Когда я вечером плелась с курсов английского по направлению к метро, чтобы ехать домой, передо мной шла парочка. Девушка, которая занимается вместе со мной, и ее парень. Периодически они очень резко останавливались для поцелуя. Точнее молодой человек как-то дергал девушку за руку, и ее в него просто впечатывало по инерции. Выглядело это странно, ну да кого волнуют такие мелочи.. Зато когда они просто шли, то были такими няшами.. Смотреть на них было одно удовольствие. Даже какое-то счастье и умротворение растекалось по всему телу. Но нет, я далеко не святая. Поэтому где-то на дне души легко, почти даже не заметно, но всё же чувствуется эта единственная ложка дегтя, мысль о которой начинает просто разъедать.. Да, я завидую этой самой ложкой.. Интересно, какие они, нормальные отношения, если таковые существуют..?

Всё, что знаю я, так это как навязывать себя человеку, который вроде бы и "не против", но и при этом развивать отношения не стремится. Я никому не нравлюсь так, чтобы ах ) ну, по крайней мере, я не замечаю этого. Да и мне никто не нравится. Есть, конечно, те, кто симпатичен и с кем приятно пообщаться, но ни более. Уже даже не помню, как ощущаются те влюбленности, что были когда-то..

Самая сильная влюбленность, которая у меня когда-то была - это влюбленность сразу в 2-х человек. Два друга. Почти абсолютно разные. Да и я была с ними разной. Оба меня сильно влекли. С одним у нас плохо клеился разговор, частенько заходили в тупик неловкого молчания, но с ним всё равно приятно было проводить время. А с другим было всё: и незамолкающие разговоры круглые сутки, и шутки, и прогулки. Возможно, в него я была влюблена даже сильнее, чем в первого. Но было и оно - то самое "НО", которое не то, чтобы перебивало, но очень сильно влияло на абсолютно всё. Мы не могли выйти за рамки дружбы..

О. Мне тут прояснилось. Сначала я была влюблена в первого. Но у нас с ним не клеилось. Когда мч не проявляет абсолютно никакой активности, кроме редкой заинтересованности в разговоре, это ни в какие ворота. И всё мои попытки достучаться до него, все мои поездки к нему ни к чему не привели. Он даже сам как-то сказал "у нас с тобой могло бы что-нибудь получиться, если б я не был так ленив..". Хотя, учитывая, что последние на тот момент его отношения закончились для него довольно таки травматично, его можно и простить.. Но все эти неудачи в попытках до него достучаться привели к очень близким отношениям с его другом. Второй моей сильной влюбленностью. Я делилась с ним всем, что приходило на ум. Ну почти со всем. В пределах ограничений со стороны моей морали. Что делаю, какие мысли у меня, что планирую, чего хочу. Говорили обо всем, о чем только на ум приходило. Я жаловалась ему на первого. Ну, только не называла его. Хотя он вполне мог догадаться, да и сами они друг с другом наверняка это обсуждали, не знаю, как оно там, у мужчин. Подбадривали друг друга, веселили, успокаивали, поддерживали. С ним я себя чувствовала такой, какой я мечтала быть. А за рамки дружбы выйти не могли с ним потому, что он периодически намекал мне, что дорожит мною, и по его словам было ясно, какой холодностью он дышит к своим фанаткам, к которым мне ни в коем случае не советовал присоединяться. Хотя сейчас я периодически задумываюсь, а вдруг я бы к ним никогда и не присоединилась, вдруг он бы продолжил ко мне относиться так по-особенному, даже если бы у нас что-то возникло.. А я своим обсуждением своих мелких проблем с первым просто спугнула эти отношения.. ААА.. Т_Т если это так, то я прямо щас готова биться ап стенку..Т_Т   Я так боялась, что эта дорожайшая для меня дружба может исчезнуть, раствориться вместе с ним.. Меня всегда преследовало ощущение, что если что-то сместится не в ту сторону, то он исчезнет, а я этого не хотела.. Возможно, он чувствовал себя со мной не так божественно, как я с ним.. Пару раз я натыкалась на него, как на абсолютно чужого мне человека.. Таковой была его другая сторона, о которой я знала лишь чуть. Со мной он был внимательным, смешным, забавным, болтливым, улыбчивым и уставшим.. Таким теплым.. А другая его сторона просто окатывала меня ледяной водой: холодный голос, от которого кончики души начинают трепетать от страха, некоторая жестокость, с которой он обсуждал какие-то вещи.. Реально другой человек..

А сейчас ничего нет. С первым мы перестали общаться после того, как после всех попыток с ним построить отношения, он просто переспал с нашей общей знакомой и стал с ней встречаться. Звал как-то даже на групповушку.. >.< Они довольно таки быстро разбежались. Я окончательно оборвала с ним связь. А со вторым мы еще долго-долго общались. Пока он не исчез из-за проблем на работе (как он сказал). Типо уехал в другую страну. Очень редко, где-то пару раз в год, появляется в какой-нибудь социальной сети и отписывается, или не отписывается, а я сама замечаю, что он жив. Тем и рада.. *дада, моя радость очень грустная..*

***

Если честно, я задыхаюсь. Задыхаюсь от всего того, что на себя взвалила. Курсы английского, японского, второе высшее, основное образование, лаба, научник и конференция.. Это всё, чтобы не думать о том, о чем не хочется. Чтобы не впасть в депрессию из-за этих мыслей. А единственным отдыхом от всего этого количества дел для меня, как ни странно, сейчас является айкидо. Оно помогает на некоторое время абстрагироваться и перестать думать о всём том, что гложет, о проблемах, о делах, об одиночестве.