Больно… Честно, мне так больно… Это постоянная, нескончаемая боль… Внутри… Глубоко внутри… И ничем её не заглушать… Хотя, может я не особо пыталась… Таблетки?... Нет, я ещё не на столько устала… Но близка к этому… Сколько я ещё смогу так мучить себя… На сколько у меня хватит сил…

   Хочется закричать, во всё горло… Так, что бы лопнули барабанные перепонки и сорвались связки, или что там с ними происходит… Хочется ослепнуть, замолкнуть  навеки... Я не могу…

   Больше всего раздражает, что я понимаю, на сколько слабо и глупо… даже, нелепо это выглядит… Я понимаю это, прекрасно осознаю… Но не могу… У меня уже нет сил скрывать или маскировать это… А может нет «пока что»… Чёрт меня знает…

   Это мучение бесчеловечно… Чувствую себя полным ничтожеством…

   Вроде и сама рада избавится от всего это, забыть, стереть из памяти… Но… Всегда есть какое-то «но»… и ничего с этим не поделаешь… Всегда что-то мешает… будь то просто воспоминания, которые всплывают чуть забудешься и перестанешь контролировать себя, или случайно сказанное слово… Всё окружающее пространство как огромный раздражитель, постоянно стимулирует всплыть в памяти то или иное воспоминание… И боль снова начинает медленно и спокойно терзать и убивать изнутри… Так неприятно, так мерзко от самой себя… Даже стадия «наслаждения собственной ничтожности» пройдена…  Уже ВСЁ пройдено!... А что дальше, не знаю…

   И если бы только днём или в конце концов вечером, когда особенно тянет покопаться в себе… Так и ночью, в самом безопасном в таких моментах месте, во сне… И там меня настигает ощущение полного разрушения… Полного уничтожения всего прекрасного и дорого что у меня было…

   Надоело… Так надоело…

   И кричать о помощи нет сил… Да и некому кричать… У людей есть свои проблемы… Им до чужих нет дела… Или есть, но не на долго… Всему есть свой придел… Не хочу кричать… Не хочу просить утешить или успокоить… Причиняя не удобство остальным, мне самой не легче будет…

   Остаётся лишь ждать… Ждать когда я уже смогу смирится… Смогу принять всё как есть и успокоится… Тогда всё может стать «хорошо»… Но сдаётся мне не скоро это случится… Ждать… Только ждать…

   Всё ещё…?? А может это только остатки… Прозрачные клочки той чудесной и сладко манящей ткани, что когда-то накрывала глаз…?? Не важно… Главное, что это всё ещё есть... Только она уже не на столько приятна в своих прикосновениях… Плевать… Главное она всё ещё есть… Всё ещё существует… На долго ли?? Всё равно… Я всё ещё…