Я выяснила, чтo завтрак – самая важная еда дня и теперь завтракаю 17 раз за сутки.

 

При рождении я весила всего 3,5 килограмма. Что-то я совсем себя распустила

 

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

 

Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный..

 

О каком огромном багаже знаний и богатом духовном мире может идти речь, если ты не можешь навскидку назвать хотя бы 5 имен покемонов

 

Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться

 

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

 

— Одно из главных качеств образованного человека - это капустный турник лапши. 
— Ты хотел сказать "умение сформулировать свою мысль"? 
— Да.

 

В квартире так резко включили отопление, что я задолбался собирать по дому пепел, оставшийся от лежавшего на батарее кота.

 

- Блин, мама, я так устал, сегодня 4 пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.

 

Как вести себя, если влюбился:
1. Как дебил.
Отлично. Вы восхитительны!

 

— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете на меня кричать.

 

Сегодня в мире слишком много ужасных, отвратительных, шокирующих вещей. Пожалуйста, не делайте его еще хуже - не выкладывайте новогодние фотографии!

 

Раньше меня удивляло, как люди могут выспаться за каких-то 7 часов. Прошли годы, теперь я удивляюсь, как люди не высыпаются за целые 7 часов.

 

Как приятно видеть, что молодое поколение читает книги, и как неприятно видеть, какие.

 

— Понимаешь, я ценю своё личное пространство превыше всего. Я не допущу, чтобы кто-то приближался...Ой, вон наша забитая маршрутка! Полезли!

 

Свой первый миллион я заработал, надиктовывая идиотские высказывания для бизнес-цитатников "Вконтакте" 
(Генри Форд)

 

Моя грудь и юмор постоянно соревнуются в том, кто более плоский. ШАНСЫ НА УСПЕХ РАВНЫ ВОТ ЭТО НАСТОЯЩАЯ БОРЬБА КАКАЯ ИНТРИГА КТО ЖЕ ВЫИГРАЕТ

 

Мама говорит, что хочет внуков. Хитрая! Я тоже хочу внуков, но это ж надо детей заводить.

 

Человеческие жертвоприношения — это просто ужас. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!

 

— Я не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь

 

— Дорогая, давай закажем услугу "трезвый водитель". Тебе нельзя за руль в таком виде. 
— Но я же не пила. В каком таком виде? 
— В виде бабы!

 

- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ему семечки!

приходит мальчик к девочке и говорит: “угадай, сколько у меня зубов?" “ну, наверное 10”. “Правильно, а теперь угадай в какой руке?"..

-блин,что ему сказать?
-правду!
-какую?!
-ну не знаю...придумай что нибудь

-Любимый,ты же обещал сходить в кино!
-Любимый обещал,любимый сходил))

Я не сахар, ты не сахар, ну так не в чашке же топиться собрались

ЗАГС - это место где бракуют любовь.

Вот уже много лет наш народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

давайте уже скинемся и подарим купидону винтовку с прицелом!а то он достал промахиваться уже!

Ну, я пошла.
Пошлее не бывает

По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь..

Я знаю какой камень у тебя по гороскопу... Судя по твоей роже это кирпич..

На счёт 3 начинаю новую жизнь!
-1000000000000
-999999999999
-999999999998
-999999999997...

-Ты куришь?-Да,-Сколько уже времени?-Пол девятого :D

Сон для красоты. Красавица во сне. Проблемы с красотой. Красавицы с проблемами.

- я бы хотел с тобой играть в "максимальное число".
- давай, а что это? как это? я не умею...
- придумай и назови число.
- 46
- 57, я выйграл. раздевайся.(с)

 

-Мам,дай пару рублей я дам тому бедному дедушки!
-Ты моя умница,а где дедушка сидит?
-А вон там мороженное продаёт

 

Бизнесмен опаздывает на встречу,нервничает и говорит:
-Господи,помоги мне найти место для парковки.я пить брошу,в церковь буду ходить!
Вдруг появляется свободное место.Мужик снова обращается к небу:
-Всё,не надо.Я уже нашёл.

 

меня не интересует твоя внешность мне важно, что внутри
наверняка, у тебя очень красивая селезёнка

 

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни,если я умру сегодня в 16.00

 

- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить! - А я и вбил. - Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?

 

-Дед Мороз, пришли мне, пожалуйста, братика! -Нет проблем. Пришли мне свою маму.

 

Кирилл Ярилов вступил в группу " Меня зовут Антон. "

 

Анонимка :
- Куришь ?
- Мама ?

 

- Тебе не стыдно?! В дырявых носках в гости пришел? - Это не дырка. - А что это? - Декольте!

 

Семейное положение: есть друг, и ничего страшного, что он воображаемый :D

 

2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по “выкл”, а он не менее противным голосом: “для подтверждения введите код показанный на картинке”.

 

-Хватит смотреть на моего парня!!! -Хватит считать постер Джонни Деппа своим парнем!!!

 

Лучшие друзья готовы отдать друг за друга жизнь..но когда дело доходит до жевачки....пошел нафиг, она последняя (с)

 

- если б ты поймала золотую рыбку, чтобы ты загадала? – нууу…виллу на канарах, белоснежную яхту и много-много шмоток – это раз…

 

Служанки не выигрывают, принцессы не знают поражения, а королевы не соревнуются.

 

оператор:
нажмите звёздочку.
клиент:
Это такая лохматая точка?

 

70 драже "тик-так" на завтрак, 40 на обед и 30 на ужин.
вес постоянный, дыхание свежее.
правда слабое.

 

 Мы с тобой будем часто встречаться.Ты сволочь, а я юрист.

 

 я - не лентяйка.
я - княгиня дивана.

 

какие красивые цветы. а их можно курить?