сто лет не дополняла мой дневник тут,но на этот раз хочу написать кое что,что совсем не похоже на мой рассказ. это скорее крик души...странно,но два дня назад друг звонит из Бразилии,и говорит-зайди на ящик,зарегистрируйся и бегом а аэропорт. у Маши начались роды(сестра друга,и моя хорошая подруга,но решила,что малышку родит в клинике в Амстердаме,где живут их родители).

Так уж вышло, что сейчас я сижу у канала,и просто думаю...на фоне где то звучит песя Nickleback If today was your last day.всегда её любила,а ведь песня очень правдива...за последние полтора года моя жизнь изменилась до неузнаваемости. я будто схожу сума.эмоционально,пусть мысли до сих пор рациональны.а сердце просто сходит сума в тоске по одному тигрёнку. Он живёт в Бреде. так вышло,что я прилетела в аэропорт Эндховена,и Андрей сказал ехать в Бреду к его другу,который меня встретит на станции Присенбрик. а всего лишь два месяца назад я ехала очень поздно вечером на эту станцию,что бы найти этого глупого тигрёнка,которого я безумно люблю. я его толком не видела с 28 августа 2010 года. он уехал на учёбу,а я провожала. потом двухминутная встреча в рижском аэропорту,где он сказал мне(безумно удивившись моему появлению,ведь я его оставила,наврала,что не хотела видеть в сентябре 2010),что его встречают,я уюежала в слезах,было так больно. потом часовая встреча в том же рижском аэропорту 14 марта, потом он бросил меня по интернету,а я поехала к ниму в его родной город,что бы поговорить,но он прогнал мои чуства ради другой,которую,он знал,что не любил,сам признавался,что ещё любил меня,а был с ней. но 9 декабря 2011 моё сердечко не выдержало и я полетела к ниму...аэропорт такой знакомый,уже чуть ли не родной, автобус,я ещё была благодарна,что у меня ещё остались евро,потому что мою карточку автомат билетов не брал. знакомая станция,и поезд...40 минут,пересадка,15 минутное ожидание поезда, 5 минутная поездка и я на месте.Станция Присенбрик.
меня встретил 25 летний парень приятной наружности,звали Эрик. из Латвии. окончил местный университет,скоро переезжает в столицу Гидерландов. разу предупредил,что у него уже пакуються вещи. а такая мелочь мне была безразлична. я видела лишь ту дорогу,по которой я шла к тигрёнку.помнила тот страх и волнение,мысли о том,что сказать,куда пойти,если прогонит...мы прошли мимо дома тигрёнка,мне стало так грустно. я не могла пройти мимо,не заглянув в окно...комната любимого была совершенно тёмной,там никого не было,в корридоре увидела Грету-соседку тигрёнка. я очень ей благодарна,что на пару минут она меня приютила,что бы дать привести мысли в порядок....но мы пошли дальше,примерно 400 метров и мы на месте.такой же дом,как и все на той улице. Эрик сказал,что малышка уже родилась,и что в Амстердам мы поедем рано утром,что бы встретить Андрея с рейса Бразилии,а потом поедем к Маше...честно?той ночю я не сомкнула глаз. Эрик был джентельменом,сам лёг на пол,уступивь мне кровать,даже бельё сменил. приятно. но когда он уснул, я тихонько оделась,и вышла на улицу.прохладно,хотя я тепло одетой была. я направилась к тигрёнку.на нашей последней встрече в аэропорту 9 января 2012 он сказал,что ему нужно время. оно у него есть,может я не сдерживаюсь,и признаюсь ему в любви, но я не собиралась тревожить его покой. я обещала. да и приехала я не к ниму...вот те окна. они были светлыми. не помню,сколько было времени,дя и не знаю,правильно ли показывали мои часы из за разницы во времени. они показывали 2.11....помню,когда он увидел меня в комнате соседки,его личико. помню тот студенческий бардак в комнате,интересно,а сейчас такой же?


я простояла там минут 20,потом вернулась туда,где по идее должна быть...но уснуть не могла,как тогда,когда я в Бреде ночевала на улице,когда в ноябре 2010 я приехала в город с 10 евро в кармане,что бы обяснить тигрёнку,почему я так с ним. но не нашла его.не знала,где он жил,только район. а когда летела в 2011 хотя бы знала,где дом стоит.
утром поезд с Бреда Присенбрик до аэропорта Амстердама. Андрей нас уже ждал,рейс приземлился в 7 утра. ребята арендовали машину и мы поехали за цветами и подарками,было здорово,хотя цены запредельные,но цены на цветы порадовали.
малышка просто красавица! такая маленькая,милая,она ещё не знает,насколько жизнь трудная...и хрупкая. мне было безумно сложно держать малышку на руках. я полюбила её с момента,когда я узнала,что Маша в положении,правда...но болит то,что из за алчности врачя я лишилась моего малыша...на 9 неделе произошёл выкидышь,а врачь сделала так,что бы он случился наверняка. сейчас её будут судить за это,и многое другое...но это не вернёт мне того ангелочка. не заставиттигрёнка понять,что тогда я испугалась. мне только стукнуло 18, он только что уехал на учёбу в Нидерланды. ему было сложно учиться,сложно с языком, нужно было найти работу.он должен был думать об учёбе и работе. и только. а не о том,что я могу умереть от приступа,если разорвёться гематома в матке...я так скучала по нему,и люблю ещё сильнее с каждым днём. а толку?он обижен,и за долгое время привык быть один.как он написал-можно побыть эгоистом и пожить для себя. а я знаю,что он не эгоист.никогда им не был. это маска.по подкоп я найти не могу. и есть доля моей вины,за скандалы и упрёки за то,что просто у него физически нет на меня столько времени,как ему бы хотелось. а я не видела. и делала больно ему...

сегодня в магазине у старушки упали очки. я стояла неподалёку. я неуверена в моём английском, про нидерландский помолчу,знаю лишь два слова,по этому я стояла в сторонке,но старушку никто не помогюлишь один мальчик их случайно пнул...я подняла их.посторалась вспомнить немецкий. старушка была очень благодарна,и как выяснилось неплохо знает английский.а что бы было,если бы на них кто то наступил?как бы старушка добралась до дома? шла по улице к дому,увидела,как на улице громко спорят парень и девушка.видно,что обоим больно,но они кричят,спорят,и ранят друг друга ещё больше.зачем? я понимаю,как нелегко простить первому,но может иногда гордость надо засунуть себе в ректальную полость толстой кишки,а не гордиться ею на всю улицу?девушка повернулась,и стала бежать через улицу, я видела,как парень перепугался и кинулся за ней...её чудом не сбила машина на глазах у её принца.мирились они уже на проезжей части под крики водителя машины.даже не зная языка,я догадалась,что он матом ругаеться,а им было всё равно.правда ли мы ценим только то,что чуть не потеряли? и да,и нет. просто иногда нам нужен такой испуг,что бы ПО НАСТОЯЩЕМУ осознать ценность и место этого человека в нашем сердечке. помню,когда я впревые сказала тигрёнку,что не люблю его. я тогда поссорилась с мамой,она сказала,что ему не нужна такая как я.и я имела глупость поверить ей,а не ему...через день,когда я ночь провела в слезах дожидаясь утра,что бы позвонить и извиниться...но ответа не было...я звонила,и звонила,но молчит трубка...я звонила снова,умоляла об ответе,но его не было.было ощущение, что я падаю...падаю,а дна не видно....я написала ему везде куда я мога придумать,что бы он позвонил мне как увидит,сколько бы времени не было. вечером в душе слёзы текли просто рекой. я толко вышла из душа,как услышала мелодию телефона. я кинулась в комнату,помню больно подскользнулась на ламинате,и помню время 23.11...какое же это было облегчение. и так я пугалась много раз...и много раз он уговаривал меня. а сейчас простить не может. а я по вечерам сижу,дожидаюсь его на Скайпе,что бы знать,что он дома. иногда...каждую ночь завожу будильник на ночь,что бы проснуться и зайти на сайт,где он сидит,может застать его там...я его так люблю. кажеться,что эта любовь скоро погубит меня саму. но отказаться от неё я не могу,как не могла сделать аборт,когда врачь говорила-зачем тебе рисковать так,если не известно,не убьёт тебя ли этот ребёнок. не могла,потому что тот малыш был частью его во мне,плод наашей любви,как я могда. и даже если бы я могла отказаться от этой любви-это бы значило отказаться от самой себя. а это уже эмоциональный суицыд,чем он хуже физического?ничем,просто человек начинает существовать,а не жить и наслаждаться этим,и что это за жизнь?
и потом...он предложил мне навсегда стать его ангелочком.я хотела этого ещё когда мы праздновали 5 месячный юбилей. и с каждым разговором на 3 часа я понимала это всё больше, с каждой его смской с пожеланием спокойной ночи.
да и мы к жизьни относимся слишком просто.а она хрупка. это я понимала и видела много раз. после выкидыша,когда я поняла,насколько хрупка жизнь и тщеславны люди. потом мне надо было делать операцию,что бы убрать восполение. я познакомилась с Сандрой,которую на 6 месяце положили на сохранение.я слышала,как она молилась ночью,пока меня саму дико тошнило после наркоза. я это поняла,когда сестра разбила голову после пяной тусовки,и врачь сказала не хвалило пары миллиметров до телаьного исхода. поняла это,когда мне оперировали ногу 3 раза,что бы вырезать гной,который пошёл из за того,что я не ухаживала за сильным порезом на ноге. убедилась в этом,когда на суде врачиха сказала,что во время чистки матки после выкидыша у меня был инфаркт миокарда,и что меня чудом удалось спасти,а ведь она могла бросить меня умирать и списать это на шок от наркоза,ведь я хиппералергик.

может кому нибудь это покажеться бредом дурной девчёнки.а может кто нибудь поймёт,о чём я. и в следующий раз,когда от бытовухи,или страха перед чем то,вы сотни раз подкмаете перед тем,как сказать уйди. может наоборот сила в том,что бы сказать-ты мне нужен,нужна,а не в том,что бы строить из себя сверхсущество. ведь это так. любовь это главное,что у нас есть.берегите её,и помните,лучшая защита для любимого или любимой это ВЫ РЯДОМ,пусть и на расстоянии. расстояние оно укреплает сильное,и рушит слабое...и если ваша любовь была сильной и нстоящей,то она видержит всё,мне это доказали ангелы на моём пути. я слышала невероятные истории любви. например тот продавец,что отдал мне серебрянное колечко,что упало ко мне с витрины. у него на пальце два обручальных кольца. она рассказал,что встретил любимую ещё в 17 лет, они поженились,родился сын.настал быт,и они не уберегли друг друга.разошлись,скитались по миру. и снова встретились через 7 лет,и снова поженились. сейчас они вместе уже 20 лет. но надо ли было терять того любимого на 7,тоько из за пустяка? я говорю-нет...не надо было,надо было просто найти силы УСЛЫШАТЬ друг друга.за это я и борюсь...любимый,услыш тот голосок надежды во мне и в тебе. он есть.я люблю тебя больше,чем могу сказать,нет такого языка,что бы описать мои чуства к тебе такими,какие они есть...