Синоптики совсем как саперы: ошибаются только один раз. Но каждый день.

***

Портреты Ингеборги Дапкунайте, Ираклия Пирцхалавы и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

***

Девушка, скажите, вы так накрасились… вам не жарко?

***

- Мне бы белого полусухого!
- Ну, намок у нас хлеб немного. Зачем же иронизировать?

***

Оказывается, что в интенсивный курс изучения русского языка входит специальный курс практических занятий по забиванию гвоздей молотком.

***

Казалось бы вполне безобидное словосочетание, а на самом деле… «Актовый зал».

***

Супружеские узы настолько тяжелы, что их можно нести только вдвоем… а иногда и втроем.

***

Эх, ему еще бы недельку в Шереметьево продержаться и мы узнаем всю правду о зеленых человечках и об убийстве Кеннеди.

***

Объявление: «Воздушные фонарики, купленные не в парке, недействительны»

***

Разработана специальная модель Lamborgini Probco.
Машина прекрасно подходит для московских пробок и может развивать скорость до пяти километров в час!


Было ли, не было… Но говорят в народе, что как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли – неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: «Направо пойдешь – найдешь богатство великое, прямо пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь – править тебе тридесятым царством». 
Посмотрел на камень Горыныч, и говорит в шутку: 
- Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу же я разорваться! 
- Ну, это поправимо!, - сказал Иван Дурак, и двумя ударами меча разрубил Горыныча на три части. 

_____________ 
Мораль: Если рядом с вами дурак, шутить надо осторожней… 

*** 
- Почему люди так любят смотреть футбол? 
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы 
бедных могут посмеяться над 22 миллионерами. 

*** 
Добрые люди умирают чаще жадных и злых, а самые жадные и злые вообще не умирают сами. 

*** 
Как узнать когда испортился сыр с плесенью?? 

*** 
Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь. 

*** 
Что такое улица? 
Это путь от рабочего компьютера до домашнего. 

*** 
Прыжки с тарзанки. Беременным скидки.


- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь? 
- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того, чтобы слушать музыку, а не то, что думает про эту музыку техничка в фойе. 

*** 
Мать - дочери: 
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, 
если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! 

*** 
Боксера может обидеть каждый. Но не каждый успевает извиниться. 

*** 
Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.


На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил 
нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях – оно 
вращается по фэньшую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу 
положительную духовную энергию дзен. Наша большая группа, представлявшая 
собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно. 
И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски: 
«А он с другой стороны посмотреть на колесо не пробовал?»

Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да одно и то же: «Давай еще по одной!».

***

У одесского портного:
- Семён Маркович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
- Молодой человек, вы только посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

***

Парень — девушке:
- А что это у тебя на руке?
- Да так…родинка.
- Странная родинка, «ДМБ 98″…