1. Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!
2. Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.
3. Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
4. - Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
5. Зять (задумчиво):
- Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом):
- Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо):
- Да что вы, мамо? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный "Фольксваген" на "Тойоту"?
6. Женское...
В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну, там, вино, коньяк, фрукты... его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила... и я больше не буду... он обожрался и... уснул.
7. Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.
8. - Я знаю все позы Камасутры!
- Ого! Ты так помешан на сексе?
- Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...
9. Говорят, в ночь на 28 сентября главврач петербургского сумасшедшего дома медленно ездил по городу, считал сограждан, вылезших наблюдать лунное затмение под наглухо затянутым тучами небом, и плакал, плакал...
10. Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.
11. - Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
- Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
12. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы…
"Любовь - это когда моя мама делает кофе
папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как
отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он
вкусный";.
***
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
***
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим, чтобы не ел из миски кота!!!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота!!!
***
Фразу: «Выйдешь за меня!?» слышу только на работе…
***
Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI
***
Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если там тебя не встретили, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.
***
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.
***
— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться...
***
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
***