что она хорошо выглядит; своей свекрови, что у нас хороший вкус; своему отцу, что с ним интересно поговорить о поли­тике. Вроде бы так принято, что комплименты - это все молодым. А старики, они и так все про себя знают. Да и еще часто бывают и хваст­ливыми. Но ведь хвастовство — это гиперкомпенсация собственной не­достаточности. Если человек хвастается, т.е. грубо говоря, сует нам в нос свои настоящие и мнимые успехи и достоинства, значит он пола­гает, что мы сами эти достоинства и достижения его не заметим! Хвастлив тот, кто в себе не уверен. А неуверенного нужно поддержать. Поэтому, вернувшись домой после работы, загляните в комнату своей мамы или свекрови и искренне ахните ее привлекательности, былой красоте, женственности, скажите, что она гораздо моложе и привлекательнее своих сверстниц... Найдите, чем восхититься. При бабушке скажите своей дочери, что она красотой и умом вся в бабку. Bы увидите, как от комплиментов да похвал будут расцветать ваши дедушки и бабушки, как станут мягче, добрее. И это сделает ваше внимание. Мудрый Ж. Ж. Руссо сказал, что против всего можно устоять, кроме доброты.


Вторая особенность старых людей - это их внушаемость. Старики так же внушаемы, как дети. Потому что и утех и у других низкий уровень критичности мышления. Вы скажете, как же так? Вот уж кто любит кри­тиковать, так это бабушки-старушки, у которых «ушки на макушке». Да, это так. Но одно другому не противоречит. Не вдаваясь в психологи­ческие теории, необходимо отметить, что ослабление психических функций является причиной высокой внушаемости. Вот этим мы и восполь­зуемся. Как детям, так и старикам надо внушать, что они замечательные, умные, добрые... Например, разговаривая по телефону с кем-то из родных, вы громко, так, чтобы слышала ваша мама, рассказываете, какая она у вас терпеливая, мужественная, трудолюбивая. В общении со стариками постоянно подчеркивайте, выискивайте примеры их доброжела­тельности, щедрости, проявления юмора, альтруизма. Вы увидите, что через несколько месяцев такого гипноза ваши паны и мамы, свекрови и тещи приобщатся к этим качествам. Процесс оздоровления пошел!


Третье. В связи с прекращением профессиональной деятельности стариков количество социальных контактов падает, а их качество стано­вится другим. Изменяется и круг интересов, становится другой и иерар­хия ценностей. Для многих пенсионеров очень значимым является поход в магазин за продуктами, просмотр сериалов и все другое, что нам кажется не стоящим никакого внимания. А для них это ценно. Ведите раз­говор с мамой или свекровью в сфере ее интересов, посмотрите на мир с ее позиций. И тогда разговор про 200 граммов колбасы не покажется вам нелепым. Тем более помните, что и нас с вами такое, может быть, ждет.


И, наконец, я хочу предложить вам психотерапевтическую методику, очень простую по исполнению, но наполненную глубочайшим смыслом. Называется она «Методика воспоминаний». Смысл этой методики в том, что самым целительным для старого человека является сознание того, что он не зря прожил свою жизнь. И мы можем помочь ему в этом. Для этого потребуется совсем немного времени. Вспомните вместе, на­пример, с отцом, какой-нибудь эпизод из его жизни. Попросите подроб­нее рассказать о нем. Покажите ему, насколько значим этот эпизод для его жизни, для вашей, для жизни других людей, а, может быть, и для Ро­дины. Наполняя каждый эпизод высоким смыслом, мы помогаем чело­веку увидеть под иным углом прожитые годы. Значимость, ценность про­житой жизни примиряет человека не только с жизнью, но и со смертью.


Эта работа, если вы не поленитесь ее сделать, полностью избавит Вас от чувства вины перед родителями, которые довольно скоро уйдут в другой мир.


И, что не менее важно, вы своим отношением к родителям обеспе­чите такое же внимание к себе ваших детей. Дело в том, что стиль отно­шений в семье усваивается неосознанно и имеет тенденцию к спонтан­ному самовоспроизведению. Подумайте об этом.

http://www.gkb3.ru/document.php?id=471