Я родилась с двумя весомыми отклонениями от нормы. Во-первых, с полным отсутствием серьезного отношения к чему-либо, во-вторых, с очень богатой фантазией и обостренными чувствами. Всеми, включая шестое. Уже во взрослом возрасте я узнала, что второе мое отклонение называется синестезией, а первое пофигизмом, круто замешанном на чувстве юмора. Синестезия превращала для меня любое слово и впечатление в объемное, выпуклое, со вкусом, цветом, звуком Нечто, иногда довольно болезненное, но все-таки потрясающее интересное. А пофигизм и чувство юмора помогали пережить и выжить, не теряя себя, даже в самых немыслимых и травматичных ситуациях. Было еще и третье отклонение, но оно обнаружилось уже во взрослом возрасте, а потому о нем позже.
Итак, 45 лет назад я пришла в этот мир, по чьей-то прихоти или ошибке попав в семью, которая старательно долгие годы считала меня, в зависимости от ситуаций, то странной, то недоразумением, то неправильной, то просто паршивой овцой. Причем это не только подразумевалось, но и озвучивалось, и бурно обсуждалось, со всеми вытекающими для меня последствиями виде воздействий от эмоционально-умораленных до вполне ощутимо физических. Логику этой пьесы я понять до сих пор не могу, хотя подозреваю, что это был просто какой-то эксперимент на выживание отдельного вида в моем лице. Поскольку тогда не было еще тех шоу, которые сегодня позволяют, не вставая с дивана безопасно попереживать, кто и как выживет на необитаемом острове с кучкой себе подобных и якобы в условиях, приближенных к ужасным. По условиям данного шоу мне досталась мама училка с хорошо развитыми задатками тирана небольшой банановой республики, папа, блуждающий в своих научных открытиях и аспирантках, и два брата. Когда мне исполнилось 20, в усложнение задачи и за то, что не успела вовремя смыться, мне добавили еще одного, сопроводив этот замечательный подарок двумя историческими фразами, возглаголенными моей, обремененной педагочическими и психологическими дипломами, матерью. Сначала мне было провозглашено, что если родиться рыжая девочка, значит, я все-таки имею к этой семье какое-то отношение. А по факту рождения моя мать заявила, что поскольку она личность более социально значимая, то сидеть с ребенком буду я (тебе это только пойдет на пользу, почему ты не рада, и все прочие бла-бла-бла).
Как противовес и компенсация, мне были выданы две потрясающие бабушки и прабабушка. Прабабка моя носила гордую фамилию Гончарова, закончила три класса церковно-приходской школы, писать практически не умела, но зато знала наизусть почти всю русскую литературу, открыв мне еще в самом раннем детстве волшебство Слова. Одна из моих бабушек была веселой, а другая мудрой, и время, проведенное с ними, дало мне больше, чем все старания моей матери и других родственников, а также системы школьного образования.
В детстве моей мечтой было проснуться мальчиком. Думаю, что если б вдруг это исполнилось, то мои родственники вздохнули б с облегчением, хотя, скорее всего, просто бы не заметили. Я долго пыталась разобраться, почему вместо того, чтобы слышать – ты красивая, хорошая, умная, у тебя все получится (чтобы, как мне кажется, естественно при воспитании девочки) я получала несъедобный набор в виде – две руки левые, неряха, толстая, вот Ирочка (не важно, имена с годами менялись) лучше тебя и прочие неперевариваемые детской эмоциональной системой глупости. Обидно, что потом долгие годы я выдавливала из себя это окаменевшее сами-знаете- что, зачем-то пытаясь подставлять все имеющиеся щеки по очереди в тщетной попытке услышать в свой адрес хотя бы намек на одобрение. Да, сегодня я могу объяснить все это и нумерологическим кодом рождения, и психологическими особенностями характера, и прочими умными вещами. Но истраченного времени, нервов, слез и шрамов это уже не вернет и не отменит. Мои попытки, абсолютно тщетные, услышать в свой адрес что-нибудь, хотя бы приблизительно похожее на «знаете, у меня очень талантливая дочь» или «какая же ты красивая» разбивались о железобетонную стену педагогического морализма. Иногда мне очень хотелось рассказать своей матери анекдот про педагога и педофила. Ну знаете, когда спрашивается, чем педагог отличается от педофила. Тем, что последний искренне любит детей.
Когда я написала свою первую повесть, изданную позже в местном молодежном издании, моя мать на фразу моей учительницы «У вас очень талантливая дочь, и это нужно развивать» совершенно спокойно ответила «Талантливые у меня сыновья, а дочь… так». Мне было 17.
Думаю, что повторись ситуация сейчас, ответ был бы таким же.
Даже зная сегодня все, что я знаю, изучив психологию, различные направления психотерапии, техники коррекции, анализа и пр., мне нелегко объяснить, что именно заставляло меня следовать вдолбленному сценарию, и почему он прописался во мне так жестко, что я позволила себе потратить 20 лет, чтобы окончательно с него соскочить. Не могу сказать, что все эти годы потрачены зря – я много достигла в своей жизни, создала, со-творила. Но, наверное, можно было б обойтись без трех замужеств, напоминавших скорее программу на самоуничтожение. Говорят, что девочки выбирают в мужья образ отца или братьев. Судя по всему, я не очень правильная девочка, - мои мужья больше походили на мою мать по желанию поставить меня на место, причем определив его поближе к плинтусу. Не помню, кто сказал: «Безумие - это когда ты продолжаешь делать одно и то же, ожидая другого результата», но он был абсолютно прав. Покупаясь каждый раз на недоеденный в детстве пряник внимания, принимая за искреннюю заботу о тебе действия, за которыми на самом деле стоит лишь забота о собственном статусе и имуществе, будь готов платить по полной шрамами души. Может, будь у меня более серьезное отношение к миру, я б не застревала и не наступала на грабли столь многократно. Зато у меня полно веселых историй о прожитых мною годах, а те страницы, что размыты уже выплаканными слезками, ну, так из них всегда можно сделать папье-маше и слепить еще одну красивую игрушку.
В детстве у меня была любимая сказка. О том, что Королева родила дочь, а фея, заглянув в Книгу, сказала, что она должна выбрать – будет ли ее дочь счастлива первую половину жизни или вторую. Подумав, Королева выбрала вторую и, как положено, на этом умерла. И вот маленькой Принцессе всю ее первую половину жизни (спасибо партии за счастливое детство) пришлось мыкаться от одной проблемы к другой, получать толчки и затрещины. Как-то встретила она старую женщину, которая рассказала про обещанную ей вторую половину жизни в счастье, и пошла Принцесса искать эту самую свою Судьбу. Оказалось, что Судьба ее совсем старая и спит, уже практически вечным сном, но все-таки совесть в ней перед последним вздохом проснулась, и получила Принцесса какой-то там маленький подарок (в принципе, совсем неважно, по разным версиям – моток пряжи, гребешок, орешек). И с этого маленького подарка началась вторая счастливая половина жизни. С само детства я была согласна с Королевой – лучше пусть вторая половина жизни будет счастливой.
Полтора года назад все части моего многогранного «Я», жившие до этого момента автономно и обособленно не только друг от друга, но и от остального мира, вдруг заключили союз, создав единую империю, победившую мои скрытые суицидальные и мазохистские наклонности. Кто-то там наверху спохватился, перевернул страницу и написал красивыми буквами, пахнущими ландышами и гиацинтами, звенящими весенними, нет, не ноктюрнами, маршами, - ВТОРАЯ СЧАСТЛИВАЯ ПОЛОВИНА ЖИЗНИ. И со скоростью свихнувшегося поезда, пожелавшего обогнать самолет, жизнь понеслась, наверстывая все упущенное в войне с первой грустной половиной.
Никогда нельзя быть готовым к своей Судьбе, можно только подняться до самого себя, такого, что Судьба решит – пора делать следующий шаг. Но этот шаг всегда внезапен и непредсказуем.
Ты, бродившая по моим снам задолго до нашей встречи. Твои ботинки, которые приснились мне забытыми у меня в саду, и я так долго удивлялась, анализируя смысл – ведь ботинки к перемене пары, а ботинки женские и уж точно не мои. А ты просто взяла и пришла ко мне в этих самых ботинках. Кто поверит, что так бывает? Я бы сама не поверила, как не верила никогда не только в любовь с первого взгляда, но и вообще, что я способна испытать что-нибудь подобное. То напряжение, то электричество, что возникло между нами, невозможно придумать, невозможно описать. Мне казалось, что сейчас перегорят все лампы в здании, все трансформаторы в округе, и город останется без света. Спиной – дрожь твоей души, а я боюсь промолвить хоть слово, чтобы не выдать себя голосом, севшим от внезапного желания раствориться в тебе навсегда и никуда не отпускать тебя из своей жизни. Я помню каждую нашу встречу, каждую минуту, и это самое драгоценное, что есть у меня в жизни. Все, что было сделано мною в долгие годы без тебя, просто пыль и суета, просто маленькие ступеньки к тебе, делающей меня Настоящей, Живой. Ты – мой сбывшийся волшебный сон. Я знаю, что у нас было много непростых моментов, но они все исцеляются одной твоей улыбкой, за которую я готова отдать все, что у меня есть и еще украсть, если не хватит. Я люблю тебя всю, любую, рассеянно-сонную по утрам, твой голос в телефонной трубке в середине дня согревает меня ожиданием вечера. Люблю тебя усталую, приходящую с работы, люблю с тобой ужинать и смотреть кино, и разговаривать обо всем, люблю твой ум и смех, твои колючки люблю. И даже когда вредничаешь, так немножко… Люблю, когда ты на меня смотришь, твои глаза, в которых весь мир, мир счастья и любви, который нам подарила судьба. Я люблю твой запах и вкус твоих губ. Музыку твоего тела, нежность твоей души. Я так хочу быть твоим домом, быть с тобой, видеть, как твое лицо расслабляется – больше не надо воевать. Быть твоей спиной, ведь и ты – моя спина. Хочу посмотреть с тобой мир, города, страны, сочинить для тебя еще множество стихов – потому что ты моя муза, мое вдохновение. Творить с тобой вместе, писать, рисовать, придумывать…
Паоло Коэльо написал: «Cамые важные встречи устраивают души, еще прежде, чем встретятся телесные оболочки.»
Наверное, я шла к тебе всю жизнь. С самого детства, когда так хотела проснуться утром мальчиком, когда в сказках выбирала для себя роль принца, героя, когда играла с мальчишками в войнушку, лазила по стройкам и придумывала свои собственные миры и истории. И когда хотела стать актрисой травести – правда, смешное желание? И когда думала, что то, что мне нравится покупать прикольные подарки своей близкой подруге (а у меня всегда была какая-нибудь только одна близкая) и проявлять заботу, это просто такое дружеское чувство. На самом деле, я просто шла к тебе, и к себе, той, которой нравятся женщины, нравится женское тело и душа.
Я шла к тебе через долгие годы непонимания и непринимания себя. Есть у меня такая странная черта – разделяться как-то на части, и каждая часть будет жить самостоятельно. Одна часть меня, не вдумываясь, просто подчинилась правилам, уводя меня в обыденность, в запутанность путей женщины, которой вручена роль хозяйки дома и семьи. Вторая же часть, прорываясь в реальность, постоянно устраивала революции, но так и не доводила ничего до конкретного результата. Эта часть долго, очень долго искала себя – в работе, в детях, в творчестве, мечась между способностями и непониманием – зачем и для чего они нужны, между привычками и желаниями. Это очень болезненный путь прорастания. Это был путь к тебе. Путь моей души к твоей, потому что наши души уже давно договорились между собой, давно выбрали друг друга. И они уж точно помогут нам выбрать общий ритм, чтобы мелодия была чистой и без фальши, и игралась легко и свободно. Я очень люблю тебя, и даже не могу представить, что такое – быть без тебя, не знать тебя, не видеть твоей улыбки, не слышать твоего дыхания ночью, не почувствовать вкус твоих губ утром, не обнять тебя нежно вечером. И не хочу себе этого представлять, потому что в этот момент я просто умираю…
Нельзя быть готовым к поворотам Судьбы, но так хочется верить, что мы сумеем уберечь ее подарки.
Сегодня, оглядываясь на весь свой не простой, даже для моего чувства юмора и пофигизма, путь, я могу честно сказать, что благодарна каждой оплеухе, которой меня потчевала жизнь, своей странной семье, которая так и не смогла меня принять (не страшно, у меня уже выработалась атрофия родственного нерва), моим бывшим мужьям, которым так и не удалось меня сломать.
Я совершенно спокойно могу сказать о себе – Я СОСТОЯЛАСЬ, СЧАСТЛИВА И ТАЛАНТЛИВА. Я ЖИВУ В ПОЛНЫЙ РОСТ. А главное, что у меня есть то самое волшебное МЫ, Моя Любимая, мой дом, ради чего стоит жить дальше.
А если кому-то что-то в моих словах или жизни не нравится, то к первым двум моим отклонениям есть еще и третье – я социопатка, а потому меня это не очень трогает.
Теперь я точно знаю – Я РОДИЛАСЬ.
