Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо.
* * * * *
Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.
* * * * *
Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»
* * * * *
Реклама:
"По дороге из детского дома в дом престарелых не забудьте зайти к нам! Публичный дом."
* * * * *
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину уже не нужно.
* * * * *
В России "Формула 1"- C2H5OH.
Мировой рекорд разгона с места установил гонщик формулы C2H5OH Иванов - 250 грамм за 1 секунду.
* * * * *
Поздно стричь ногти, когда носки протерлись.
* * * * *
То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.
* * * * *
Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".
* * * * *
Пока в свободной продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся
.* * * * *
Жена спрашивает мужа:
– Что у тебя с пальцем?
– Порезал.
————————
Муж спрашивает жену:
– Что у тебя с пальцем?
– Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала…
Спустя 10 минут…
– А с пальцем-то что?
– А, да ерунда! Порезала…
* * * * *
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня…
Поэтому начал немного пританцовывать.
* * * * *
Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она:
- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.
* * * * *
Если у мужчины есть крылья - то это еще не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот еще ЖУК...
* * * * *
- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Аленушка?
- Это нам на утро...
* * * * *
"Меня легко отрастить, невозможно убрать и трудно втянуть!" © Живот
* * * * *
С возрастом всё больше вспоминаешь и всё меньше запоминаешь.
* * * * *
