- Дочка , ты что пила??! - мааам, ты чего?? с чего взяла такое ?? - ну во-первых с кем ты ругаешься в комнате?? - с братом! - ты одна в семье....а во-вторых, я папа...

-Братан она точно тебе нравится? -ЭЭЭЭ...какой нравится я дочку от неё хочу!

Микроблог - это такая штука в которой можно достать всех и вся..))

У нее в глазах какая-то искорка есть... - По-моему, ее тараканы в голове что-то празднуют, и это салют.

Без компьютера я ничего не могу сделать, а с компьютером я нехера не делаю…

Выпрями спину и убери левую руку от лица!!

- Братуха, я женюсь! - На ком? - Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы! - Брат, не обисуй, но мои родители будут против.

ПОТЕНЦИЯ' наоборот - 'ЯИЦ НЕТ, ОП!'

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!

Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)

-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на её декольте.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» – ты настоящий поэт!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака неисправного компьютера.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает…

Молодая жена говорит мужу: «Милый, мне как-то скучно. Давай заведем еще один ноутбук!»

Пульт от телевизора – символ власти в семье…

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Настенька: - Мамочка, а куда вставляются тампоны? Тетя Яна (подавившись пельменями): -Ну... Туда, откуда берутся дети. Настенька: -В аиста, мамочка, да?

Приходит Ежик к Медвежонку: - Медвежонок! А ты не знаешь к чему нос чешется? -это к пьянке, Ежик. - А уши когда горят? - Это тебя вспоминает кто-то. - А когда правая рука чешется? -Это деньги брать. -А левая? -Это когда отдавать. -А когда правая нога чешется? - Помылся бы ты Ежик.

Пьяный муж пришел в три часа домой. Жена бьет его сковородкой по голове:- вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три! Муж облегченно:-Хорошо еще что я в 12 не пришел...

трехлетний сын: - Мам, ты меня любишь? - Да. - Пап, ты меня любишь? - Да. - И я себя люблю!

Eдyт двoе нaркоманов в трaмваe. Oдин заглядываeт к водитeлю и спрашивaeт: - A я дo вoкзала доeду? - Нeт. Вторoй из-за cпины: - A я?(с)

Самая частая фраза пьяного человека: я не бухоооой :D

Американцы: Oooh Yeeea Французы: Ola-lal Итальянцы: Belissimol Русские: Ну нихуя себе! А мы: МА САГАН МАЙКЛ ДЖЕКСОН!

семья покупает попугая,а он один…- Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: Смотрю у нас девочки новые!Забегает жена. - Них.я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега

Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Google.

тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - мне сиськи нравятся =) - Ну а цвет волос? - я не люблю когда на сиськах растут волосы))))

всем нравятся маленькие котята,маленькие щенки,маленькие дети и только маленький писюн никому не нравятся :DD давайте их жалеть)

- Да нет, говорю же тебе не толстая ты ! Бери 2 стула и присаживайся к нам =D

Мужики говорят:"пьяная девушка своей пи.де не хозяйка!".Отвечаю : будто пьяный мужик своему х.ю большой начальник!!!

- Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет. xD

Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в кафе, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: - Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он:- Я тоже.

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров.В России за 5 минут 300 воров. В Казахстане за 5 минут кто-то спер робота.

Еду я значит в маршрутке.На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4.-Дочь: Мама купи мне барби!- Мама:Зачем тебе кукла?У тебя и так их уже 3! Давай лучше раскраски.-Дочка начинает нудить: Мама я хочу куклу - купи. Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать , но та на все это не реагировала . Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка говорит : - Если ты не упишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке! - Мать: Ну и что же ты расскажешь?!? - Дочь: А вот расскажу. - Мать: Что ты расскажешь бабушке? Мы все навострили уши, нам было интересно, что же она расскажет. - Дочь: Я расскажу как ты вчера папе писю лизала! Вся маршрутка взорвалась, даже водитель смеялся. На следующей остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папаша с сыном лет 8 и садятся на то же место, где сидела прежняя родительница. - Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков! Опять взрыв смеха, водитель даже остановился! После того как водила успокоился он повернулся к отцу и говорит : - Мужик, купи от греха подальше!

Отец кричит: "А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбке ты на танцы не пойдешь. Ты слышишь меня, Сережа?"

"А чего мне бояться" -Подумала Красная Шапочка: " Лес я знаю,Секс Люблю"

Сидят двое наркоманов на лавочке один говорит -Вася улыбайся бобик едет. через 5 минут -Вася харе улыбатся мы уже в бобике:)))))))

- Мам, он ревнует. - а чего ревнует-то? - боится уведут меня. -даа..тебя уведут , потом назад принесут.. да ещё и денег дадут, чтоб обратно забрали. - ну, мам.. :D