🌲🌲🌲
Санта-Клаус кладет подарки в носки, а у нас носки — уже сами по себе подарок от Деда Мороза.
🌲🌲🌲
Лет в семь я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
🌲🌲🌲
Мальчик рассуждает: — А почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт? Есть же видеокамеры… Капканы…
🌲🌲🌲
Ребенок спросил: — Дедушка Мороз, а ты настоящий? Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
🌲🌲🌲
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.
🌲🌲🌲
Стал свидетелем сценки, когда в магазине ребёнок тянет руку к новогодним подаркам, мол, купи. На что мамаша отвечает: — Ты что, это только Дед Мороз может покупать, а папам и мамам это купить нельзя! Малыш повёлся.
🌲🌲🌲
Ходили с девятилетней дочкой на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом стоит 20 гривен. — А с мёртвым? — спросила дочь.
🌲🌲🌲
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
🌲🌲🌲
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.
🌲🌲🌲
На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр. Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра: — Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, д’Артаньян? — Нэт, дэдушка, я Саркисян.
🌲🌲🌲
— Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
🌲🌲🌲
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
Смешные новогодние анекдоты для взрослых
🌲🌲🌲
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? — Какой, сынок? — Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
🌲🌲🌲
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще…
🌲🌲🌲
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: — Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! — Зачем это? — А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
🌲🌲🌲
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.
🌲🌲🌲
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…
🌲🌲🌲
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: — Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. — Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два. — Почему два? — удивилась бабушка. — А второй я нашел у тебя под кроватью.
🌲🌲🌲
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю… Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
🌲🌲🌲
Встречаются два друга. — Как встретил Новый год? Весело было? — Не знаю, пленку ещё не проявляли…
🌲🌲🌲
Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? — Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
🌲🌲🌲
Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.
🌲🌲🌲
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. — Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя. — Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. — Но ведь сейчас май на дворе. — Поэтому и спешу.
🌲🌲🌲
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год? — Давайте… — Милиция! Милиция!
🌲🌲🌲
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год. — Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… — взвизгнул клиент. — А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
🌲🌲🌲
Телефонный разговор под Новый год: — Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? — Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. — Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
🌲🌲🌲
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: — А мы в одной компании Новый Год встречали.
🌲🌲🌲
Сын — отцу: — Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? — А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. — Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
🌲🌲🌲
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: — Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? — Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
🌲🌲🌲
Первое января. Звонок подруги: — Галка? Ну как провела новый год? — А! Как обычно, в постели… — И много было народу?
🌲🌲🌲
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: — Мы что, сбились с курса?? — Нет, с чего вы это взяли?? — Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи.. — Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..
🌲🌲🌲
— Ну как Рождество-то отметил? — Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал…
🌲🌲🌲
Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено: — Тысяча бутылок шампанского. — Две тысячи гирлянд. — Три тысячи елок. — Один коробок спичек.
🌲🌲🌲
Разговаривают два алкоголика: — Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки… Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно? — Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!
🌲🌲🌲
— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент: — Вот и все, ребята!
🌲🌲🌲
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
🌲🌲🌲
Бабушка спрашивает внучку: — Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? — Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка. — Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка. — Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
🌲🌲🌲
Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной «ноге» которых написано «с Новым Годом», а на другой — «с Рождеством». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: «Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».
🌲🌲🌲
— Тебе сколько лет? — Не знаю. — А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы, или с легким паром»? — Ну, раз 20. — Значит, тебе 20 лет.
🌲🌲🌲
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. — Чего ж вы в луже сидите? — А может я Снегурочка, а может я растаяла!
🌲🌲🌲
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все: — У кого пожар? — Я не расслышала… у кого-то из вас.
🌲🌲🌲
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: — Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. — Почему? — У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!
🌲🌲🌲
Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…
🌲🌲🌲
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: — Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: — Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: — Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили…
🌲🌲🌲
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: — Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
🌲🌲🌲
На автобусной остановке в Новый год стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: — Ну и мороз! Градусов 40, верно… — Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет. Мужик в тулупе: — Да будет вам, не больше 10 градусов!
🌲🌲🌲
Биржа. Торги перед Новым годом. Сверху окнами на зал — комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: «Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!…» Один, мечтательно глядя в окно: — Снег падает… Секундная пауза… — Продавай!!!
🌲🌲🌲
Утром первого января из детской раздается крик: — Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! — Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
🌲🌲🌲
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. — Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь. Открываю, а там — Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! — А я, — подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь — рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели. — Ну и что же ты такой задумчивый? — Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
🌲🌲🌲
— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? — Мы решили — пусть наступает.
🌲🌲🌲
Следом за акцией «Кликни Деда Мороза!» компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции «Бэкапни Деда Мороза» и «Форматни Снегурочку».
🌲🌲🌲
Муж с женой говорят друзьям: — Приходите к нам на Новый Год. — Мы не сможем. — Это так любезно с вашей стороны.
🌲🌲🌲
1 января. Родители звонят по телефону: — Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья: — А я его не встречал! Он сам пришел.
🌲🌲🌲
За новогодним столом: — Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? — Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку…
🌲🌲🌲
— Как Новый год встретил? — Как подарок… — Это как? — Да всю ночь под елкой провалялся…
🌲🌲🌲
— Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару. — Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн? — Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
🌲🌲🌲
Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: — Зайчик, солнышко, дай мне елочку…. — Низзя, блин. — Зайчик, ну маленькую… — Сказал, че низзя и точка! — Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши… — Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди…
🌲🌲🌲
— Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз! — А ты думаешь я сомкнул?
🌲🌲🌲
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: «Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!»
🌲🌲🌲
Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти… Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает: — Эх, х-шо… Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»… Первое Чудо: — Прывт… Второе Чудо: — Прывт… Первое Чудо: — Снвым годм? Второе Чудо: — И тя… Первое Чудо: — А Нинка твоя еще спит? Второе Чудо: — Ты че, идиот? Нинка — это я! Первое Чудо: — А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…
🌲🌲🌲
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
🌲🌲🌲
Итак! Новый Год уже настал! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица «салат Оливье»!
🌲🌲🌲
31-го декабря: Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый! Пессимист: — Новый год будет хуже, чем старый! Реалист: — Блин, опять нажрусь…
🌲🌲🌲
Папа, а что означает «невеста»? — Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
🌲🌲🌲
Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень!
🌲🌲🌲
— Что тебе подарили на Новый год? — Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзововый? — Ага! Классная тачка!! — Вот точно такого же цвета кепку…
🌲🌲🌲
Чем ближе Новый Год, тем тяжелее понедельник!
🌲🌲🌲
Сема! Почему вам не дали билет на поезд? — Сказали, что на него до самого Нового Года все билеты забронированы! — Это что, бронепоезд?
🌲🌲🌲
Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые, уединились… Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: — Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо… МММ… ААА…Наверно, это потому, что скоро праздник? — Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я — не Коля.
🌲🌲🌲
Один новый русский — другому: — Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.
🌲🌲🌲
— Я этот новый год отмечал на Гавайях: кругом загорелые девушки, море, пляж. — А я в Индии: верхом на слоне, тепло, фрукты приветливые индианки. — А я новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
🌲🌲🌲
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: — Любишь медок, люби и холодок!
🌲🌲🌲
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножки поцарапаны: Отец у него спрашивает: — что случилось, сынок? Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.
🌲🌲🌲
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос: — А кто у вас дома хозяин? Жена: — Хозяин, подай голос! Муж (жалобно): — Гав!
🌲🌲🌲
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: — Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!
🌲🌲🌲
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: — Мужчина, ну что это такое? — Снегурочка я, не видишь — таю.
🌲🌲🌲
Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в пpавление: — Где пpедседатель? Секpетаpша отвечает: — Сеет! — и дальше печатать. — Где, где? — Hу я же говою, сеет! Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему: — Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы? У того глаза по таpелке: — Да кто вам мог такое сказать? — А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: «Сеет!» — Да это она у нас букву «Р» не выговаpивает!
🌲🌲🌲
Две подруги: — Что ты подарила мужу на Новый год? — Голубую норку. — А он тебе? — Рыболовные снасти.
🌲🌲🌲
— С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни! — Да мне уже и так девяносто
🌲🌲🌲
Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год. — Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!) — Воистину това, Петька!
🌲🌲🌲
После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намере вается и его отправить вслед за первым. Второй чувак,за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает: — Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал? — Ну и что?! Я и в этот раз так буду!
🌲🌲🌲
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. — Что именно: пить или курить? — Читать.
🌲🌲🌲
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу: — Тук, тук, Вася, проснись! — Ну чего тебе? — Поздравляю с новым годом! — Ты чего офигел, лето же на дворе. — Я только что с допроса, тебе год накинули.
🌲🌲🌲
В гостинице под Новый год: — Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер! Распахивается дверь соседнего номера: — А в 13-й номер — ШАМПАНСКОГО!
🌲🌲🌲
Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь: — Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый Год — не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь за замок не закрыта. Заглядываю в комнату, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска… Допил все что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!
🌲🌲🌲
Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье. — Боже мой! — говорит она подруге, — придется весь новогодний вечер без остановки болтать… — А зачем? — Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!
🌲🌲🌲
Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит: — Вась, а Вась, налей мне немножко. — Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь! — Если спрошу, режь мне крылья! — Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит: — Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-.
🌲🌲🌲
— Молодой человек! — возмущается отец. — Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
🌲🌲🌲
После встречи Нового Года. — Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? — Могу… — А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? — Замолчи, придурок! Я твоя жена!
🌲🌲🌲
В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника. — Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны. — А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает… — Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет… — Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет — точно будет доволен!
🌲🌲🌲
Собака просит хозяина в Новый Год: — Пусти меня погулять. — Нет, не пущу. Опять напьешься… — Ну пусти, не напьюсь, честное слово. — Не… Напьешься, напьешься. — Да нет хозяин, не напьюсь. Гадом буду, не напьюсь! — Ну иди… Одинадцать — нет. Двенадцать — нет. Час — нет. В два — звонок в дверь. Хозяин: — Ну что, напился? — Да, нет, ну давал же слово! — А ну, пролай! — Лай-лай-лаа-лааааа…
🌲🌲🌲
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом. — Здравствуйте, дети! Дети (вразнобой): — Здравствуй, Дедушка Мороз! — Так нечетко, отставить! Еще раз!
🌲🌲🌲
— Что такое полное одиночество? — Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
🌲🌲🌲
Игла в яйце. Яйцо — в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
🌲🌲🌲
Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год — подарите ему братика или сестричку…
🌲🌲🌲
Самый короткий день в году — 1 января. Просыпаешься — за окном уже темнеет.
🌲🌲🌲
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Кто говорит — врачом, кто — космонавтом, кто — пожарным… А Вовочка — Дедом Морозом. Учительница спрашивает: — Но почему? — А потому! Классная работка: недельку подсуетился — и год свободен!
🌲🌲🌲
На елке в Доме офицеров маленький мальчик волочит за собой мешок. Он его повсюду таскает, задевает стулья, людей. Дежурный берет мальчика за руку и говорит: — Нехорошо, мальчик. Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет! — А как ты думаешь, кто у меня в мешке?
🌲🌲🌲
Вовочка говорит маме: — Мам, а кто мой папа? — Дед Мороз. — Как это? — Как, как… Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел…
🌲🌲🌲
Германские ученые-архивисты обнаружили документы, позволившие, по их мнению, установить фамилию Санта-Клауса — Мешкенхрюбенбах. В скором времени они собираются также обнародовать фамилии Снегурочки, Зайца и Белки, предположительно — Шнеешляйн, Прыгенбухен и Грызауэр
🌲🌲🌲
В канун Нового года в Кремле была открыта елка для советских детей, отличников учебы. Елка так понравилась детям, что многие из них даже не хотели уходить из Кремля, а мальчик Вова Путин пообещал Деду Морозу приходить на кремлевскую елку, даже когда станет взрослым.
🌲🌲🌲
— Дорогая, что подарить тебе на Новый год? — Ой, милый, ну я даже не знаю… — Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
🌲🌲🌲
Собака, увидев новогоднюю елку: — Ну вот, наконец-то в сортире свет починили!
🌲🌲🌲
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год: — Я своему прикупил пять ящиков хлопушек… — А я пять ящиков петард… — А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..
🌲🌲🌲
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит: — Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
🌲🌲🌲
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену: — Новый год прошел? — Прошел. — А какое сегодня число? — Второе января. — А первое было?
🌲🌲🌲
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают… А в тридцать понимают, что не угадали.
🌲🌲🌲
Разговор двух блондинок. — Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! — Да-а! Только бы не на тринадцатое!
🌲🌲🌲
Новогодние тосты: 1. За Старый год. 2. За Новый год. 3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем! 4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием! 5. …Да ничего, лед приложи — быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу! 6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!). 7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо….
🌲🌲🌲
Объявление на елочном базаре: «Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!»
🌲🌲🌲
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: «Идите вы все в баню!»
🌲🌲🌲
Несколько законов Рождества: 1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили. 2. Рождество — это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные… М-да, лучше бы не дошли они. 3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки. 4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение. 5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
🌲🌲🌲
Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель: «Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие.» Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи: «Та-а-ак… Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберите?» Практически все студенты дружно, хором: «А давайте, 31-ого вечером!!! » Преподаватель (на полном серьезе): «Одну минуточку… Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано…»
🌲🌲🌲
Новогодняя реклама сотовой связи: .».. и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
🌲🌲🌲
— В России самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год… — А зачем нам Старый Новый Год? — Это контрольный: в печень!
🌲🌲🌲
Объявление в магазине: «Господа покупатели! На третьем этаже нашего магазина производится предновогодняя распродажа фальшивых елочных игрушек. Цены снижены на 70%». Народ бежит на третий этаж, там возле прилавка уже мнется толпа, все в полном недоумении созерцают игрушки. — Простите! — наконец не выдерживает кто-то. — А что такое фальшивые елочные игрушки, и чем они, собственно, отличаются от настоящих? Продавец — корректный молодой человек в костюме и при галстуке — с готовностью объясняет: — А вот, посмотрите — видите: с виду они как настоящие, да? (печально) Но радости от них ни-ка-кой…
🌲🌲🌲
Бракоразводный процесс. Судья — мужу: — Почему вы хотите развестись? Муж: — Вы понимаете, ваша честь, моя супруга — ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет — когда елку вынесешь, когда елку вынесешь…
🌲🌲🌲
16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать: — Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: — Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: — А девочки были?
🌲🌲🌲
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: — Так вот ты какой, человек 3-го тысячелеттия…
🌲🌲🌲
Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит: — Hичего, Сереженька, скоро дома будем, ссынок!
🌲🌲🌲
Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице: — Покажите мне это… А нет, это не такоее… — А вон то… А нет, это дорогое… — А вот это… А нет, это дешевое… — Девушка, а вот если бы вы были моей женной, что бы вы хотели? — Другого мужа!
🌲🌲🌲
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: — Смотри, вон и тети в телевизоре уже разздеваются…
🌲🌲🌲
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: — Добрый я сегодня, о юноша, и выполню поотому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: — Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейшийй? И сказал Мудрейший: — Деньгами брать надо было!
🌲🌲🌲
Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает: — А ты чё здесь один? Мужик отвечает: — Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем! — Не, я лучше кефирчику попью… — Да ты чё, Новый Год ведь… — Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь? — Да, помню — А я нет!!!
🌲🌲🌲
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит: — Новый год — без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: — Что это он орет? Я че-то не догоняю. — Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
🌲🌲🌲
Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой: — Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад. — Правда? Я что-то не припоминаю. — У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.
🌲🌲🌲
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: — Вот черт, яйца забыла купить!
🌲🌲🌲
— Квартира 115? Доставка елок. Хозяин: — Да вы че? Какая елка?! Середина февраля. Мужик — напарнику: — Говорил тебе — не торопись! До Нового года же еще 10 месяцев!!!
🌲🌲🌲
Неделя до Нового года, все готовятся к празднику, в том числе дет.сады. Детям нужны ёлки. Ответственный за ёлки набирает номер, но ошибается в одной цифре, попадая на девочек по вызову: -Алё, здравствуйте! У вас есть новогодние ёлки? -Тёлки то есть, всякие. Тока чем отличаются новогодние от не новогодних? -Ну понимаете, новогодние – они… они такие нарядные, с шарами… -Нарядные – это ещё понятно — нарядятся, но с шарами… С шарами – это уже вам не тёлки. -Ну, хорошо, хорошо давайте без шаров. Очень нужно! -А вам, простите, для каких развлечений? -Да праздник же, сами знаете. -А, корпоративный. -Ну, можно и так сказать. Детские утренники. -Ну, утром у нас даже дешевле! -Сами понимаете, всё лучшее де… -Будут вам лучшие, самые! -Да, да! И повыше. -Найдём вам снегурок. Желания клиентов…. -Вот спасибо! -А много надо? -Нуу, штук семь-восемь… Ёлки-палки. -Аха, ну значит с нас тёлки, с вас, хм… палки. -А вы весельчак. С вами быстро можно договориться. -Ну, мы же надёжная контора. -Замечательно. У вас с доставкой, надеюсь. -А то! Всё в чистом виде. -Пишите адрес… -Ну, удачного праздничка!
🌲🌲🌲
Школьник в конце четверти: — Боже, как я люблю новогодние каникулы! Елка, мандарины, подарки…. Уроков на дом не задают… И, немного подумав, добавил: «А то я бы их все равно не выучил…»
🌲🌲🌲
Измотанный муж, весь в елочных иголках, приноПраздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком… — Новый год будет хуже, чем старый!сит домой потрепанную в дороге елку. Вечно недовольная жена, оки/p — Да вы че? Какая елка?! Середина февраля.нув презренным взглядом обоих, заявляет: — Сладкая парочка. Поразительное сходство. Вы друг другу идеально подходите. — Возможно, дорогая… Но обрати внимание и на разницу: елочку срубили под корешок всего один раз, а ты меня пилишь всю жизнь.
🌲🌲🌲
— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек? — 31 декабря. — Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию. — В тот день в милиции никого не было. — А на следующий день? — На следующий день в кошельке уже ничего не было.