Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.


Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".

Юзер Вася Чайников решил приобрести компьютер. Новый компьютер стоит на фирме 1000 у.е. Но поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е. и видеокарту за 100 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

В одном компьютерном салоне была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрирую бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила:"Мать - г..., видюха - отстой. Впарить лоху".

(Техник) - Тpебyется пеpеyстановка пpогpаммного обеспечения.
(Клиент, щегольски) - Винт бyдете фоpматить?
(Техник, оценивающе глянyв на клиента) - Чего зpя батоны топтать? Обpаз зальём паpтиции, эмбээp пофиксим, дpова бpосим и аллес, софт интегpен yже.
(Клиент, pезко теpяя лоск) - Ээээ... Что?
(Техник, как бы извиняясь) - Hy вы так заговоpили, я подyмал, вы понимаете...

Попал геймер в ад. Через неделю звонит Сатана Богу и жалуется: "Забери ты от меня этого компьютерщика! Он вообразил, что в Quake попал и половину моих чертей перестрелял!"

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Те же дятлы, только клюв помощнее...

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.

-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
-Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.

Один мужик спрашивает другого:
- Как это у тебя корова по 100 литров молока в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю:
"Ну, что у нас сегодня - молоко или говядина?"

Хозяйке на заметку.
Мясо курицы станет нежнее, если перед приготовлением натереть ее изнутри лимонным соком. Не обращайте внимания на кyдахтание и хлопанье крыльев.

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

Все жены делятся на три категории:
1. Красивые 2. Верные 3. Красивые и верные, но надувные!

Все же самые странные и необычные животные - это... студенты!
У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
- А вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку или хотя бы чеки.
- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели и поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки

В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.