Это цитата сообщения ЖАС Оригинальное сообщение

Когда-то давно я думала, что - я толстенькая, необщительная, принципиальная и потому успехом у мужчин пользоваться не буду. Ну и естественно не пользовалась. Особо по этому поводу не расстраивалась, так как к пользованию была не готова.
Потом я чуток повзрослела, подружки пережили не по одному роману, кто-то вышел замуж. Замуж я не хотела, лет в 30 не раньше - такова была твердая установка, но романов уже хотелось. Было решено устранить лишний вес, научится общаться, и спрятать поглубже свой юношеский максимализм.

Я похудела килограмм на 15, прочла кучу книжек, общаться так и не полюбила, но научилась, принципов приобрела еще больше, но показывала их наличие только если что-то шло с ними в разрез.

И все равно - для мужского пола я была другом, товарищем и братом, но никак не женщиной.

Время шло. Я крутила романы по интернету, там это было почему-то легко. В жизни же наступала легкая паника. Воображение рисовало страшную картину - мне 40, я девственница и всех ненавижу. Я сутки напролет проводила в самокопаниях, ища в себе изъяны . Что не так? Что нужно? Умная, красивая, добрая. Что еще усовершенствовать? Что???

Жизнь из многогранника превратилась в плоскость. Эта плоскость называлась МУЖЧИНА. Все остальное перестало существовать. Видение старой девы доводило меня до отчаянья. Тем более я постоянно влюблялась, и постоянно не получала взаимности.

Я стала толстеть, киснуть, уходить в свой яркий внутренний мир и жить там. И в Интернете. И вот тут-то меня ПОЛЮБИЛИ.

МЕНЯ! Толстую, молчаливую, потухшую серую мышь. Он писал мне письма, искал для меня редкие стихи, записывал кассеты с красивой музыкой, возил в пять утра смотреть рассвет. Он был красив, умен, богат и… безнадежно женат.

Я ему не верила поначалу. Ухаживаний не отвергала, но и делала вид, что не вижу его чувств. Это было легко, так как ничего плотского он от меня не хотел.

Уже не помню, что именно разрушило мои доспехи. В один миг я расцвела, раскрылась и полетела. Он учил меня жить, учил защищаться, учил хорошим книгам, хорошей музыке, успеху… Пигмалионище.

Наш роман так и остался платоническим. Соединение душ превратилось в борьбу ученицы против учителя. Я не смогла принять и половины того, что он мне давал, я не хотела жить в его циничном, богатом мире.

Через 4 года я вырвалась на свободу и понеслась по жизни легко, используя полученные знания. Правда, с мужчинами у меня так и не складывалось. Нет, у меня было несколько романов и далеко не платонических. Но в любовь это не перерастало. Мужчинки мои были убогонькие, жизненно неприспособленные.

Я подбирала на улице зверюшек, кормила их, лечила, жалела и заботилась. Так и с мужчинами. Потом и те и другие крепко садились мне на шею. Зверюшкам это прощалось, мужчинкам нет.

Мой мамко-терезинский запал кончился и я снова загрустила. "Не надо мне никаких мужчинов" - решила я. От неудачников меня уже воротило, удачливые уж слишком были похожи на Учителя и от них меня тоже воротило.

Я составила для себя идеал. Чтоб такой и не меньше. И с чистой совестью (идеалы ведь недостижимы) приготовилась жить для себя.

И целый месяц жила.

Пока придуманный мною идеал не постучался в мою дверь.

LI 3.8.01