Немного позитива: объявления и анекдоты о работе
 

[383x450]

- Алло, это Кремль? Я хочу работать в правительстве!
- Вы придурок, что ли?!
- Нет. А что, это обязательно?

Oбъявления и анекдоты о работе

- Как успехи на работе?
- П...ец за..али!
- Что? Палец зажали?

Служба знакомств "Ноев ковчег": мы подберем подходящую пару любой твари.

Объявление из газеты: Срочно требуются сестры-близнецы, с большой разницей в весе для рекламы новой очень эффективной методики похудения!

Вечером, возвращаясь с работы, нашел кучу денег! Впопыхах распихал пачки по карманам. Утром проснулся, гляжу - вся простыня в трусы заправлена.

В интернете на электронной доске объявлений: «Продам Запорожец 1991 года выпуска, в рабочем состоянии, недорого».
Переписка ниже:
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Стоит всего год, в гараже.

Немного анекдотов о работе

В понедельник утром начальник:
- Чего глаза такие красные? Бухал всю ночь?
- Нет... Плакал.
- А что случилось?
- Не хотел идти на работу.

Поликлиника, табличка на двери терапевта: «Уважаемые пациенты! Пожалуйста, не приносите больше конфеты и коньяк — у дочки уже жопа слиплась, а муж из запоя не может выйти!»

На работу требуются любители тяжёлой музыки. Погрузка-разгрузка тяжелых музыкальных инструментов: пианино, рояли, органы…

Объявления из газет и досок объявлений, с юмором

Туристическое агентство «Штукатур». Тур в любую точку мира – за штуку баксов!

Заметка в газете: девушка лет 25, которая ехала сегодня утром в маршрутке №23, в норковой шубе, сапожках из крокодильей кожи, с пятым айфоном, мечтательно глядя в окно под музыку в наушниках... все три раза тихо перднуть у вас не получилось!

Владелец крупного магазина женской одежды ради эксперимента повесил на витрине объявление: «Покупательницы, которые успевают выбрать желаемое за 20 минут, получают скидку 20%».

Семинар "Как заработать 10000 рублей за полчаса, ничего не умея". Спешите, осталось 10 мест! Стоимость семинара 1000 рублей, длительность полчаса.

Недорого продам крупнейшую всероссийскую базу лохов с деньгами. Сергей Мавроди.

На работе кто-то повесил табличку в офисном туалете: "Здесь не курят!"
В тот же день кто-то дописал маркером внизу: "Потому что запах г**на лучше!"

Объявление на подъезде: «Хозяева квартир, будьте же людьми, сдайте жилье без посредников!»

Уважаемые жильцы дома! Завтра с 10.00 до 18.00 у вас будет абсолютно легальная возможность не мыть посуду. Не стоит благодарности.

И еще пару забавных анекдотов смотрите http://humor-li.ru/post310583773/ в блоге позитивыча.