(Прошлоящее)
Утро.
Проспект.
Впервые мы встретились здесь.
Я возвращаюсь домой.
Теперь я никогда не пересекаю эту улицу,
Иду по аллеям, каждый раз описывая крюк.
Колесо обозрения, скамейки, сквер.
Я наверное с ума сошел бы, если бы не было этой дороги.
Вообще-то я практически перестал выходить из дома.
Только под утро. На рассвете небо красивое.
А днем...
А днем в Лондоне делать нечего.
Работаю я веб-дизайнером принимая заказы по инету.
Довольно прибыльно.
Мне эта работа теперь даже нравится.
Потому что никуда не нужно ходить.
Никого не нужно видеть.
Я даже по магазинам не хожу,
Все необходимое заказываю на дом.
Ночь.
Каппучино. Халат. Небритая рожа.
Стою на балконе.
Курю.
Да, забыл сказать - я снова начал курить.
Может быть наконец от осознания того что тебя больше нет.
Потому что если бы ты была рядом, то закурила бы со мной.
А я терпеть не мог когда ты это делала
Назло мне
Чтобы я снова разорался что уже бросаю и тому подобное.
И теперь когда тебя не стало
Я глушу кофе по ночам и дымлю все больше и больше.
Я открываю окна, чтобы слышать шум автострады.
С тобой мы засыпали под звуки музыки,
А теперь я сплю под гул машин.
Распахнутые занавески,
Свет настольной лампы в углу, и умеренное гудение компа включенного целыми сутками.
Разбросанные книжки, которые я читаю по три-четыре одновременно.
Телек с дивиди.
Это весь мир в моей комнате.
Ритмы Ван Бьюрена, и синий синий дым.
Это мой рай.
Вообще у меня дома с того дня жуткий бардак.
И мне как-то наплевать.
Знаешь, я пытался избавиться от всех твоих вещей в доме,
От всего что напоминало мне о тебе.
Но даже эти обои, эти окна и двери,
Все здесь по прежнему напоминает мне о том что ты была,
Что ты еще есть.
И хотя
Я больше не слушаю Брайана Адамса,
Больше не покупаю белый шоколад,
Больше не перечитываю Коэльо.
Больше не пью мартини.
Все эти вещи...
Я так и не смог тебя по настоящему потерять.
Я так и не смог выбросить некоторые твои фото.
Те, на которых ты одна.
И смотришь в сторону.
Может быть потому что они напоминают мне только о тебе, а не о нас.
Твоя полка, где валялись модные журналы и прочий хлам. Пустая и покрытая пылью.
Твоя помада. И записная книжка.
И этот почерк...
А я ведь даже стихи не могу писать!
Потому что и они напоминают мне о тебе.
Я не могу писать стихи, которых ты может быть никогда не прочтёшь.
И при мысли об этом мне становится совсем не по себе.
Я боюсь потерять тебя
И боюсь что уже потерял тебя.
Я боюсь жить
И боюсь жить без тебя.
Я боюсь заснуть,
И боюсь что утром снова проснусь один.
Я боюсь мечтать о нас,
И боюсь думать о мире в котором нет тебя...
Я боюсь быть собой,
И боюсь того, в кого я превращаюсь
БЕЗ ТЕБЯ.
Я боюсь дорожить тобой,
И боюсь ненавидеть тебя.
Я боюсь бояться,
И чувствую что скоро сорвусь с катушек.
И я так хочу чтобы в это время кто-нибудь незнакомый оказался рядом,
Чтобы ему можно было бы набить морду.
А еще лучше, чтобы он набил морду мне.
И оставил валяться где-нибудь в подворотне.
Может быть тогда у мя мозги встанут на место.
Да... Наверное я изменился.
Я не знаю, в хорошую или в плохую сторону.
Нет того, кто мог бы мне об этом сказать.
Хотя, может кто-то и есть, но не тот с кем бы я хотел поговорить об этом.
Может кто-то и есть
Но это не ты.
Иногда мне кажется что я слышу твой голос в соседней комнате.
Иногда мне кажется что когда я открою дверь, то увижу тебя на пороге.
Иногда мне кажется что это ты переходишь улицу.
Иногда мне кажется что ты вот-вот позвонишь.
Иногда я думаю, о чем бы ты спросила меня в первую очередь?
Спустя миллионы лет.
Что я ответил бы тебе?
И что мы делали бы - смеялись или плакали?
Говорили бы или молчали?
Смотрели бы друг другу в глаза,
Или потупили бы взгляд?
Знаешь, когда я смотрю на своё отражение в ванной
О чём то думаю.
А потом иду и курю.
И читаю новые книги которые приходят мне почтой каждую неделю.
Просто чтобы убить время.
И по прежнему отписываю свои мысли в статусе в онлайне,
Каждые несколько часов,
Только для тебя,
Надеясь что ты их все же прочитаешь.
Знай, у меня нет и не было других.
Я по прежнему верен тебе.
Несмотря на то что тебя больше нет.