На юбилее.
- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...

- Ой, Соломон Маркович! Вы меня так рассматриваете, будто примеряете, помещусь лия в вашу кровать или нет...

Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж неуспел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю: - " Сёма, шо б тытак жил! Останови средство.., дама ручную кладь забыла!"

— Слушай Розочка.. А твой Беня курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Шо ему будет?

- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, скем я бы согласилась переспать!
- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

- Сара! Я таки считаю, что ты неправа.
- Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай...

- Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
- Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...

— Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Сарочка, было раз, когда ты болела…
— Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!


Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

Объявление по рупору на пляже в Одессе: -Дама в голубом купальнике с краснымицветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.

Одесса. Объявление на двери парадного: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 уВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

- Яшенька, почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Шо, вслух ?!

Клара перед зеркалом: - Зяма, дорогой, я похожа на секс-бомбу?
- больше на секс петарду - шума много, а реально посмотреть не на што...

Объявление на доме: "Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьбавернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках"
 
 Где мы его проморгали?» — мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру.

— Лёва, за что ты получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было на «Лебедином озере» в Большом…

Банк в Одессе. Служащий, отрыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!

— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли: лысый, ушастый, хромой…
— Зато приметы какие!

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Таки не одно, а, допустим, четыре, но кто вам считает?!

 — Моня, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?
— Ну, нет так нет!

— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Конечно! А у кого?

Читают завещание Рабиновича: «Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, просившего упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!»

— Наш Моня Рабинович таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Да ну шо вы! Что такое несколько квадратов дубового паркета при его-то доходах?..