Чувство дежавю это не чувство повторяющегося события, это чувство с новой силой вспыхнувшего внезапно ощущения давно забытого чувства, которое давно в прошлом. Дежавю это эксгумация и ничего более. Есть ли в этом правда? Не думаю.. как есть ли жизнь в умершем теле. Нет. ее там нет, но боль такая же как прежде. Дежавю как призрак чего то. Ты уже не тот, а чувство в тебе как воспоминание еще тоже. И связь на столько сильная, что может в одночасье отбросить тебя далеко назад со всей твоей душевной работой если ты не достаточно потрудился. И что это? Игра сознания от недостатка эмоции, впечатлений или еще чего в твоей новой жизни, или просто человек не меняется до конца никогда? ты никогда не будешь другой человек? ты все тот же, но с другой психологией? но психология еще не душа.. и где же у нас все таки раны и любовь? Грань весьма тонка... и вот дежавю видимо соприкосновение оной. Уже новый ты подошел словно к экрану и смотришь на все. Переживания те же. Но ты уже за стеклом и вне игры. Но жизнь не игра. И что бы не свалиться в новый (или старый) телевизор нужно прилагать усилие. Жизнь - это усилие во времени. Не совершаешь усилия нет жизни. Я очень хочу что бы у него все было хорошо. Я очень хочу что бы у тебя все было хорошо, пусть я недавно тебя ненавидела. Я и сейчас тебя ненавижу. И одна моя половина желает тебе если не смерти, то сильной муки. Но другая моя половина, та которая выше психологии, и способна отречься от пресловутой самости, желает тебе любви, вселенской, не моей, а истины. Просто это очень утомительно многократно проходить какие то душевные круги, и в очередной раз уже другим человеком приходить к одной и той же точке. Я ведь меняю себя с точки зрения психологии.. что еще я должна изменить что бы больше не возвращаться в этот круг с тобой?? Я уже другой человек, мне даже удалось влюбиться так, словно тебя и не было в моей жизни! Правда! я не думала что такое в принципе возможно! но вдруг! как партизан, воспоминание, которое стерло все. стерло всю работу. Всю новую личность, так старательно выстроенную, даже уже по новому влюбленную. Куда все делось? Что за шутка подсознания? Я ведь не люблю тебя.. не люблю... во всяком случае не так как принято считать.. или я снова ошиблась.. раньше... когда была еще возможность... но я тоже знаю что нет.. я знаю что все было правильно.. хоть и чуть чуть сомневаюсь.. Проблема в том, что ты меня никогда не простишь просто за мое существование.. а я готова простить тебе все. Абсолютно все. Для меня нет ничего унизительно или принижающего от тебя. Просто потому что моя любовь покрывает все. Ты не можешь меня унизить, просто потому что это ты.. может я ошибаюсь в этом? Может в любви все таки нужна гордость? Должна присутствовать? Конечно, ты не адеватен, конечно, ты в очередной раз повел себя как скотина... И я до сих пор не понимаю почему с тобой порой становлюсь невменяемой... Но разве в этом твоя вина? может стоило стерпеть? А что если я совершила страшную ошибку не дав нам во второй раз шанса... Но ведь согласись... это правда было выше всяких границ......... Вот и вопрос... Словом..... Знаешь... все таки с твоим уходом... из моей души оторвали кусок.. который не заживет никогда... этот кусок моей вселенной всегда будет твоим... и если учитывать дежавю ты видимо всегда сможешь туда вернуться, но ты не захочешь.. теперь я понимаю значения слово никогда.. спасибо что объяснил. Где то я допускаю глобальную ошибку... не понимаю где... Несколько лет не понимаю.. впрочем возможно этого просто не достаточно. Дорогой В. я тебя люблю и ненавижу. я тебе никогда не прошу за то что ты такой (ты знаешь какой, в глубине души ты все знаешь), но за это же я тебя и люблю, твою вторую часть. и никогда не перестану ненавидеть, пока ты эту свою часть не увидишь. Но вот ты меня не простишь никогда, ты сможешь простить только из разума, когда мы чужие. А если есть хоть малейшая эмоциональная связь на уровне "вселенского разума" ты меня никогда не простишь... просто за мое существование.. так же как и я тебя... я не знаю что будет дальше в моей жизни, как все сложиться.. ты самое трагическое и счастливое событие в моей жизни.... мы не могли бы быть вместе все равно... но помечтать так хотелось... мы просто слишком похожи.