1. Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.

2. С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

3. Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

4. Лето в этом году работает по графику "сутки через двое".

5. Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее...

6. - Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, а со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме…
- Что мужчины? А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!

7. Я чертовски хороша в постели! Могу лежать в ней хоть весь день!

8. А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.

9. Муж жене: 
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

10. Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая — ищи причины, гадай, мучайся.

11. Тяжела женская доля: мозги должны быть мужскими, руки — нежными, выглядеть — молодо, работать — как лошадь. И улыбаться при этом, улыбаться!

 

 

 

- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь, я выбирала, примеряла?

 

— Счастье за деньги не купишь .
— Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается! 

 

Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной. 

 

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

 

- Бармен, повтори!
- Повторяю: в долг не наливаем.

 

- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

 

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

 

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.

 

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?

– Уберите руки от моей зарплаты.

 

— Сынок, говорят ты в садике матерился? ?

— Пи##ят!

 

— Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая с@ка?

— СЮРПРИИИИИИИИЗ! !

 

Совет молодым женам (Опытные уже знают): Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати!

 

— Ты подкаблучник!

— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради cекcа и борща.