Числа (для себя) :

8 или 10 августа 2010

10 апреля - пузырики...

26 апреля - наконец-то "чай" домашний...

11 - 11 - месяц ровно

28 ноября - предзнаменование. 

26 августа - 20 декабря - а дальше......??

 

 

Ты просил… И я пожалуй напишу… Иначе я всё забуду… Всё сотрётся из памяти… Хотя… Не думаю что такое забывается…

 

Честно??... Я не знаю с чего начать… Честно??... Мне не на столько «больно», на сколько должно было быть… А кто точно знает, как ДОЛЖНО быть после Этого…

 

Я выделяю слова, столько слов надо подчеркнуть… Написать с большой буквы… Или просто капсом…

 

Знаешь… Я столько раз благодарила тебя… Мне кажется, ещё раз скажу это, и будет перебор… Будет звучать пафосно, зло и как-то с иронией…А я так не хочу… Но всё равно… спасибо…

 

Знаешь… Да как ты можешь знать??!...  Мы не знаем мыслей других людей… И даже если они говорят что-то, клявшись что это правда… Мы не можем быть точно уверены… Мы не можем понимать их на все сто процентов…

 

У меня сотни мыслей…Сотни… И ещё больше вопросов… Мне мало времени…

 

«Выкури ещё одну… Посмотри на меня ещё раз… Прошу, не отводи взгляд… Пожалуйста…»

 

(00:00…Загадываю желание… Понимаю что говорю совсем не то, что должна… Должна и обещала себе не загадывать… Чёрт… Но эти слова…ЭТО ЖЕЛАНИЕ на столько приелось… Стало само собой очевидным…Оно произносится на автомате… Прости… Но нет…Хватит… У меня есть и другие желания… И они будут более… Правильными?? Нужными??...)

 

Я пожалела тысячу раз… Тысячу раз прокляла себя и всё вокруг… И тысячу раз улыбнулась про себя… Что со мной??

 

Я не знаю как я выгляжу со стороны… Мне хочется быть холодной, каменной и неприступной… И одновременно доброй… Не приветливой или ласковой… А просто доброй…

 

Всё это похоже на сон…

 

Знаешь что!! Всё должно было быть не совсем так…

 

«Тогда мы тоже стояли здесь. Тогда тоже было холодно… И тогда мы пропустили твой транспорт…» Как же я хотела, как же молилась про себя, как же крепко я скрестила пальцы, что бы ты подошёл…Ещё ближе… Ближе… И мы тоже… Опять… Это должно было произойти… Как конец… Как точно отсчёта чего-то… Как Начало и Конец… А теперь мне кажется что конец какой-то расплывчатый…

 

Боюсь опоздать… Около 10 минут стою на остановке… Холодно, темно… А злосчастного автобуса нет и в помине…

 

«Чёрт возьми, я взрослая девушка или кто??!»

 

Встаю подальше от остановки и ловлю машину. Деньги есть, времени нет, значит, я делаю всё правильно. Тут же останавливается «машина обыкновенная». Открываю дверь, называю место и сумму…. Сажусь в машину. По дороге водитель пытается как-то начать разговор… Я не в особом настроении. Мне не до бесед о погоде или пробках… Мило улыбаюсь, иногда издаю что-то на подобии смешка… Что-то произношу в ответ…

 

Приехали… У меня ещё около 5 минут.. Быстрым шагом иду к метро. Одна СМС Ему. Ответа нет… Ехать Ему 45 минут. Нервно тереблю мобильник в руках. Нескончаемым потоком из метро вытекают люди. Пару раз мне кажется что это точно Он только что вышел. Сердце стучит в висках, чуть не роняю телефон.

 

С опозданием на 20 секунд настоящий Он выходит из метро. Чуть ли не проносишься мимо.. Успеваю дёрнуть Тебя за рукав куртки. На удивление, волнения почти нет. Внутри спокойно… И такое ощущение что я решила встретится не для того, что бы делать, скорее всего, глобальную ошибку жизни, а так, просто… Скажем чайка попить, и просто поболтать… Нет, я знаю что так и произойдёт. Но КАКОГО ЧЁРТА ВНУТРИ ВСЁ ТАК СПОКОЙНО??!...

 

Ты покупаешь сигареты. Выкуриваешь одну. Поднимаемся к кафешкам. Кофе, чёрный чай.

 

«Я примерно знаю, о чём ты хочешь поговорить» - ещё бы Ты не знал!!...

 

«Неужели я так палюсь??» - нервно смеюсь…

 

Я не довольна… Большую часть времени тратим на рассказы что произошло в Этот промежуток времени. Я хочу поговорить о нас!!... Хотя… Эта мысль всплывает лишь когда я допиваю чай и понимаю сколько времени. До этого же мне хочется что бы Он не преставал говорить… Только… Почему Ты отводишь взгляд??... Ладно, не важно...

 

Продолжай… рассказывай всё что у тебя произошло... Боже… Как же сложно держать себя в руках… Хочется наклониться и дотронуться до тебя… Просто дотронуться… До пальца, руки…губ… Боже… Я не могу… Зачем же я это сделаю?? ЗАЧЕМ??!

 

Плавно разговор перетекает именно в ту тему, ради которой «мы все здесь сегодня собрались».

 

Мои претензии. Твои внимательные, на сколько это возможно при употреблении таблеток, на которых ты уже какой день подряд, глаза следят за мной. Ты киваешь. Когда-то, тоже нервно, улыбаешься.

 

Вывод – приговор, суть.

 

Разговор, разговор.

 

Одеваемся… Выходим на улицу. Жутко холодно, трясутся ноги и губы. Ты выкуриваешь одну сигарету. Только хочу предложить тебе выкурить ещё одну, как Ты, опережая меня на мгновение, говоришь что пора идти, потому что холодно и времени много.

 

«…Тогда я впервые поцеловал тебя. Помнишь когда это было?»

 

«Конечно помню!» - насмешливо откликаюсь я… А внутри, от первого твоего предложения, всё сворачивается. Чёртов непонятный организм. Определись уже!! Тебе реально наплевать или ты что-то можешь сказать, что поможет всё изменить.

 

«А где это было?»

«Помню»

«Уже отсюда мы можем увидеть это место…»

Наше место… Наше…

«Тогда тоже было холодно…» - говоришь Ты.

«И тогда тоже было поздно…»

Но Этому, настоящему ТОЖЕ не суждено  было произойти.

А зря… Я честно жалею об этом.

 

Маршрутка. Прощание. Я даже не успеваю обернуться. ГЛУПАЯ, возможно это последний раз когда ты сможешь сказать и сделать в Его сторону что-то большее чем просто «дружеский порыв»!!... Лишь у окна махаю ему в ответ на грустную улыбку.

 

Как же без этого. Набираю СМС. Пытаюсь придать ему что-то утешающее нейтральное. Как бы точка, взамен на несостоявшееся ТОЖЕ… Не очень-то выходит.

 

Музыка. Район. Выхожу на 3-4 остановки раньше. Хочу пройтись. Может всплакнуть. В маршрутке очень хотелось заплакать… Забиться в истерике, что бы всё смотрели на меня как на полоумную… Как на сошедшую с ума… от боли… от чувств… от эмоций… НО. Глупая, а может и не совсем такая, привычка не плакать на людях берёт верх.

 

Идя домой не получается проронить и единой слезы… Хотя губы всё равно дрожат… Нет, не от холода. На погоду не обращаю никакого внимания. Просто они трясутся… Глаза полны слёз… Но они не катятся по лицу… А жаль… такой момент…

 

Каков итог?? Роль главного злодея исполнена мной очень даже ничего. Жертва осталась загадочной… Не совсем понятной… Откровенно интересно… Что будет дальше??

 

У меня столько вопросов к Тебе… Я так хочу повторить… Но мы, кажется, договорились… Нет… Я поняла!! Ты просил меня произнести это… Что бы не дать тебе «сломаться» в определённый момент. Что бы я сожгла ВСЕ мосты. Засыпала все тропинки. Но нет… Прости… Я хочу побыть эгоистичной ещё немного…  Я не хочу говорить это… Я НЕ ПРОИЗНЕСУ ЭТОГО В СЛУХ.

Театр. Всем спасибо, все свободны. Куклы. На ниточках. Моих ниточках?? Твоих??...

«Это как зелёный свет.»

«…Может я передумаю, через какое-то время…»

«А ты уверена во мне…что Я тоже передумаю??...»

И знаешь что… ДА! Я уверена. Да, я уверена на девяносто девять процентов… Я уверена в тебе… Точнее не в тебе… Не только в тебе… Я уверена что этот круг не разомкнуть… Всё повториться… Почему??... Не знаю… Я просто чувствую это… Эту чёртову нитку… И её не перерезать… Не разорвать и не сжечь… Она всё равно будет… Растянутая на сколько угодно, она всё равно будет. Вот так вот.

P.S. Может Тебе станет плохо потом. Может уже стало. А может Ты просто ничего не почувствуешь… Я не могу говорить за Тебя…

Сейчас… Немного больно мне… Немного… Я не знаю, как будет дальше, но мне ужасно интересно… (И я уверена...и даже больше, я хочу... что бы что-то обязательно произошло...)

Приветы:

Фламинго. Пожалуйста, не дави на него сильно. От слов «я же говорила…я же предупреждала» никому лучше НИКОГДА не становилось. Всё уже произошло. Пожалуйста… Позаботься о нём *низкий поклон как в аниме* Я рассчитываю на тебя.

 

А Тебе. Мы ещё увидимся… Скоро… Обязательно… Я обещаю…

 

(Не перечитывала. Ничего не исправляла и не буду. Как и что чувствовала, то и написала.)

[700x700]