Старик Берт всегда мечтал о ковбойских сапогах. И когда он увидел их в магазине по приемлемой цене, тут же купил и принес домой.
Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал:
— Заметила что-то новенькое во мне?
Маргарита внимательно посмотрела на мужа.
— Неа.
Расстроенный Берт пошел в спальню, разделся и совершенно голый, в одних сапогах, пришел обратно на кухню.
— А сейчас?
Маргарет окинула мужа взглядом и с невозмутимым видом сказала:
— Берт, что новенькое? ОН висит сегодня, висел вчера, и завтра тоже будет висеть!
Разъяренный Берт закричал:
— А ТЫ ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ ОН ВИСИТ, МАРГАРЕТ?!
— Нет, понятия не имею, — ответила она.
— ОН ВИСИТ, ПОТОМУ ЧТО СМОТРИТ НА МОИ НОВЫЕ САПОГИ!!!
Гениально парируя удар, женщина ответила:
— Так в следующий раз купи шляпу, Берт! КУПИ ШЛЯПУ!
Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!
В разводе виноваты оба. И жена, и теща!
- Папа, а почему у нас национальность по маме определяют?
- Фима, сынок! Потому что только мама точно знает, кто твой папа.
- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь, вон мои сидят в углу, рисуют...
* * *
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина, 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Скорая» забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол ещё мокрый.
— Я тебе гарантирую: через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
— Напрасно мы с гобой были против того, чтобы наша дочь сделали пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало городе удобное поднимать ее в школу.
— Мама! Иди скорей сюда! Я там большую стремянку уронил!
— Вот папа узнает... Он тебе задаст!
— Папа уже знает — он на люстре висит.
Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на потертом боку: «Made in China».
— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.
После вчерашнего мне не до сегодняшнего.
