В США при запуске упала космическая ракета. При чем здесь новороссийские повстанцы, пока неясно, но санкции против России будут усилены.

***

 

Я - киевлянин, сын работника ЖЭКа, живу в Киеве уже 50 лет. Поверьте, здесь не все так однозначно, никто не хочет отопления.

***

 

Корейцы, уймитесь наконец: у всех жизнь собачья, но только вы жрете бедных животных.

***

 

— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот...

 

***

 

Неграмотный самоубийца наклал на себя руки.

 

***

Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

***

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

***

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

***

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!!

***

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще — замочите его.

***

Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

***

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

***

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь.

***

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).

***

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

***

Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!

***

Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская)

***

Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, — это значит, что мозг еще борется.

***

Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем… Прямо по центру экрана.

***

Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

***

Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле .

***

У всех детей после фразы: «Пора ложиться спать» начинается сушняк, запор и голодуха…

***

Детство — это когда спать обязанность, а не мечта

***

ВАЛЕРЬЯНКА — прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

***

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

***

Идеального мужчину можно встретить на каждом углу» — сказал Бог и создал Землю круглой!

***

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

***

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

***

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет….

***

Устроила диверсию на работе — принесла ирис «Кис – Кис» (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

***

Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

***

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой…

***

Фраза дня: «Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться»

***

Запись на автоответчике: «Если у вас плохая новость — говорите сразу.
Если хорошая — дождитесь звукового сигнала. »

***

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь — взаимно.

***

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.

***

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя

***

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты…

***

Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге!

***

Со светлым пивом темное будущее не так страшно.

***

Самое умное в мире растение — это хрен. Он всё знает

***

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят черти свою молодость!

***

Почему, когда мужчина сразу хочет секс — это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу — это наглость?

***

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

***

Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.

***

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

***

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

***

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

***

Черная рубашка в белую крапинку — идеальная защита от перхоти!

***

Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».

***

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

***

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

***

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…

***

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

***

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

***

Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

***

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

***

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

***

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

***

Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

***

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин — желание проверить.

***

Не бросайте в мужа солонку — рассыпанная соль к ссоре.

***

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

***

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

***

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

***

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

***

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

***

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

***

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

***

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.

***

Я очень люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я — хороший отец. А еще потому, что все остальные меня обыгрывают…

***

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

***

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит — техника сразу перестаёт работать.

***

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

[570x366]

Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное — что у тебя внутри!

***

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске — и всё!..
Считай, вообще не ездила!

***

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

***

Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров.

***

Вчера такое чувство было, как будто влюбилась. Потом поужинала.
Вроде бы отпустило.

***

Счастье — это найти того, кто искал тебя.

[535x396]

Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили — это командировка.

***

Раньше слова группы «Ленинград» — «Выборы, выборы, кандидаты п*доры!» воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в грядущих украинских выборах Олега Ляшко…

***

Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж…

***

Да, я часто выхожу из себя, но как-то же надо проветривать помещение.

[570x378]

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка, и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: «Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! »
«Черт! » — сказала маленькая старая леди, — «Пойду-ка я обратно, да соберу, что выпало. Спасибо, что сказали! »
«Не так быстро», — сказал полицейский, — «Откуда у Вас эти деньги? Украли? »
«О нет», — сказала маленькая старая леди, -»Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю — «20 баксов, или отрежу! «.
«Хм! Хорошая идея! » — засмеялся полицейский, -»Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? »
«Понимаете, — сказала маленькая старая леди, — «не все платят»…

[570x303]

Посмотрелa на майку — там написано «LONDON».
Посмотрелa на рожу — oй! Букву «Г» вверх ногами написали…

***

Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.

***

Обязательно напиши «Вконтакте», что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

***

Парадокс Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила, что быть братом русского хуже, чем рабом негра..

[570x433]

ЕС приняла шестой пакет санкций против России. Так в Европе начался новый ледниковый период…

***

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные амеры не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

***

В каком возрасте можно рассказать ребенку, что Путин ему не родной отец?

***

Честные, но маленькие деньги позволяют жить честно, но мало.

***

Где американцу нечего ловить и он перестает соображать, там русскому нечего терять и он начинает соображать.

[570x374]

- Лена, только не выходи из себя, – просили окрестные жители великую сибирскую реку.

***

Неприятности подстерегают повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с тобой.

***

Звонок из Питера в Украину:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого.
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине.
- Героям слава!

[554x606]

Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

***

Люди иногда спрашивают меня, почему я веду себя неадекватно.
Я стараюсь не ввязываться в спор и просто кидаю в них баклажаном.

***

- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем ??
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
- А гвозди?
- Ну так вот же они, положила.

[557x435]

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

***

Проводили референдум, порвали двадцать волынок…

***

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель…

***

- Как решить проблему перенаселения планеты?
- Эбола прийде — порядок наведе!

***

- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём…

[640x478]

- Алёна, это Яна.
- Я не Алёна…
- Так и я не Яна. Я так говорю, на.

***

- Девушка, откуда вы?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?

***

У каждого из нас есть свои грязные тайны.
Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.

[606x606]

По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

***

В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.

***

Уверенность в завтрашнем дне — это гарантия всего лишь на один день.

***

Люди, которые много пьют, не берегут сосуды.
Они их тупо сдают или ещё тупее выбрасывают.

[606x606]

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!

***

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

***

Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом.

***

Теперь я точно знаю, в сорок — все только начинается!
Рубль

***

– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.

[630x630]

Увидел статус: «Отличное настроение» (поставлен 293 дня назад)
Чтоб меня так колбасило!!! -)))

***

Звонок на детское радио:
- Моего длуга Селёзу завтла лодители везут в лагерь. Поставьте для него песенку «И сизый полетел по лагелям!»

***

- Вам билет в бизнес-класс или для неудачников?

***

Охотники 7 часов шли по следам косолапой девочки думая, что это медведь…

***

Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.

***

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот фраза «Я тебя запомню» — уже как-то угрожающе.

[407x1234]