— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
- Я красивая?
- Ну лайков так на 20.
- Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.
Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев." Не удержалась, оставила комент "Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно!"
- У вас в ателье гандоны штопают?
- А ты родной что, порвался?
- Что же вы, задержанный. Залезли в банке на стол начальника кредитного отдела и показывали ему неприличные части тела?
- Я с утра прослушал по телевизору новости про голосование греков и решил, что по всему миру началось.
- Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, ужас! Опять начинающий!
Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила.
Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
- Алло! Техподдержка? У меня ничего не работает! Что делать?
- Прекрасно! Так, для начала, попробуем включить Ваш мозг...
- Внимание, господа, черный ящик.
- Мне кажется, ведущий на похоронах - это уже слишком.
- Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...
- Петрова и Сидоров, ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето", рисовать позы не обязательно...
Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.
Даже свой референдум гордые греки организовывали на деньги, полученные от ЕС.
Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?
