Это цитата сообщения Vsiaco Оригинальное сообщение
Немного юмора. Анекдоты
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.
— Все пропало! Все пропало!!
— Что случилось?
— Все пропало!!!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы "Бермуды".
— Ну и как?
— Все пропало! Все пропало!
Плох тот шахматист, который не мечтает стать боксером.
Я сходил к банкомату, а он попросил у меня двадцатку до понедельника...
В период борьбы с пьянством.... нам всякого пришлось хлебнуть.
Травить анекдоты бесполезно — они живучей тараканов!
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Пьяный мужик садится в такси:
— Куда едем?
— А мне по фиг! Я везде нарасхват!
Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
Спал, как вкопанный.
Спам — это божья кара за наши к нему молитвы.
"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе как "Шило в жопе".
Между прочим, карбомид, входящий в состав "Dirоl", в русском языке именуется "мочевиной".
— Вась, а Вась!
— Ну че тебе?
— А ты, если бы бабой был, в «Плейбое» голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы.
— Вот сволочь! Все вы бабы такие!
Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка пятиклассниц.
— Вспоминай город на букву "Г".
— Гаага.
— А чего ржошь-то?
— Ну, хотите, я всегда буду дольше всех грести на лодке? А хотите я буду дольше всех бить в барабан??.. И дольше всех карабкаться в гору??? Только не суйте мне больше в жопу ваши батарейки!!!
Кролики — это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.
Сегодня китаец на орбите — завтра миллионы нелегалов на МКС?
По данным Российского общества собаководов, бульдоги и боксеры никогда не бросаются на человека первыми. Первыми на человека бросаются болонки, затем доберманы, и только после этого — бульдоги и боксеры.
Проблемы с эрекцией? Эякуляцией? Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас!!!
Некоторых женщин все равно раздражает, что на другом конце находится мужчина...
Мужики, запомните: килограмм семечек — это не только ведро шелухи, но и 3-4 часа женского молчания!
Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать.
— А сколько раз в год ты меняешь масло?
— У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
Порой среди близких людей возникают трения, иначе их называют фрикции.
Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит, спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.
Под нашей шубой даже селедка чувствует себя осетриной!
А вот эта твоя любовь к пению – это талант или ты просто мстишь кому-то?
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа!
Интересно, при интиме, какие ноги на плечи закидывает сороконожка сороконогу.
Урок языковедения в школе. Училка распинается:
— Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
— Ну да, конечно!
Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
Загадочная женщина — как кубик Рубика.
Как ты её ни крути — всё равно с одной стороны какой-нибудь ребус получится...
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя — туда же, в конце концов, дети заходят.
— А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
— Женщину.
— В том-то и дело, что девушку!
Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке…
Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое…
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что до дома дойду!
Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается ни то, ни другое.
Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
— Ты что, котик, сбежать xочешь?
— Нет, что вы. Просто я член в другиx брюкаx забыл.
Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.
Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет Нечто, которое тырит один носок.
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Мобильный телефон как пионерский галстук — сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
На уроке:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам.
Подарим президенту резиновую женщину и назовем ее НАТОй — пусть входит, когда хочет.
Когда поздравляешь жену с 8 марта, главное — не перейти на крик.
— И куда мне пойти?
— Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь — жену потеряешь, направо — тещу.
— Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Наш ответ нанотехнологам: "Пентиум М" — разве это мобильность? Вот "Тополь М" — это мобильность!
Жопа. Вид спереди.
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
— Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...
— Пристрелите его, чтоб не мучался.
— Доктор! У нас государственная клиника, а не частная, здесь так нельзя.
Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!
Он был такой старый, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.
Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления.
— Доктор! У меня провалы в памяти.
— И давно?
— С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.
Жизнь — это путь от бирки до бирки.
Не молчите на меня!!!
Она ему встретилась, а он ей попался.
— Здравствуйте, это телефон доверия?
— Да.
— Искал смысл жизни, нашёл...
— Ну и?
— Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.
Говорят, что Саtsаn — лучший кошачий наполнитель.
Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
Все считали ее Блондинкой... а она думала по ночам...