[показать]

Как Новый Год встретил - так тебе и надо!))

Дожились: искусственные елки, ненастоящий Дед Мороз, китайские подарки…

- Знаешь этот новогодний анекдот про «нет - я тоже»?
- Нет.
- Я тоже.

- Вы что-то уже решили насчет Нового года? 
- Да, решили - пусть наступает.

В нашей мужской компании повелось 31 декабря ходить в баню. Потому что каждый раз, когда мы спрашиваем у своих жен разрешение пригласить на Новый год друзей, каждый из нас получает ответ: "Да идите вы в баню!"

Сказочное новогоднее приключение – НАСТОЯЩИЙ  Дед Мороз у вас дома! Звоните по этому телефону, и вам сразу же отключат теплоснабжение! 

А вы знаете, что такое настоящее одиночество - когда даже в спаме никто не поздравляет с Новым Годом!

Три стадии становления мальчика мужчиной:
1) Он верит, что Дед Мороз настоящий
2) Он не верит, что Дед Мороз настоящий
3) Он и есть Дед Мороз

После долгого спора с женой, муж измученно говорит: 
- Ладно, сегодня же Новый год, пусть будет по-твоему... 
- Поздно! Я уже передумала!

Знаете, почему Санта-Клаус приходит с подарками один, а Дед Мороз – только со Снегурочкой?
Санта-Клаус утром сам домой добирается, а Дед Мороз, как правило, сам ходить уже не может.  

Дед Мороз на приеме у психотерапевта: 
- Доктор, помогите мне! Я в себя не верю.

 

[показать]

Новый Год – это единственный в году праздник, когда ужин плавно переходит в завтрак.

В новогоднюю ночь все мужики имеют право сделать себе маску для лица «Оливье»!

- Что тебе подарили на Новый год? 
- Видишь, там под окном синий BMW? 
- Крууууто!! 
- Вот такого же цвета шарф...

- Начитался в интернете о вреде курения и алкоголя, и решил с Нового года бросить. 
- Пить или курить? Или и то и другое?
- Нет, читать.

- Зайка, что подарить тебе на Новый год? 
- Ой... я даже не знаю... 
- Ладно, тогда подумай еще годик… 

- Я Новый год на Гавайях встречал: вокруг красивые загорелые девушки, море, волны… 
- А я отмечал в Индии: тепло, на слоне покатался, море фруктов, приветливые индианки…
- Я тоже с вами встречал Новый год, дома на кухне, только меньше курил…

 

[показать]

Утро 1 января... Магазины пусты, продавцы дремлют, опустив голову на прилавок… и только ближе к вечеру начали приходить дети с записками…

1 января – это самый короткий день в году: не успел проснуться  - уже темнеет...

- Привет, как Новый год встретил? 
- Как подарок... 
- В смысле? 
- Да всю ночь провалялся под ёлкой...

1 января, утро. Записка на столе: 
С Новым Годом тебя! 
Рассол в холодильнике. 
П.С. Холодильник на кухне.

1 января, мужик в магазине: 
- А хлеб у вас свежий? 
- Нет, прошлогодний!

Первоянварьский телефонный опрос, результаты: 
3% - "да?" 
4% - "алло?" 
93% - ответить затруднились 

Первый день Нового года. Просыпаюсь в 17 часов утра и сразу же делаю открытие века. Через минуту - открытие второго века...

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: 
- На каком основании вы хотите развестись? 
- Понимаете ли, Ваша честь, моя жена – та еще зануда. Как она меня в майские праздники достала! Ходит и ноет – вынеси елку, вынеси елку...

На работе после новогодних праздников новый работник спрашивает у коллеги:
- Где у вас тут курят? 
- У нас не курят после Нового года. 
- Почему??
- Боятся, что перегар сдетонирует.  

После новогодних праздников:
- Дорогая, какое сегодня число?
- Третье…
- А что, 1 и 2 не было??