Мы развелись почти год тому назад, Разъехались и того раньше. Ушла я. Ушла потому что не могла так больше жить. С родителями и их секцией, Со шкафом в одной комнате и зеркалом в другой. С тем что сама я жила в третьей комнате, но и она не была моей. Туда входили без стука в ней стояла не моя мебель, хранились не мои книги и висели/лежали ковры. Много ковров. Мне было тридцать два и у меня не было своего угла. Я потеряла ощущение семьи и теряла покой и опору. Я делала какие-то непонятные мне действия, будто выполняла обрывки каких то программ, вкладываемых в меня с детства. Я могла до одури раскладывать и перекладывать вещи, но они упорно отказывались занимать свое место. Я могла выготавливать первое воторое и компот и при этом понятия не иметь приносит ли это хоть кому-нибудь радость. Мой карьерный и зарплатный рост вызывал всегда примерно одну и туже реакцию "надо бы забрать тебя карточку, все равно ты не умеешь распоряжаться деньгами" Моя жизнь постепенно вызывала у меня ассоциацию с пожаром причем мне положено было его потушить и отвалить. Нельзя было даже погреться на пепелище. А еще у меня было постоянное, не проходящее чувство вины: за то что домой пришла поздно, утром собираюсь дого, выгляжу уставшей, и просто так что бы не расслаблялась. Я устала, я сдалась, я ушла.
Я не жалею, но у меня болит. Как и тогда, мне некому высказаться. Как никогда в своей жизни, я хочу встретить умного, доброго, ироничного чеговека "на всю жизнь" А еще я очень боюсь, что встретив его "с дуру" выплакаю ему всю свою пичальку чем и напугаю его до энурезу. Очччень не хотелось бы