Сегодня какой - то выматывающий день однако...
Ладно, расслаблюсь и пойду баиньки...
********************************************************************************************************
- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?(с)


Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе,
и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человеки".
Ты представляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 класс.(с)

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать???(с)

Интернет - как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется..(с)

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.(c)


Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На уроке в школе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:31.(с)

мужская логика:
отправлю тёлке смайлик, тёлки любят смайлики.(с)

В роддоме: -Поздравляю, у вас двойня) - О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу: -А у вас тройня) -О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"
Третий отец заметно побледнел.медсестра­ ему:
- Вам плохо? - Я владелец фирмы "Семь гномов".(с)

Оставил ноутбук на полу, тёща подумала, что это весы.
В общем, полторы штуки баксов весит тёща.(с)

Трехлетний мальчик целый день ходил за бабушкой и пугал её, говоря "Молись и Кайся"... Оказалось, он мультик хотел... "Малыш и Карлсон"(с)

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...(с)

- Дочь, скажи мне честно, ты ещё девочка?
- Нет бля, я уже мальчик.(с)

Стоим с подругой на остановке,долго, замерзли до состояния снегурочек. Наконец, подъезжает наш троллейбус, весь разрисованный. И тут подруга говорит фразу, за которую я могла бы убить: "Он какой-то некрасивый, давай другой подождем"(с)

Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Киа - искусство удивлять.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Инфинити - бунтующая страсть.
Ленд ровер - будь выше.
ВАЗ - не ссы, доедем.(с)

- Дочка,мы начинаем с понедельника новую жизнь.я брошу худеть,папа бросит курить,а ты?
- А я могу бросить школу.(с)

Наша мама громко плачет,
что в квартире все свинячат.
Тише, мамочка, не плачь,
У других такой же срач!(с)
*****************************************************************************************************
Чёт меня сегодня пропёёёёрло