а я чувствую себя той самой ранимой педовкой из 10 а класса.
я чувствую, что если не убить в себе эту девочку, то рано или поздно весна сменится депрессивными однообразными пейзажами за окном.
я чувствую, что на автомате. влюбляться во всех этих козлов - это как хвататься за спасительную соломинку. как чувствуя, что тебя мне не дадут, найти хоть какое-то подобие этого уверенного коровьего счастья.
эти сомнительные попытки доказать себе, что охочусь за вдохновением, за энергией, что все они - промежуточные между тем временем когда меня еще не было и тем, когда мы будем вместе навсегда - это всего лишь голые ветки. облезлые лоскутки бестравной земли, искромсанные ножами и перьями стволы тополей с именами давно ушедших с пляжа студентов, истлевшие лохмотья под всегда спящим псом.
я скучаю за тобой. у меня квадратным комом в горле стоят все эти воспоминания того, чего не было и чему не быть, мне хочется выть от злости и от собственной никчемности, будто кто-то махает у меня перед лицом лучиной.
мы все предназначены для кого-то.
вот меня ждет какой-то мудак со своими яблоками. он терпеть не может мои выходки, он не понимает, к чему я веду эти полуночные разговоры, ему нужно только чтобы уютно было. было кого за руку подержать.
я ненавижу их всех уже через пару недель.
и только в этих письмах без адресата я могу выплакать всё это с присущей мне немощностью.
когда нибудь мои признания отгремят вслух.
я смогу признаться в этом, связать признание с именем, заявить, прокричать это в каждую открытую дверь подъезда.
и ты не забудешь меня, не заставишь замолчать, и все мне поверят.