Это цитата сообщения asasaz Оригинальное сообщение

Для поднятия настроения. 1. Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют. 2. - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки. 3. Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать! 4. Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности. 5. Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень. 6. Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов. 7. Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят! 8. - Почему евреи делают обрезание? - Место в трусах экономят. 9. - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ? - А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка! 10. Легким движением руки пляж превращается в нудистский... 11. Из показаний: Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу. 12. Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года. 13. - Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли? - Не донес тебя аист... 14. По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа. 15. Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется. 16. Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу. 17. Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками. 18. Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом... 19. У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой... 20. В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой. 21. Объявление: Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат. 22. Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал. 23. Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца. 24. Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?! 25. Объявление в газете: "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать". 26. Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся! 27. Рожденный ползать на голову не нагадит... 28. - Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"? 29. Объявление: Магазину срочно требуется уборщица. Подпись: покупатели. 30. Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика. 31. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось. 32. Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра). 33. Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. 34. Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет. 35. А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги! 36. Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... 37. Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно. 38. Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. 39. - Товарищ комиссар, почему для всех отсрочка стоит 500 а с меня вы 800 слупили? - А у тебя Чмырев, одна фамилия на 300 баксов тянет!