Очень странно было просыпаться каждый день и видеть одно и то же , слышать одно и то же , чувствовать одно и тоже , и что страшней и смешней всего – даже думать одно и то же , что и вчера , и позавчера , месяц назад , год назад . Также будет завтра , после завтра , через месяц , через год и так далее , до того одного прекрасного дня , когда всё это , наконец , прекратиться , не на некоторое время , да , а навсегда , а , возможно , начнётся , что–нибудь кардинально новое , неизведанное и таинственное. Что в данный момент не имеет особого значения , так как я не отношу себя к склонным к суициду , хотя давно хотел попробовать вскрыть вены , вонзить нож в сердце , выпить яд , пустить пулю в висок обязательно с блестящего револьвера , спрыгнуть с крыши как минимум 14 этажа , даже не знаю почему , или тоже интересно , например , с воздушного шара , но только не повеситься , ни за что бы не полез бы добровольно в петлю – отвратительно , как по мне …Как много способов умереть прекрасных , какой же из них выбрать , какой лучше? И чем лучше? Думаю основным условием должно быть быстрота смерти и относительная безболезненность , так сказать мгновенность , вот ,что для меня важно , ни в коем случае не от болезни , или мучительная смерть мне просто страшна. Но дело совсем не в том , что этот рассказ можно расценивать , как дневник , причём не ежедневник , а такой дневник , в который заносятся данные , лишь в том случае , если сами данные требуют занесения на страницы дневника.
Кому то это произведение будет интересно с точки зрения психодиагностики , либо как литературное сочинение , но , что более всего вероятней , число читателей можно сосчитатать на пальцах , и этим единицам я буду искренне , от самых глубин безнадёжной души благодарен , благодарен за то что , хоть кто-то потратит мгновения своей жизни на результаты моей скуки , одиночества и бредовых идей , и , конечно , я даже не надеюсь на то , что он кому-то понравиться , мне нисколько не жаль , что его не оценят , что он никому не скрасит жизнь , не покажет на какие – то жизненные ошибки , и не натолкнёт на правильный путь , и не порекомендуют своим знакомым , родственникам и друзьям. Я знаю наверняка , что , когда вы прочтёте эти строки , я буду уже слишком далеко , очень далеко , чтобы вы спросили меня о подробностях этой истории , ответ на ваши вопросы вы найдёте в себе самих – это однозначно , но скорей всего их просто не будет. А если посмотреть на персонажа со стороны , представить его жизнь , подумать о его месте в обществе , то можно сделать вывод , что он , как член общества , совершенно бесполезен и бесценен , даже скорее вреден , опасен , асоциален , требующий уничтожения , удаления , в общем смерти , и он сам это прекрасно понимает , осознаёт. Без аналогичных индивидов социум станет лучше и будет развиваться еффективней. Наверняка , это вопрос спорный очень и решение его неоднозначно , но жаль , что не с кем и поспорить , остаётся лишь надежда , что эти дискуссии решаться через десятилетия , столетия , тысячелетия.

Те же стены , окна , двери – ничего нового. Выходишь , те же улицы ,
дома , люди , сцены – всё по – прежнему. И как определить , вчера было лучше , чем сегодня , хуже будет завтра или нет , должно быть всё так же. Спрогнозировать нелегко. И каждую секунду происходит варка в этой неизбежности , что единственным правильным вариантом кажется билет на тот свет , а порой мысли доходят до таких метаморфоз , что если озвучить вслух , то возникает уверенность в том , что через пару минут после этих слов за тобой приедет психиатрическая бригада или наряд милиции. Внутри утверждается постоянно нарастающий страх в твоей преследуемости и в скором времени поимке , но идёт время и этого не происходит и приходят более жестокие мысли , которые даже стыдно и записывать… Нет , скорее не стыдно , а страшно .
Недавно , совсем недавно пришёл к выводу , что все чувства – это илюзиии , надуманное впечатление. Которое , если про него не думать , быстро пройдёт , исчезнет. Без возвратно , навсегда , до тех пор пока не подумать снова. Конечно , вопрос спорный и требует доказательств , фактов , практической проверки , но интуиция тоже внушает доверие. Страх , удивление происходящим просто прибивает к земле , словно только для меня усиливается сила притяжения , по специальному заказу. С ней невозможно справится , ноги отказываются передвигаться , мысли направлены только на курение , описывание ощущений вслух почему-то и на утоление жажды – и это ещё совсем ничего , бывало и хуже. А страх медленно подавляясь коротенькими шажками к нему навстречу , уступает место , как ни странно любви ко всем и вся и весь этот процесс перехода занимает дней 300 , что не имеет значения и врядли кому покажется интересным. И думаешь сколько еще не выполненного , сколько всего интересного , прекрасного , полезного , необходимого всем – и мне , и обществу , у меня , конечно , всё получится . Но вот первые трудности непреодолимы , разочарование , недостигаемость , травмы , злоба и так много раз …. Наверно , это естественный отбор. Попробую в следующей жизни . Без этого нельзя жить. А в этой больше ничего не остаётся , похоже , всё , что я мог сделать , уже готово . Как же маняща смерть! Сколько в моей жизни удовольствия , если посчитать? Нужно учитывать , что оно бывает разных видов – от всевозможных видов деятельности , действительно нереальное количество оттенков , у меня просто память плохая очень , чтобы сосчитать. Имею теорию по этому поводу – любое ощущение , даже самое неприятное и невыносимое , например , боль , можно путём воображения представить как гамму удовольствия , выделяя разные тональности в ней , неустанно тренируясь в переработке негативных чувств в позитивные , и несомненно взгляд на жизнь изменится с чёрно-белого на розовое или светло-зелёное , даже в похоронах , инвалидстве , болезни , нищете и т.п., есть положительные стороны , это можно доказать , просто надо их увидеть и увеличить с размера точечки до размера окружающего мира и разукрасить в радужные цвета это. Многим будет трудно , невероятно трудно понять меня , даже невозможно , но это действительно так и есть.
Главное в этом деле , уяснить , насколько сильна и тверда , непоколебима и мощна вера твоя. Аналогично можно себе накрутить в голове противоположное – настолько усилить негатив , что кроме проблем ничего не увидишь в жизни . Интересно , так переключаться на разнообразные ощущения , когда нечего делать.
Важно понять , смерть – это простое или сложное дело , да и дело ли вообще , но отнестись к нему необходимо со всей серьёзностью , тщательно продумать каждый шаг и вдох , взгляд и движение пальцев и губ , не говоря уже о словах , тональности и тембре речи , и о всех прочих мелочах . Например , очень важным есть контракт на евтаназию – кратко : если смерть не удастся и я буду в коме , или подобном ему состоянии , в общем , когда не смогу сам совершить самоубийство , вот тогда мне должны сделать прерывание жизни , по моей просьбе заранее , это похоже на то как срезают алые тюльпаны на клумбе в мае – сами срезаться они не могут , и подариться прелеснейшим девушкам тоже , им же лучше в руках у девушек , чем на грядке , в земле – и они понимают , что всё равно умирать и знают , как лучше на самом деле , поэтому так тянуться к солнцу , ибо самые лучшие попадут в милые и нежные ручки , а остальные так и останутся гнить и удобрять землю.
Да , вот кстати очень увлёкся размышлением о цветах и перестал думать о суициде , конечно , пока , захотелось спать , всё ложусь. Завтра подумаю о новых теориях , а может они мне придут во сне , что очень вероятно. И , что будет завтрашней темой для раздумий , это бесспорно , сны – в них происходит жизнь , одновременно с этим существованием и планированием смерти. Жизнь в настоящем значении этого слова , с чудесными приключениями и полнотой ощущений , всего того , чего мне не хватает в реальности.

  Я вот думаю , а что если назвать дневник  , каким-нибудь именем , например , Даша , и писать ему всё то ,что думаю , неплохая идея , а он , ну то есть теперь она , будет отвечать мне во снах . Если захочет , а если нет , значит тем короче будет она. Ладно , Даш , спокойной ночи! Сладких снов тебе , пусть тебе присниться что-нибудь сказочное!  

 ...За плечами уже была граница и в три часа ночи он начал засыпать на бегу , еле волоча ноги по гладкой дороге. Иногда он падал в сугробы на спину и так отдыхал пару минут , пока не станет замерзать , вставал и продолжал бег далее… И как ни пытался этот человек побороть сон , всё же Морфей его одолел. И он спал на ходу , бегая примерно со скоростью 7-8 км в час…

  И как ни странно , ему ещё и снился сон – какая-то филетовая кошачья мордашка в ярких красках , с движущимися радиально от центра окружности жёлтыми лучами , при чём по часовой стрелке. Вдруг он спотыкнулся и сон закончился так же быстро , как и начался…Отделался обмороженными пальцами , мороз то был минус 20….