Рассказ "Православный мужик" (переработанный рассказ Николая Морозова).

.................................................................................................

Пошла я как то к старцу на исповедь, а батюшка меня и спрашивает:

- Замужем?

- Нет!

- А собираешься?

- Да, только не за кого.

- А ты помолись Блаженной Ксении Петербургской - она поможет.

Ну, пришла я к себе в храм, нашла икону блаженной Ксении и стала молиться: "Хочу познакомиться с православным мужиком, Блаженная Ксения, помоги!". Молилась так целую литургию. А литургия закончилась и вдруг, говорят мне, что это не Ксения, а блаженная Матрона Московская! Ой, что же теперь будет! Обидится, наверное, и не исполнит мою молитву.

Грустная, пошла домой, сижу, акафист блаженной Ксении читаю, вдруг слышу - звонок в дверь, подбегаю к двери, в чем была, даже косынку снять не успела, спрашиваю: "Кто там?". А из-за двери: "Молитвами святых отец наших, Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешного."

Я дверь как распахнула, а на пороге стоит мужик! Да не простой, православный! Высокий, худой, с бородой, волосы длинные, в солдатских штанах и кирзовых сапогах, ну сразу видно - православный! А он меня и спрашивает:

- Сестра, скажите, пожалуйста, не проживают ли здесь незамужние православные девицы, которых благословили выйти замуж?

- Да, я проживаю. Да, православная. Да, благословил старец жениться. Да, молилась я перед иконой, чтобы с православным мужиком познакомиться.

- Это хорошо. И хорошо, что вы в платочке. Это благодатно. Мужчина должен в храме стоять в сапогах с высокими голенищами и непокрытой головой, а женщина в длинной юбке и с покрытой головой. Ибо Благодать опускается на мужчину сверху, проходит через непокрытую голову и не успевает вытекать через высокие голенища сапог, а у женщины благодать поднимается снизу и не выходит из-за наличия платка на голове. И хорошо, что вы не в брюках. Православной женщине брюки одевать категорически запрещается, ибо Ангел сразу отходит.

- Но позвольте ещё вас на знание молитв проверить. Прочитайте, пожалуйста, наизусть 50-й псалом.

Ну, а я от волнения всё перепутала, и начала читать:

"Отче наш, иже еси на небесех, да святится имя твое..."

- Ну, 50-й псалом наизусть знаешь - видать действительно православная. А есть ли у вас в доме икона Царя Николая Второго?

- Есть, конечно! - побежала я в комнату, принесла икону. Он бухнулся перед ней на колени, расцеловал всю, отдает мне.

- А не приняла ли ты, сестра, ИНН?

- А что это такое?

- Ну, гадость такая. Старцы не велят его принимать православным христианам, потому что кто его примет - тому потом печать Антихриста на лоб и на правую руку поставят.

- Ужас какой! Нет, не принимала, я вообще ничего не принимала.

- Ну, значит, ты мне в жены подходишь. А то наш монастырь ИНН не принял, и его закрыли, а послушников благословили в мир возвращаться и жениться.

Успокоился мужик, пригласила я его войти. Спросил он – нет ли в доме собаки? Обрадовался, когда ответила, что собаки нет. Сказал, что если в освященный дом забежала собака, то благодать уходит. Ну а если собака умудрилась поспать под иконами (под красным углом), то хозяина нужно на долгое время отлучить от Причастия. Дала ему тапочки, а то в сапогах собрался на кухню пойти. Вижу же что голодный, стала готовить. А он на меня смотрит подозрительно. Все спрашивает: "постное?" "масла нет?" "точно постное?" Еле убедила. Только после этого сел за стол. А как сел - так и встал перед иконой. Начал молитву читать. Только прочел фразу - говорит "ой не так!" и то же самое, но другим тоном, через четверть часа прочитал молитву, хотела, было, я разогреть еду, но он отказался - говорит, что холодная пища лучше смиряет плоть, да и спичками для зажигания плиты лучше не пользоваться – ибо на спичках сера. А сера – вещество диавола. Вилку в руки не взял, сказал, что вилкой есть нельзя, большой грех. Вилка - это вила дьявола. Суп съел, макароны съел. Лимонад пить не стал, сказал - нельзя, ибо это слово означает "Лимон и Ад", а донышко лимонадной бутылки в виде звезды, а значит – пентаграммы. Нельзя. Чай выпил. Пирог не стал, есть - не поверил, что в нем нет яиц. Смотрю я на него - какой грустный он и кагор предложила, он сразу оживился. Выпил стакан и начал о себе рассказывать.

Как он в монастыре три года подвизался. Как они там послушания выполняли. Целое поле капусты вверх корешками засаживали, а потом сидели голодные и чрево смиряли. Как мост вдоль реки построили, а потом реку вброд переходили. Как на каждый шаг благословение брали, а игумен когда уезжал - так вообще весь день с постели не вставали, так как некому было благословить с постели встать.

Затем начал рассказывать, как они блудную страсть смиряли. Как увидят женщину, так и представляют ее расчлененное тело в канаве лежащее. Я сначала испугалась, что маньяка в дом привела, но смотрю на него и думаю: "Разве может такой интеллигентный молодой послушник человека убить, он же наверняка промахнется. А лом или топор не поднимет - допостился." А мужик стал дальше рассказывать как буржуи-гады всех пронумеровать хотят, за всеми следить, электронный концлагерь сооружить. Что скоро всем конец света будет, но только настоящие православные христиане спасутся. Царские гимны стал распевать и рассказывает мне, как православные воины всех масонов и евреев убьют, изнасилуют и кастрируют, или сначала изнасилуют, потом убьют и кастрируют. Запутался, видно, что устал. Стал зевать, при этом креща рот при зевании. Объяснил, что при зевании нужно обязательно крестить рот, чтобы бес через рот не вселился. Затем попросился лечь отдыхать и уснул. Перед сном душ принимать не стал. Сказал, что ему одна монахиня с укором сказала, что православные не должны мыться часто.

На следующее утро стал он учить меня, как нужно вести себя православным людям. Что нельзя сидеть в церкви нога на ногу, а то бес садится на ногу и раскачивается на ней. Что во время чтения Евангелия в Храме обязательно нужно раздавать конфеты, чтобы помянули покойников. Что банку со святой водой на землю ставить нельзя, а то бес тут же в ад благодать утащит. Что воду на Крещение надо успеть набрать в числе первых, так как потом благодать исчезает. Что если вливать крещенскую воду в обычную - она освящается, а если наоборот - оскверняется. А на Крещение нельзя полы мыть, чтобы воду не осквернить. А в полночь Крещения нельзя ходить в туалет или душ, так как вся вода на Земле освящается, и нельзя её смывать в канализацию, чтобы не осквернить. Что надо смешивать святую воду, взятую в разных храмах, так как, что эта смесь “сильнее”, чем вода, взятая в одном храме. А когда пьёшь святую воду, то можно делать только нечетное количество глотков.

На второй день проложил учить. Про правила поведения в Храме стал объяснять. К плащанице, мощам нельзя подходить по двое или больше - благодать надвое (или больше) делится. Нельзя носить в храм платок-сеточку, иначе враг запутает в свои сети. После елеопомазывания нельзя крест на лбу размазывать: нельзя ломать крест, надо дождаться, когда высохнет или впитается. Ни в коем случае нельзя наступать на коврик, постеленный для священника - большой грех. А ещё пройти между иконой и подсвечником - смертный грех! Головой лампадку задел, когда к иконе прикладывался, - тяжкий грех . Передашь свечу через левое плечо - беда будет, а если через правое - все в порядке. Нельзя зажигать свечи от других свечей, а только от лампадки, нельзя свечу задувать. Когда свечку ставишь, нельзя низ подпаливать - ноги Христу поджигаешь! Еще когда свечка горит, а фитилек крутится - плохой знак. К священнику же нужно подходить исключительно справа, плохо - когда слева и уж совсем плохо - когда сзади! Записочки за "здравие" и "упокой" лучше подавать в субботу вечером, чтобы они всю ночь пролежали в алтаре - души поминаемых там соберутся, и им будет уже легче. Во время пения "Символа веры" нужно креститься 4 раза - ни больше, ни меньше. После благословения крестом, свечами или перстами нужно старательно ловить воздух (после кадила - дым). Хватать и в кулак зажимать и прижимать к груди. Это Благодать берешь и ловишь, а вот кто не взял этой благодати, Бог не простит! Спиной к алтарю категорически нельзя - Бог отвернется, только боком можно. Нельзя ни в коем случае выходить из храма, пока царские врата открыты. А после соборования нельзя мыться как минимум 3 дня. Если в Царствии Божием хочешь быть первым - надо обязательно причащаться самым последним. И надо обязательно прикладываться к иконам в строго определенном порядке - иначе быть беде. В церкви при кладбищах ходить нельзя – они плохие из-за того что там постоянно отпевают. В церковный двор можно заходить только через центральные ворота, и ни в коем случае не через заднюю калитку с другой стороны храма (если есть там такая калитка) – это к покойнику в доме.

На третий день продолжил учить. Говорит, в день Усекновения Главы Иоанна Предтечи нельзя есть круглые фрукты и овощи. А еще нельзя на Усекновение главы Иоанна Предтечи есть не только круглое, но и красное. А если изображён череп в основании крестика, то ребенок, которому надели такой крестик, будет всю жизнь несчастен. Если черепа нет – будет счастлив. И батюшки знают об этом, но ничего нам не говорят специально. Потому что нельзя, чтобы все были счастливые. Темнеет нательный крест - слишком грешен (или к несчастью). Если человек найдёт чужой крестик и наденет его на себя, то он все грехи этого человека возьмёт на себя. При купании в проруби на Крещение смываются все грехи - и на исповедь тогда уже не надо.

На другой день стал учить как молиться, как поститься, потом стал говорить про самое важное - как узнать о приближающемся конце света и признаки надвигающегося антихриста. Ходил мужик с грустным благочестивым лицом и четки перебирал, пожил он у меня неделю. Спал на кухне под столом, говорил, что смиряется так. Вдруг спрашивает:

- А не делала ли ты когда-нибудь аборт?

- Нет.

- Это хорошо. Я теперь могу на тебе жениться. Пойдешь ли ты за меня замуж?

- Если будет на то воля Божия…

- Ну, так готовь паспорт, поехали в ЗАГС.

Достал он из кармана свой старый советский паспорт, а я принесла новый Российский. Вдруг посмотрел мужик испуганно на паспорт и спрашивает.

- Что это?

- Паспорт.

- Новый?

- Обычный российский паспорт. Ни какой безбожной коммунистической атрибутики нет.

- ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА - Закричал мужик, выскочил в закрытую дверь (и откуда сила нашлась!) и убежал. Только я его и видела... Снова поехала я к старцу. Все рассказала ему, он спрашивает:

- Знаешь почему он паспорта российского испугался. Некоторые люди считают, что в рисунке вокруг номеров страниц тайно зашифровано число «666», а под фотографией магнитная полоска – тоже что-то вроде антихристовой печати. Молилась ли ты о семейном счастье?

- Нет, молилась, чтобы познакомиться с православным мужиком. Да еще и икону перепутала - вместо блаженной Ксении на ней блаженная Матрона была.

- Господь Бог молитву, идущую от сердца, услышит. Вот познакомилась ты с православным мужиком? Узнала, какие они бывают? Так не трать время и силы на таких, а поступай на Николо-Перервинские Богословские курсы, изучай веру православную, живи церковной жизнью. Вот там и найдешь себе хорошего жениха.

Конец и Богу Слава!