Я снова с вами,здрасте)))отпуск прошел без моря и солнца,зато с отдуплением простых вещей,кажущихся такими сложными для моего недалекого мозга и черствого сердца.Со мной не разговаривали родители,я напилась всего(слава Богу),всего один раз.И к сожалению поняла,что проблемы моего сердца может помочь решить только алкоголь.Антон звал меня с ним в Белоруссию,я затупила и не поехала,на следующий день,засев с моими милыми и незаменимыми Мяу,Людкой,1 литром беленькой и оранжевым нетбуком с парой фоток и сотней душераздирающих песен,я пришла к выводу,что,блядь,а я скучаю!Мы чуть не уехали туда,к нему,к моему Маленькому принцу))Обо мне никто так не заботился...всем и всегда было наплевать,есть ли у меня деньги хотя бы на еду,а не говоря уже о том,что бы на "куда-нибудь сходить с Еленкой,пока меня не будет".Меня никто за руку не держал.Меня никто со своими друзьями не знакомил на второй день отношений.Меня никто с работы не забирал,живя в другом городе.Меня никто не расспрашивал о проблемах моей подруги.Меня никто не спрашивал холодно ли мне.Меня никто не спрашивал что мне привезти.Меня никто...Нет,теперь,мне никто...не нужен,кроме него.Вы бы знали,что можно увидеть в этих грустных серо-голубых глазах...Вы не сможете себе представить на сколько он умен,на сколько он нежен,на сколько он заботлив...И мне плевать,на то,что он не подходит внешне под образ "Принца,мечты моей мамы",потому что он мой...нет,я боюсь говорить такое громкое слово...потому что он рядом,Он держит меня за руку,а не все эти двухметровые перекачанные красавцы со стабильной зп и отпусками 2раза в год.НЕТ.Есть он,есть я и что-то между нами.Ему все равно на какой диете я сижу и зачем.Он говорит,что на каблуках мне лучше,пусть я и на голову выше.Порой я просто не верю в то,что это все со мной.Мне так хочется задать ему этот вопрос.А почему я?Кто я ему?Особенно после того утра,когда у меня случилась давно накапливавшая обороты истерика,подогретая алкоголем?Когда Мяу случайно встретила его в непойми сколько утра в Щелково,что бы приехать за мной в Королев и спасти от участи алкоголички,спящей в своей машине.Я оч сильно материлась своим сорванным голосом.Ему не нравилось.Я сама себе не нравилась.А потом он звонил Мяу,когда она поехала забирать меня из Свиблово,ждал на полдороги к городу.Купил яблок.Я думала,вот,у Мяу еще один поклонник.А потом мы поехали с ним в Ногинск.До сих пор боюсь спросить у Мяу,ведь он же ей сначала наверняка предложил,а она отказалась?Может ему было все равно с кем?Мне так странно,мои самокопания приводят меня к саморазрушению,зачем я это делаю?Зачем ковыряю раны и тычу в них пальцем своим дурацким?!Наверно просто потому,что боюсь сама себе признаться,что почти л...и что очень...очень боюсь сказать лишнего,что-то не так сделать,что-то пропустить,потерять его боюсь.