Из чего состоит семейная жизнь? Если вы думаете, что идеальная пара – это только “глаза в глаза”,” ты – вдох, я – выдох”, то ваши отношения обречены на провал, еще до того как начались.

Нас по сюжету было двое,
сбежать ты даже не пытался,
Природу-мать по маме кроя,
Продолжить род ты собирался.
Но я ж, без видимой причины,
Сказала - милый, подожди,
Коль настоящий ты мужчина,
Мне в небе звездочку зажги,
Сгоняй за чудом на край света
И пару подвигов сверши,
Мир завоюй и стань поэтом,
Забудь друзей и кутежи,
И Млечный Путь под ноги бросив,
Мне руку с сердцем предложи...
Ты рассмеялся - Много просишь!
Я все давно уже решил.
Меня встречать, потупив глазки,
Должна ты молча, не ворча,
Люблю покорность я и ласку,
Тарелку доброго борща,
Бутылку пива, телевизор,
Друзей, рыбалку и футбол,
И глупых не терплю капризов -
Где был, куда и с кем пошел -
Не бабьего ума все дело,
Я сам решаю, что и как...
Забудь про все, что ты хотела,
И получи счастливый брак.
Жизнь завертела, закружила,
Весна летела за весной...
Мы жили долго и счастливо...
Я - не с тобой, ты - не со мной...

Мы входим в пару с определенным багажом опыта, установок, заблуждений, желаний, ожиданий. При этом почему-то не учитывая, что и у нашего партнера такой же чемоданчик, и старательно задвигаем его приданное в дальний уголок ( потом как-нибудь разберусь). И вот нежный романтизм покрывается пылью будней, время крутит нас в разные стороны, мы в торопливости не замечаем, как из задвинутого в уголок чемоданчика начинают потихоньку пробиваться сорняки будущих размолвок.

Вот тут возникает очень важный момент. Известно, что женщина любит ушами, а мужчина глазами. С другой стороны, с точки зрения психологии, мы всегда ищем в собеседнике отражение себя и своих интересов. И вот получается у нас интересная картина.

Женщина любит ушами, а стало быть, хочет, чтобы и ее услышали. Мужчина любит глазами, и для него очень важно, чтобы его увидели и оценили. Во время романтически-гипнотического периода любовного вдохновения каждый из участников трагикомедии под названием “Ты и я можем быть парой”, опьяненный своим желанием видеть и слышать то, что ему хочется, подсознательно дорисовывает отсутствующие в партнере элементы, как бы “слыша” и “видя” за него или за нее. Постепенно ветер времени и привычки развеивает наркотический туман, и во время наступающей ломки из-за нехватки ожидаемых в определенной форме поглаживаний ( а в другой форме они человеком просто не замечаются, ведь психологическая настройка на конкретное ожидание мешает увидеть результат, если он преподнесен в совершенно другом виде) женщина настойчиво просит – Услышь меня!!!!!!!!!!, а мужчина не менее настойчиво – Увидь меня!!!!!!!!!!.

И знаете, что самое обидное?

Наударявшись в стену, вместо того, что войти в открытую дверь взаимопонимания и взаимочувствования, они наконец-то начнут слышать и видеть ДРУГ ДРУГА. Но... Женщина, существо эмоциональное, начнет видеть своего мужчину сквозь синяки и боль накопленных обид и разочарований. И что же она увидит через эту призму? И что же она потом в запальчивости ему наговорит?

А мужчина, как существо конкретных мыслей, начав слушать, что он услышит – нелогичность обвинений, которые он все равно постарается от себя отринуть? И при этом как ему после этого совместить прекрасный образ своей богини с тем, что он наконец-то услышал, вняв настойчивым просьбам своей любимой вслушаться в то, что он воспринимал просто как милое щебетание райских птиц?

А мы пытаемся все-таки как-то подогнать партнера под нарисованное нашими ожиданиями. А если не лезет, на Прокрустово ложе его. Если ты меня любишь, ты должен...  А если ты его любишь? А кого действительно мы любим? Себя в нашей любви, свою жертвенность или свое благородство, свое отражение в паре, свое состояние влюбленности? Или все-таки его (ее)?

А тут еще родственники и подруги-друзья с советами, а в фильмах такая любовь….такие отношения…Поворачиваешься в свою реальность и хочется перебить всю посуду от ….Вот тут СТОП!

А от чего именно возникает это желание? И что оно пытается нам подсказать?

“Действительно замечательно то, что мы воистину любим нашего ближнего точно так же, как самого себя; мы относимся к другим так же, как относимся к себе. Мы ненавидим других, если ненавидим себя. Мы терпимы к другим, если терпим себя. Мы прощаем другим, если прощаем себя. Корнем всех напастей, которые сотрясают наш мир, является ненависть к себе, а вовсе не чрезмерная любовь”. Философ и поэт Эрик Хоффер.

Отношения в паре – прекрасное зеркало нашего отношения к самому себе. Причем зеркало, которое показывает нам все в увеличенном формате. Наши накопленные блокировки, попытки уйти о решения назревшего вопроса постепенно начинают занимать все больше и больше места в нашей эмоциональной системе и в нашем сердце, вытесняя из него доверие, нежность, радость. Камни страха и неуверенности, ревности и подозрительности, неудовлетворенности, о которой ваш партнер может даже и не догадываться( ведь если вы молчите, то как же ему узнать) в какой-то критический момент от маленького ничего незначащего толчка со стороны обстоятельств обрушиваются, сметая на своем пути все, что мы строили.

Можно ли этого избежать? Можно!

Так что, – спросите вы, – нельзя ссориться?

- Можно и порой даже нужно и полезно. Но! ГРАМОТНО!

В любом скандале нужен блеск!
И надоевшую посуду
Меняя на осколков треск,
Тебя прощу и все забуду.
Что обижал меня до слез,
Что меры в нудности не знаешь,
Что скуповат, и что всерьез
Любую шутку принимаешь,
К всему цепляясь ежечасно,
Меня до бешенства доводишь
Своим всезнайством громогласным,
И что как тень за мною бродишь,
Меня к моей ревнуя жизни,
Но миллиончик алых роз
Мне подарить считаешь лишним.
Итак, да здравствует склероз!
Когда же вновь причину ссор
Ты мне напомнить поспешишь,
Посудой гряну я об пол -
Ну что ж меня ты, милый, злишь!

Почему возникают ссоры? Вы накапливаете неудовлетворенные эмоции, которые ищут выхода. Эмоциональные всплески от хорошего секса и от агрессивной разборки в сущности очень похожи по результативному ощущению. Вот только агрессия с гарантированным результатом, а остальное…сами понимаете, вдруг не получится, вдруг не в том настроении… Тем более, что запертые внутри вас эмоции уже бушуют, а тут еще тапочки не на месте, а у подружки муж богатый, а у другой с детьми сидит, а …а…а…и так далее. Выплеснулись? Легче? А что же дальше?

Дальше мы обычно застреваем внутри себя в продолжении этой ссоры. И накручиваем себя по новой, копя обиды, доводы, и уже сквозь них видим и оцениваем дальнейшее поведение партнера. При этом все дальше и дальше уходя прочь от точки гармонии и от реальности.

Кто-то прячется в свои обиды, используя их как возможность не продвигаться в жизни, кто-то шантажирует партнера чувством вины за пропавшие года и надежды, восполняя таким образом нехватку внимания и “поглаживаний”, кто-то уходит с головой в работу, в любовников, друзей, хобби. И при этом мы все дальше друг от друга, от того самого “глаза в глаза”, ” ты- вдох, я- выдох”.

Что же нам делать?

У нас есть несколько вариантов.

1. Примите право партнера на выбор действий и образа жизни и научитесь сами пользоваться своим правом. То есть – разумное взвешивание и понимание, что если я совершаю шаг “А”, считая, что имею на него право, то совершенный моим партнером шаг”Б” также имеет право на существование. При разумном подходе и взаимопрояснении позиций вы со временем придете к гармонии и доверию.

2. Есть простое упражнение для двоих. Напишите каждый на отдельном листочке описание себя. Отдельно напишите, как вы видите партнера. Обменяйтесь листочками с описанием себя и разберите какую-нибудь из последних ссор, исходя из этих описаний. Вы увидите, что реакция вашего партнера соответствовала его “Я” и поймете, почему и где вам трудно услышать друг друга.

3.  Устройте скандал от всей души со всеми набравшимися претензиями, а потом устройте друг другу сумасшедший праздник.

Есть еще много интересных техник, которые позволяют вести кораблик отношений по бурному морю жизни. Но об этом на наших курсах и семинарах.