басня, но не чепуха Жил-был кот Обормот. (С Бегемотом прошу не путать.) Красные уши, кривой живот. Мышей не ловил. Не умел мяукать. Очень любил Обормот валерьянку. Каждый праздник устраивал пьянку, а праздник устраивал каждый день. Жить ему было лень. И вот однажды, томимый жаждой, полез Обормот под старый комод лакать валерьянку – там, в глубине держал он аптечную желтую склянку с надписью ммннее Залез Обормот под комод и видит: склянка пуста, валерьянки нет. А на полу в непристойном виде черный мышонок сидит, брюнет. Крутит хвостом. Распевает песни. – Я, – говорит, – с Красной Пресни, а ты?.. Мне, – говорит, – закусить не худо бы. Я, – говорит, – прослышал, будто бы в доме моем завелись коты. А ты случайно не кот? – Как сказать, – отвечал Обормот, – я с одной стороны одно, а с другой другое. Валерьянка – мое вино, а ты что такое? С-с-случайно не мышь?.. – Дорогой мой, да ты шалишь!! – запищал во все горло мышонок. – Видно, кто-то из нас подонок!! Честь имею представиться! Валерьян! Для хороших друзей – Валерик, для плохих – хулиган, буян, темпер-р-рамент страшный – холерик! Честь имею представить мое меню! – хрен без масла, натура ню, стол с гостями, мешок с костями, икра тигрячья, фигня собачья, коньяк бесплатный, а на потом по традиции, суп с котом!.. – Это все весьма уважительно, – сказал Обормот. Отношусь к тебе положительно, только вот с супом нынче не повезло нам: суп-то нынче едят с бизоном. – Как-как-как ты сказал? Со звоном? Как-как-как? Повтори! С газоном? Ка-а-а-а-а-к? С Робинзоном? – Может эдак-с, а может и так. Я вообще не любитель драк, но бывает, какие-то пришлые мыши по преступной причине поехавшей крыши мне, понимаешь, устраивают подлянку, мою, понимаешь, уклюкивают валерьянку, приходят и пьют валерьянку мою, а за это дают, понимаешь, статью. – Чего-о-о-о-о? – возопил Валерьян голосом пьяным. Я кота в супе люблю свежим, румяным, ну а ты, брат, сегодня совсем плохой – угощу я тебя ухой! Чтоб ты не был похожим на хвост крысиный, чтобы от блох не сдох, чтоб не пахнул псиной, которую я отродясь не терплю, так и быть, сделаю тебе одолжение, сбегаю в магазин, свежей рыбки куплю и в том случае, если выскажешь мне уважение, накормлю… – Ухой? – Несмотря на то, что такой бухой? – Несмотря-вопреки, игнорируя-невзирая, отворю тебе двери рая. – Что ж, идея сама по себе не плоха, – сказал Обормот и внимательно облизнулся. Только кто даст гарантию, что это уха, а не позапрошлогодний компот? – Да ты что, дружок, совсем шизанулся?! Я по-твоему, что ли, мошенник и вор?! Мы сейчас же, немедленно, заключим договор! В шестистах экземплярах! По-кошачьему и по-русски! На предмет выпивки и закуски! – А что будем пить? – Разумеется, валерьянку. В аптеке возьмем поллитровую банку, у меня там крыса заведующая своя. Загляну и скажу: привет, крысанька, это я, заверни, будь добра, мне вон ту поллитровочку, а уж я тебе подберу обновочку… – Мяу-мяв! И так часто ты делаешь? – Через раз. – Ну а если вот прямо сейчас? – Без проблем! Подожди меня здесь. Я мигом. Только жди и не вздумай поддаться интригам… Не сходи с места! И лапы скрести на груди как великий начальник. Вот так и сиди… Басню так и закончим мы вышеописанным эпизодом, лишь одно добавив к нему: с этих пор Обормот проживает под старым комодом, обдумывает договор.
