Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.
Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе — птица с двумя головами.
***
— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли – лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!
***
Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом, очнувшись, говорит жене:
— Солнце моё, что это было?
— Это был солнечный удар!
***
Когда-то слова «невосполнимая потеря» ассоциировались с кончиной выдающегося учёного, теперь же с поломкой жесткого диска.
***
— В Древнем Египте, например, некоторые строители пирамид получали четыре-пять литров напитка в день. В древности алкоголь воспринимался как важный источник питательных веществ.
— О как! А учёные-то ломали головы: ну как строили эти самые пирамиды?! Толпа бухих мужиков – и одной древней тайной меньше. Чего только спьяну не наворотишь…
***
Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: «Так… ну а ты… Блин, я даже не знаю… Давай ты будешь трепать всем нервы».
***
— Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод: бабы — недружелюбные существа.
***
— А вы по национальности...?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?
***
Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот и с счастьем постоянно такая же фигня…
***
Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.
***
— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят…
***
Живу по понятиям, жить по закону совесть не позволяет.
***
Я считаю, что если тебе человек понравился, то надо подойти к нему и сказать: «Человек, ты мне понравился»! И всё! Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается!
***
В рамках подготовки к велогонке наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
