говорят, животные со временем становятся похожими на хозяев. вот, тебе не кажется, что твоя кошка - блядь?

Парень действует как Ленин: жене сказал, что к любовнице, любовнице — что к жене, а сам на чердак — и учиться, учиться, учиться.
 

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

все должны возвращаться друг к другу. будь то члены музыкальной группы или влюбленные. в этом мире и так хватает несчастий, даже без расстающихся каждые десять секунд людей

Никогда и никому не говори, что тебе кто-то нравится. Своими тупыми подмигиваниями и подталкиваниями они спихнут тебя в яму вечного позора

- Объясните, как вы сбили пешехода?

- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
 

Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом виде и представляешь

Это-то и злит меня в женщинах. Обязательно им подавай хорошего мужчину. Причем, если он хорош с самого начала, они его ни за что не полюбят. Им нужно полюбить его неисправимо дурным, а бросить – до противности хорошим.

У Эйнштейна была теория по поводу рулетки. Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку — это стащить деньги со стола, когда крупье отвернется.

Твоя жизнь пошла не так, потому что однажды в детстве ты наступил на стык между квадратиками.

Тьфу, мы с матерью все бордели обыскали,а она до сих пор в песочнице сидит!!

настают времена, когда очень холодно заходить в воду, и тебя в неё толкают

Не важно, кто ты — президент Барак Обама, Боно или Папа Римский: всегда будут люди, которые хотят тебя трахнуть, и люди, которые хотят тебя убить.

девочкам следовало бы в детстве на ночь читать русалочку андерсена вместо золушки, чтобы понимать одну-единственную вещь: ты можешь вырвать себе язык, ходить по острым ножам, оставить родной дом, но он так и не полюбит тебя, просто потому что ты не та.

Да забейте вы на эти экзамены (с)Дворник Коля.

(эх...)

Да где вы все берете этих чертовых любимых мужчин?!

Некоторые девушки так красивы, что могут позволить себе не только не думать, но и не говорить.
Странно, что они не пользуются этой привелегией.

С подростковым максимализмом презираю всех, кто нуждается в продуктах брожения или перегонки, чтобы восполнить недостаток воображения или справиться с депрессией

чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма, копируя по букве с разных сайтов

Не знаешь что написать девушке? Напиши ей курсовую!

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина.Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

Если жизнь одаривает вас лимонами — не делайте лимонад, заставьте жизнь забрать их обратно! Скажите: «мне не нужны твои проклятые лимоны, что мне с ними делать?» Требуйте встречи с менеджером, отвечающим за жизнь, заставьте жизнь пожалеть о том дне, когда она решила одарить вас лимонами!